窒息的爱、心碎的爱、尊严、看不见的未来和端午大背景（2017年5月30日）

感悟：人心是不待风吹而自落的花。以前的恋人，还记得她情深意切的话，但人已离我而去，形同路人。此种生离之痛，有甚于死别也。（摘《徒然草》）

时间：2017年5月30日

天气:晴（有三十度左右）

状态：回老家过端午

做过的事情：大概八点左右起床，洗头，吹头发。因为之前剪的头发过短还烫了打理起来不得了的麻烦。最好打理的头发莫过于拉直过的头发吧。期间受到祝福端午的微信。我便图个方便群发了祝福微信。之后就一家人驱车回了老家。老家一直老样子，每次去所不能忍受的大概就是没有网和自己的空间。不过大家难得一聚，活在自己的世界里似乎有些不近人情。期间不断收到群发短信后遗症——被群发的人都回复了祝福。其中有个头像让人在意。一个说好了当备胎又杳无音信的无情的人。之后也不过是吃吃喝喝睡睡，每次逢年过节大抵如此。晚上回家自己作死要展示一下自己做西点的手艺，但是耗费一整个晚上，折腾到现在基本上全部失败。自此，我发了朋友圈决定再也不做吃的了。太浪费时间，耗费心灵能源了。

总结：

1、之前立的小flag的实施情况如下：背了单词，也会有意识坐好，即使很晚还是决定要记好日记，这个态度就已经很赞，以后自然也要继续保持。至于减肥方面，今天主要都在吃水果了，很撑，所以并没有吃饭或者多吃菜，更不要说有零食了。老实说，注意饮食是从前两天就开始稍微注意了的。今早起来竟然只有106。明明之前是108的。这个结果是绝对有反复的，但是数字开始松动就是好的开始。专注每天的任务，并且在任务完成或者大体完成之后给自己以赞赏的心理暗示，有助于第二天更好地实施任务。曾经懒到死的我就是通过这样的方式每天坚持跑一个多小时、做操，控制饮食的。

2、那个我在意的头像是个让我生气的人。毕业到现在经历了一些波折，最大的问题是每个人都想决定我的人生，不论是自己人还是外人。从前我只是感到不满，敏感的感觉到家人在以爱之名伤害束缚我，但是更多我就不知道了。每次感觉到这样的伤害束缚我会进行反抗，但是最后还是乖乖照做。说到底我知道家里人的出发点是好的，都是为了我好。但是渐渐地，发生的事情多了，我极度痛苦只想要离家出走，甚至一瞬间想到了死。当时我吓坏了。毕竟我是个超级超级惜命的人，怎么会这么想呢。我很紧张，一度怀疑自己可能会得抑郁症。于是我开始通过各种方式做自我疗愈，毕竟，你的魔障，你解不开，给旁人看又有何用。我开始接触心理学。也渐渐了解到高压型控制，一些无声的暴力等问题。不过不论看了多少，我总结了中心要点，那就是，坚定自我。出现矛盾的时候，基本上不存在两全的方法。与其成全他人恶心自己，倒不如自己活得痛快一点。这对任何人包括亲人都是如此。毕竟他们又不是你，他们不会知道在你看似乖巧的行为后面有多么的委屈和痛苦。而你的人生出现了问题，任何人都不能为你买单，除了你自己。遵照本心的生活方式，才是最好的人生方式，毕竟，那是你的人生。

我觉得自己要抑郁的导火索事件是一次相亲。我见到对方的第一眼就知道我们没有未来，如果要在一起，我一辈子就毁了。但对方家庭条件不错，因此双方父母都对我施加压力。对方却依旧逍遥自在过自己的日子。真是莫名其妙。恋爱结婚又不是我一个人的事情，为什么双方父母乃至介绍人都在给我做工作。无数次的争吵和挣扎之后，以父母终于理解明白我的幸福才是最重要的为终点，事件落下帷幕。我想那时，如果父母坚持的话，我应该会就范。因为那时已经不相信自己有未来了。所以什么都不无所谓了，或者那时说得最多的就是，你想要我怎么做就怎么做吧。说什么话，做什么事似乎都是按照他们的想法去做。也因为这样那样的情况，我觉得自己已经失去了爱的能力。我不会再对别人心动。这个世界上或许也不会出现我喜欢的人。到了一定年纪，迫于社会压力，就随便找个人结婚好了。直到那个人出现。

同样是相亲，但是是异地，所以我一开始就不抱有希望，只不过是父母认识的，怎么也不能驳人面子，也就一直聊着。对方每天会有短信、电话。我们没有共同的经历，有时煲电话粥也不知道聊什么，我说，你唱歌吧。没想到的是他真的唱歌给我听。生病的时候嘘寒问暖，要写文件的时候给出主意，情人节时大额的现金红包，吓得我都不敢收，又要求婚，又要带我去领证的。然后见面莫名其妙的发生的亲吻。之后遇到问题对我的维护，过马路时候的保护。然后我梦见所有人要求我和一个人跳舞，如果跳舞的话就意味着要结婚，我极度抗拒，打电话给他，他远隔千里但他说他会到。千钧一发最后一刻他真的赶到了。我开心的和他跳舞。醒后我突然觉得或者和他的话，我们是有未来的。那时忽然觉得自己喜欢他。我第一次觉得可以和一个人在一起。如果是他的话，结婚这样麻烦的事情我也愿意。第一次。

不过我们从来不是男女朋友。

确定自己的心意之后我很直白的问过他，但是从没得到过确定的答案。他有很多问题，但是我都觉得可以解决，也愿意一起去面对。但是，他是退缩的。他说，觉得我是个可以结婚的人。但是那种爱啊喜欢啊其实是并没有的。没有你撩我做什么？不谈恋爱的话，你天天打电话来干什么。我们之间除了恋爱没有什么可谈的。其实在他没给出过明确答案或者有其他明确表示的时候，我就已经知道结果了。只是没想到那时已经深陷了。说起来真是可笑啊。还没有开始，就已经结束。然而让我生气的不是别人，正是自己。自己也太菜了吧。被人稍微撩拨一下就连未来都设计好了。真是可笑。更让自己生气的是，挑明后对方决绝地一条信息都没发过，发过去的信息也都没有回复过。连评论他的朋友圈都没有回应过。

自此，即使其实还是会思念，我也只能忍住。有人说，既然喜欢的话就去追嘛，这个年头又没什么的。何况单身这么多年了，难得碰到一个自己那么喜欢的。去追吧。可是他们不懂，就算是输了，我们也不过是希望输得体面的一点，有尊严一点。就像《失恋33天》里说的，世界上最肮脏的莫过于自己的自尊心，可是我还要和它过一辈子呢。然后黄小仙坚决地转过身。我也是，从此不再联系。

今天的群发短信里，没想到联系人里有他。更没想到他又回复我，然而只是简单的“端午安康”。触动我的愁绪。我仍旧没有忍住，翻开了他的朋友圈，看看我留的言他回复了没有。然后我看到我的评论下面，他说：你之前发给我的信息，因为当时在北京就没回。

我突然觉得百感交集。很多话想说，但最后还只是回了一句：你骗人。

他说：没有。

但是他不知道我说他骗人并非指这一件事。有很多。他对我做过的，让我误会的事情，让我误会的话。他说像普通朋友一样联系，但是愿意给我当备胎。全都是骗人的鬼话。

说一千道一万，风不吹，我的心也要落了。