我刚上大学时很自卑的一个人，干这个不行，干那个也不行，就连打游戏也玩不过同宿舍的几个家伙，感觉自己除了饭没少吃觉没少睡外别的什么都做不好，在文学社做社员的一年时间里，我也只不过是在默默无闻的写写画画，一群人之中扮演着可有可无，毫无存在感，食之无味弃之可惜的鸡肋角色。
终于，年会总结的时候社长看不下去了，他要我上台致辞，练习练习自己的胆量，其实所谓的年会也不过是我们社团自己内部的那几个低头不见抬头见的人而已，顶多多几个老师，我把台词用三个整天的时间背的滚瓜烂熟，上台前还是怕忘，一遍一遍像着了魔一样的读，手心全是汗，最后连纸都湿成一片。
社长过来拍了拍我的肩膀对我说：“别紧张，实在不行你就拿着稿上去说吧。”
我感激涕零的点了点头，我也想不紧张，我也想镇定自如，口若悬河，可是我没有迎接过这么多期待的目光，我自卑啊，我觉得我不行啊，我怎么可能不紧张？
我带着忐忑的心和湿漉漉的稿上了台，没想到千算万算还是出了岔子，拿起稿子时，可能是紧张过度，我忽然发现自己一时间不认识字了，停顿了几秒钟我的内心就开始紧张，怎么办怎么办，我不认识字了，说不出来话了怎么办，我就要挂在讲台上了，越紧张脑子就越乱，越乱就越什么都想不起来，我假装镇定的朝人群中扫射了一眼，再低头看看稿子，才猛然发现自己把稿子拿反了。
在我把稿子转过来的一瞬间下面哄堂大笑，大家刚才还不知道我为什么不说话，看到我转稿子才反应过来我把稿拿反了，尴尬吧？难堪吧？最后的一点面子也掉在地上摔得细碎细碎的吧？
我最担心的事情终于都发生了，噩梦里反复出现过很多次的场景终于发生了，我原本以为我会死，会疼不欲生，会生无可恋，但是我奇迹般的发现我没有，我都已经把脸摔得细碎的了，我还在乎什么？我反而释然了，我随手把稿子往地上一扔，凭借着自己背了三天滚瓜烂熟的记忆开始像讲故事一样绘声绘色的做着演讲，不仅把稿子里想说的话都提到了，甚至还加入了一些自己刚想到的点子，甚至和老师激烈的交流争辩，惹得下面一片哄堂大笑，原本中规中矩的年会被我开成了新年晚会，后排快睡着了的社员也全都站了起来为我喝彩，下台的时候社长亲切的对我微笑，拍了拍我的肩膀对我说：“干的真漂亮。”
后来有人问我，你是怎么把这个致辞演讲完成的这么好的？你不是一直恐惧社交不喜欢说话吗？
我和他说：“因为我自卑啊，我得感谢自卑，因为我怕我不行，因为我没有自信，因为我怕自己出丑，所以我连续看了三天背了三天稿子，我但凡有一点点的自信就不可能背上那么长的时间，也就不可能那么的出口成章，口若悬河。”
我就忽然联想起自己的高中时光了，我们高中并不是什么好学校，大家都是浑浑噩噩，半玩半学的过来的，等到高三有的人开始临时抱佛脚，有人气得直跺脚，而我跟他们都不一样，我从高一开始就默默无闻的听课听课，笔记笔记，就算成绩平平也不肯落下丝毫，高考完事我的成绩依然中规中矩，甚至没有考过个别临时抱佛脚的同学，铁子就说我是不是傻，付出比别人多的努力，到最后还考不过人家。
我非常开心的承认了，我说是啊，我当然傻，我不仅傻我还笨呢，人家看一眼就会的东西我要思考很长时间才明白，但是正是因为我觉得自己傻自己笨，所以我才那么努力那么的用功来赶上你们，我都已经那么傻了，再不笨鸟先飞，怎么跟你们一起共建社会主义新中国？
铁子说我总是那么谦虚，总是那么的妄自菲薄，我告诉他其实并不是这样，我只是自卑罢了，我自卑为什么别人一秒钟能会的东西我要两秒甚至更长时间，我自卑为什么别人生来比我高比我帅还非要在智商上压我一截，我自卑自己总是不言不语的呆在角落里自动被别人忽略成空气，我不甘心，强烈的不甘心并没有把我压垮，反而给了我一种超出常人的毅力和决心，就像我在讲台上被人嘲笑后的释然一样，人若总要在这个世界上存在，为什么不要做最好的那一个？虽然终究我也没有考过一些玩世不恭头脑聪明的学生，但是我战胜了自己，超越了自己，我一点都不后悔，试想如果我在本身就不够优秀的情况下还不努力，那可能连现在这样的分数都很难考得出来吧。
