宝贝儿，对不起，谢谢你让妈妈看清了自己的缺点

儿子五岁，正是调皮捣蛋气死人不偿命的时候，每天都被气的七窍生烟，就像个泼妇一样追在他屁股后面破口大骂，随时随地都像一个移动的巴尔干半岛（火药桶），点火就着……

渐渐的，就形成了习惯，每天下班回家，一看到儿子就自然而然的就一肚子的怒火，没个好言好语，总是又挑剔又指责，儿子见了我就跟见了猫的老鼠一样，细声细气，蹑手蹑脚，大气儿都不敢喘，我一瞪眼，他就嗖的一下窜出去老远，甚至哭的时候都是死死的咬住自己的嘴唇，不断的哽咽，不敢哭出声来……

这样的日子一直都在反复循环着，直到有一天，我又习惯性的训斥儿子，一不留神，眼角闪过镜子，自己一下子就愣住了，我看到镜子里的自己是多么的面目可憎，张牙舞爪的样子是那么的陌生和让人恐惧，一脸的愁容，双眉间紧紧的夹出了个深深的川字，龇牙咧嘴，凶神恶煞的……

我的怒骂声就这么戛然而止，呆呆的看着镜子中的自己，颓然的坐在了地板上，儿子小心翼翼的挪过来，怯怯的拉了拉我的衣角，壮着胆子小声说：“妈妈你别生气了，我错了，再也不敢了！”眼泪在眼眶里乱转，就是不敢哭出来……

我一把抱住儿子，哇的一声哭了出来，我不明白，自己明明是为了宝贝儿越来越好，怎么会变成了这样，听见我哭，儿子在我怀里明显的哆嗦了一下，可是，还是坚定的把小手抚上了我的脸：妈妈不哭，我会听话的……

内疚，自责，后悔，万般感触用上心头，那个曾经信誓旦旦对别人说我将来肯定会和儿子成为好朋友的我哪里去了？怎么会变得如此的糟糕，为什么我会把我最糟糕的一面全部都砸向了我最爱的儿子身上，他幼小的心灵里我又是一个多么糟糕的母亲形象，是我一步一步的毁掉了孩子对我的依赖，信任和爱……

对不起，儿子，你已经做的够好了，是妈妈做错了，妈妈应该向你道歉，妈妈没有管理好自己，任自己把所有的负面情绪全部都加在了你幼小的心灵上，是妈妈正在以爱的名义，一次又一次的伤害你，对不起……

抱着儿子痛痛快快的大哭一场，擦干眼泪，我郑重其事的认真向儿子道歉，并且和他约定，以后尽可能的不太大声的呵斥打骂他，看着儿子怀疑的目光，我心如针扎，但愿一切还来得及……

很难，真的，每当我一次又一次习惯性的张嘴怒吼出声的时候，我就强迫自己停止，转身离开，深呼吸也好，大叫两声也罢，总之要让自己用最快的速度从愤怒的情绪中解脱出来，然后再思考，这件事情真的值得我去发火么？如果不需要，我还怎么去面对孩子……

渐渐的，我已经能够在怒吼冲口而出之前将它压回去了，自我消化掉，即使很艰难，但是，我依然愿意努力去做，同时我也在认真的反省，为什么对孩子的这些表现，我会出现零容忍的情况……

后来我发现，几乎所有我无法容忍的态度，都是我自己或丈夫的翻版，所有这些零容忍的缺点都能从我们自身找到，是我们无法面对自己的缺点，因而才恼羞成怒的，要让孩子改正，就必须我们先做榜样，如今坏的榜样已经形成，就一定要努力的去改，再由自己的好习惯给孩子做好的榜样，也许这才是孩子带给我们的真正的收获吧，认真的面对自己的缺陷，去改掉它……

我是这样去做的，也要求家人一起去做，无论是谁，做错事就一定要先道歉，接受惩罚，然后再倾诉为什么要这么做，不是辩解，只是叙述，没有父母和儿子的区别，一视同仁，最后才是一同商讨改怎么去解决这个问题，以后再遇到这样的事情应该怎么去解决，也许问题一直都会反复出现，不过要有耐心，我们犯了三四十年的错误不是一朝一夕就能改掉的，要给自己时间，允许犯错，只要我们肯去努力改，只要一次比一次好，总有一天你会发现，原来，这些已经在不知不觉中，改变了……

如今我们也正在继续着我们的努力，我和儿子的关系也在好转，我不再一言不合就发火，儿子也不会一声不吭就逃跑了，我们可以跟温馨的坐在一起天马行空，也可以疯狂的追闹，还能头对头趴在床上读书画画，一切都开始美好起来……

宝贝儿，对不起，请原谅妈妈曾经对你的伤害，谢谢你，让妈妈看清了自己缺点，妈妈正在努力的改正，希望有一天成为你心目中最棒的存在，我们一家人一起努力吧……