我不愿意但接受两地分居

我们结婚一年多，真正在一起相处的日子不到一百天。结婚，过年，生孩子，端午～～我知道你已经尽了最大努力，我也想善解人意呀，可有时候就是会想很多。

刚看到一篇文章，说是不愿意麻烦别人的人大都内心敏感而脆弱。我想我就是吧！

都说怀孕生子这两年是女人最情绪化最容易记仇的时候，我见识了也经历了，无法克制的激素影响，莫名其妙的小宇宙爆炸，就像天天经历大姨妈一样，脆弱无力身体被掏空。

每当遇到情绪化的时候，我多么想你在身边呀！很多时候一个拥抱就能被温暖的心，愣是要拿到外面吹吹冷风，然后用体温加热。

多少个白天，多少个夜晚，我无力的呻吟和哭泣，又有谁又能让谁知道？有时候觉得自己挺坚强的，坚强到一文不值，有时候又脆弱到不堪一击。

我只知道，我有好多话不能说，好多事不能做，一不小心就会铸成大错，会让你失望，让我难堪。我只知道不是在所有人面前都可以表现软弱的，哪怕是生我养我的父母。我还知道，言多必失，很多人记得的是对你不满意时的表现。如此，如此完美，呵呵！

哪怕是与你，我都战战兢兢，生怕那句话说重了，伤了你的自尊，哪些事没做好，让人看了笑话。

越来越不愿意说累，越来越不敢放下防备。多么脆弱又敏感～～

能有什么办法吗？我在想。难道你在就好了？不，我知道这不是全部原因，但不可否认，这是一部分原因。

多么希望，有人抱着入眠，不去想其他的，不去猜测怀疑，美美的睡上一觉，晚上夜奶可以不用那么迷糊，好好看看儿子的侧脸和熟睡的丈夫。

多么希望，儿子胆怯的时候你在身边，不只有哭泣的他和无措的我。当他伸出无助的手，我们可以温暖他敏感的心。

多么希望，儿子吵时扔给你，我去大睡，儿子醒来，你抱走，留下我补个好觉，哈哈哈，想想都觉得美好～

～～～

可我能有什么办法？

我没工作，没社交，没地位，我手心向上，我爱的卑微，我是妻子媳妇女儿姐姐孩子的母亲，我得不到认可，像只寄生虫一样，我背负着愿望，却不敢前进，我肩上的责任重大，我不敢偷懒那叫做罪过，我不能让自己出什么毛病，因为也许没人照顾，我不能让孩子出什么差错，那样的自责还不如让我来承受一切。累了躺下来休息，或者忍一忍也就过了，病了找医生，或者忍一忍也就好了～

活的真他妈累！可我依然笑得没心没肺。

女子本弱，为母则刚。刚强到不需要被爱了吗？很多时候我都在祈求多给我一点爱吧，我是有多卑微可笑，有多敏感而又脆弱？

不想想，不想剖析自我，不想我们的感情充满怀疑和不确定～

ok，我相信，有一天我会内心无比强大，可我担心当我强大了的时候，你会有自责和担忧～