我一直稳扎稳打的努力着，努力着，不是因为乐观，自信，积极，向上，纯粹是因为由内而外散发出来的自卑啊！
我现在依然在坚持每天写东西，最疯狂的时候一天两篇，上午一篇，下午一篇，最高记录是一天一万多字，只要没有什么非做不可的事儿，非见不可的人，只要没有人来打扰我就死在电脑桌前，手不离键盘噼里啪啦敲打一整天都不觉得累，有人说我疯了，有人说我太浮躁了，有人说我高产，也有人说我的文章质量跟不上，我也纠结过，迷茫过，也曾试图放下笔让自己的节奏慢下来，多去走走看看，丰富一下自己的生活，但是后来我发现我根本放松不下来，我只要一放松就会觉得自己在浪费时间，就会觉得浑身不自在，就会觉得无事可做，有充足的空闲时间反而变成了一种煎熬，真正的放松竟然是每天都在忙着做事儿。
这不是励志，事实上我也清楚这根本不是一个好的事情，文章不是产品，不应该是批量生产出来的，这是一种不科学的极端行为，所以我停止了这种疯狂写作的方式，并且对自己进行了反思：浮躁，急于求成，但是那都不是关键原因，关键原因归根结底还是因为自己根深蒂固的自卑心理。
我是工科男，我写作时间短，去年的这个时候我还没意识到自己能够在键盘上敲出那么多的字呢，我自卑，我怕自己写的不够好，我怕自己坚持不下去，我怕我脑袋里总冒出来的那些新奇的故事和有趣的想法不能通过文字准确的表达出来，更怕表达出来了得到的不是读者的肯定与鼓励，而是质疑与批评。
于是我就努力吧，对于自己热爱的东西不可能说放下就放下吧？咬牙切齿说过的承诺不可能说忘记就忘记吧？谁让咱天资不够呢？谁让咱天生自卑呢？哪怕有一天变成了书呆子，哪怕有一天变成了工作狂，偏执狂，哪怕有一天变成了那时候的“写作机器”我也要反思自己并且努力的坚持下去，如果梦想是一艘船，我就想把心底的那份自卑转化成木头，一根两根的加工下来，然后扬起无限的动力与激情的风帆，一直遨游下去，谁说自卑不能变成木头？不能为自己所用？其实你心底产生出来的东西，你想他是什么，它就会是什么，就是这么的神奇。
总有人对我说：“今天想写点东西出来，可是总是写不出来，该怎么办呢？”
我一定会为他鼓掌为他欢呼，看得出来，他一定不是一个自卑的人，他的身上有让我羡慕不已的自信，这一点很好，因为自卑的人从来不会不知道写什么，他们坐下来手就不会停止敲字，因为怕觉得自己不够好，因为怕虚度了自己的光阴，因为深深的自卑。
说了这么多，其实并不是说自卑是一件好事，恰恰相反，自卑会让你不自信，会让你沮丧，会让你有一种无论做什么事情都一副已经被判了死刑的消极感，但是换一个角度想，既然自卑与生俱来，日积月累，我们难以消除掉，那为什么不把自卑培养成一种催促自己前进的动力呢？如果这样我们可以进步可以向前，那我们是不是就可以逐渐离自卑越来越远了呢？我相信这是每个人都渴望看到的结局。
当我已经成为文学社副社长的时候，我不会像当年学哥那样告诉学弟学妹们不要紧张不要紧张，因为我知道那仅仅是一句安慰的话，除了安慰便再无其他的用处，一句“别紧张”他就会真的不紧张了吗？一句“放轻松”他就会真的放轻松了吗？一句“自信一些”他二十多年的自卑情结都会得到改善吗？
并不会，所以不如把你的紧张，焦虑，自卑和不安通通都表现出来，当你把所有的缺点都暴露出来以后你反而无所畏惧了，那种破罐子破摔的感觉反而会给予你巨大的自信，你会发现这个讲台也不过就那么大，底下的观众也都是长了两只眼睛的正常人，他们的目光看不死人，你还怕什么？
费了这么多唾沫星子，其实我只想告诉你，如果你甩不掉自卑就像甩不掉自己的一身肥肉，那不如利用它，伟大的哲学家恶童先生曾经说过：“生活就像强奸，如果你挣脱不了，为什么不去学着享受？”希望自卑不会成为你生活中的绊脚石，而是以一种前进的动力存在，如果你自卑，请强大的自卑，你都已经这么烂了，还怕什么？