产后抑郁妈妈的自救:我的文字全都换成了稿费,没有一篇废稿

一晃11期故事班已经过去了快五个月,经历了鸡飞狗跳的暑假,又到了万兽归笼的九月,笔友圈里沉寂的老母亲们,纷纷打开文档,开始写故事。

我也是其中之一。

恍然回神,我已经很难想象当初被困在产后抑郁中的自己,那些痛苦的、自我怀疑的曾经,遥远的像一场梦境。

我不再跟人吐槽生活,每逢遇到狗血事件,不再会暗自伤怀,只会默默拿出我的手机,打开印象笔记,按捺住狂喜的心情偷偷记录,心里默念,嘿嘿,谢谢提供素材。

多少大作家以笔为马,写尽盛世繁华。而我这样的菜鸟玩家,也大可以用故事表达,为自己平凡的生活增添色彩。

今天就姑且聊一聊,关于我写故事的一些经历吧。

01

熟悉我的小伙伴知道,我曾经是五期故事班的学员,后来选择了复训十一期故事班,之前也就此经历写过一篇分享,说自己即使是一条咸鱼,也有不粘锅的梦想。

那篇文章写得很调皮,其实我本人并不是那样的性格。或者说,曾经不是。

大学里我所学的专业是室内设计,毕业后便结婚怀孕,因妊娠反应太大,索性辞了职。

现在想来,这大概是我最后悔的决定。产后一年过的日子已不愿过多阐述。我是一个社交能力很差且相当内向的人,成了母亲,身体尚未恢复,身边猛然多出很多人来指手画脚,告诉我当妈应该有的样子,让我惶恐不安。

我不知道当妈应该是什么样子,我只知道自己的生活已然乱得不成样子。

我重回职场,仍难堵悠悠众口,和那些狗血故事的剧情一样,上班被说不顾孩子冷血无情,我离职回家做兼职,又被嘲讽年纪轻轻就在家做米虫。

也许性格强硬的姑娘们会奋起反抗,而我,是个中国式的老好人,从未和人红过脸吵过架,除了缄默和自我苛责,我什么也不能做。

后来,我积郁成疾。心理学家说得对,攻击力若不释放出来,它就会转向攻击身体。我的身体以病症的方式在提醒我,再不改变,我的精神就挨不住了。

于是我选择了自救,彻底放弃工作,坚决自己育儿,情愿累一点,也图个自己耳根清净。

然而我,仍然不开心。

02

人是需要自我价值的肯定的。自我价值包括了人的尊严,和保证人尊严的物质条件。显然全职太太的身份,满足不了我的需求。

当然有些全职太太,将家里收拾的窗明几净,把孩子培养的乖巧伶俐,夫妻恩爱,她自己也非常开心,这也是实现了自我价值。

而我不行,我自幼丧父,深刻体会过世事无常,一个原本还算殷实的家庭因为意外被一杆打回到谷底,没有收入,是让我没有安全感的。

孩子上幼儿园后,我开始着手找工作。然而学校的放学时间还有暑假,让我限制很多。很多行业时间都不合适,时间自由一点的就是保险或者销售,而我这种社交恐惧要改变太难。于是我又重操旧业,联系了以前的设计师,帮忙画图。

一张图,至少两天,100块钱。做了两年才涨到150块。每天都很忙,还经常熬夜修改,一个月少得可怜的收入,惨淡到让人怀疑人生。

所以,遇到故事班,对别人来说可能只是增加了业余收入。对我,却是翻天覆地的改变。

写作,在我眼里,可能是一个想要自由职业却找不到门路,而且性格内向不适合做销售做生意的全职妈妈,最好的选择了。

03

一个人再内向,也是社会动物,我需要被认可需要成就感。当自己设置好一个故事,洋洋洒洒几千字,得到编辑老师的留用,收到一笔稿费,那种感觉是很美好并且很充满希望的。

写了这么几个月,我感触最深的是,只要学对了方法,写故事这件事是会因为你努力而进步的。

有人说,世界上最毒的鸡汤就是努力一定会成功,我认可这句话,很多事情确实如此,并不是付出了辛劳就一定会有收获。

而写作不一样,它会随着你的坚持而精进。你输入了多少,读了多少书,你的语感和文笔不会糊弄你;你输出了多少,你写了多少东西,你的积累和不停的发现问题改正问题的经验也不会糊弄你。

我是幸运的,在我动笔写故事之前就遇到了良师,我没有走弯路。

那天有同学问起来,我就估算了一下,目前写了约二十几万字,几乎没有废稿。即便是当下我投不中的稿子,我会放在那里,以后成熟一些再去修改,或者将它挪用为别的故事中的素材。(小编想在这里插一句,写作变现这件事是可行的,但首先要写起来呀。你先写上五万字,再去胡思乱想。没有写过,没有试过,没有努力过,就没有发言权。)

我产量不高,但我清楚的知道我敲下去的每一个字,它们都会带来效益,我花出去的每一分钟,它们都能给我价值。

更重要的是,写故事让我接受了自己。

以前,我真的觉得像我这样的社交恐惧症宅女,存在是没有意义,不过就是为了填饱肚皮碌碌无为的活着。

而写故事让我觉得,一切都是最好的安排。因为学习写故事,我认识了特别好的一群老师,她们给我打开了新世界的大门;还结识了一群有共同爱好的小伙伴,我们互相鼓励、帮助、努力进步;遇到了很多温柔又善良的编辑老师,会指点我修改稿件,在实操的过程中完善。

更重要的是,写故事让我拥有了很多想要攻下的平台,很多想要学习的偶像,很多想要尝试的风格和文体。他们在我抬头可以望到的位置上冲我招手,我相信自己有一天可以写出与之匹及的故事,那一天还有多久我并不在意。

我在意的是,在我百无聊赖的人生中,在我三十未立的这一年,我终于有了梦想,我终于有了意义。

文/琛儿

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