爱赋予了生命精彩

一件事情,将它坚持完成21天,使其形成一种习惯。这无疑是给自己一次很好的锻炼,也是一次积累和学习的机会。这段时间我在朋友圈坚持分享生活记录,截至今天已经22天了。

这一次的108天分享计划,是由明和师兄发起的。其实师兄是想让大家每一天分享一下自己的;

今天快乐的时候是什么?

今天的成长收获是什么?

今天的日行一善是什么?

今天有什么苦受?什么原因引起的?你是怎么转化的?

明和师兄;他的用意就是想让我们奔波忙碌了一天的家人,大家一同利用晚上的这一小段时间,好好的整理分享一下自己这一天当中发生在自己身边的,快乐与喜悦,成长和收获,以文字分享的方式,用心的记录下心中的感恩,而不让每日的时光虚度。也正是因为这样,我自从第一天开始刚写分享时;由紧张到不知道该要怎么写?分享些什么?(独自在内心里思考,什么是值得被记录下的?)直到坚持写分享第7天时,却觉得自己在写分享文的那一刻,慢慢的分享自身的喜悦感受,时间越来越久了,反而越觉得当下写的那个时间自己且是最轻松,快乐的,心中不会在窘迫的去想该要写下些什么。因为每一天的时间在静静的流淌,可当你品味回顾回想时,这一天当中总会有一两件使你感到开心愉快的事情发生的,好让你满怀谢意的将它记录下来。明天的明天时钟的针依然继续走着,感恩的心,内心的喜悦和快乐的感受亦是如此。

我在想对待其他事物,也能这样那该有多好啊。自己每日的思想脑海中就不会在有焦虑,对于以后心中能够永远的永存希望!

然而在写108天分享记录时,以下几点的分享提问里,最让人难寻找又最难记录写下的,感觉唯独就是这一条了。

今天的日行一善是什么?

其实在我看来日行一善。善言,善念,善心,能够与世为善,这些都可称之为善行。但仅仅也只能算作是小善而已。而要行大善,我觉得就应该是那种利己利人,助人忘己的善行才可以算作是吧。所以每当我在记录这一行提问时,我的心里面就会打鼓会不由得的犯怵。该要怎么样的来形容才好呢?

因为身体的不便,每一天日复一日我只能静止地瘫软的躺在床上,我不知道什么是自己可以为他人做的?又或者通过自己去为他人善行付出些什么?(身体的残疾是先天带来的我无从选择)那么于我来说能够保持一颗善心,心存善念,不去抱怨命运赋予我当下的一切;去善待生命,来善待自己,这是不是也该算作是善行呢?每日能够在平静,喜悦,随遇而安的心境下度过这一天,不去给爸爸妈妈以及身边的亲人,还有所有认识我的好友们,不给他们平添麻烦,这且是我能给予他们最大的善意了。(要懂得,即便自己不能够帮助到别人,至少不去给他人添麻烦才好)!

那么这种内在心灵上的转变又是从什么时候开始的呢?

   

爱赋予了生命精彩_第1张图片
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      第一节:灰姑娘的爱

我一直不曾忘记,以前舅舅每一次从西安回来探亲,他总是要大包小包的给我带很多的好东西,而且是我从未见过的礼物。我依然能记得那会舅舅特意送给我的小小的橡皮擦,里面的图案有心形的,有像椰子树一样的,还有极像沙滩海浪一般的形状。那会对于一个农村长大的孩子,我从没有想过橡皮擦竟然还可以有这么多种多样的模样呀,把它放在文具盒里那可真的称得上是一个小小的工艺品了。将它轻轻的捧在手心,好看的橡皮擦,还有一股特别好闻的香味呢。

舅舅送我的那酷似彩色糖果一般的橡皮擦,我一直就把它静静地放在文具盒里久久的都不舍得用一下。(用一下我害怕就把它弄脏了。害怕用一下磨去了它的边边棱角,精美的形状就不好看了)我小心翼翼的保存着它,只有每当教室里剩下我自己一个人的时候,就会把它拿出来放在自己的鼻头轻轻的嗅一嗅。奇怪的是这个时候,我总会神奇般的会感觉到自己特别的开心。

然而像这样精美,精心准备的礼物,还有那双舅舅从西安给我带回来的,白颜色的运动鞋。那双鞋子的鞋底与鞋面都是一览纯白洁净的白色,浅蓝色的鞋带儿系在鞋面上使得整双鞋子看起来,显得格外的精巧漂亮。一惯穿惯,见惯了布鞋的我,一个小山村里,一个出生于1987年,从小土生土长的农村娃,怎会见过这么精美的鞋子啊。当我穿着那双精致好看洁白的运动鞋时,那一刻心中的感觉真的是;如同童话故事里面的灰姑娘穿上了水晶鞋一般,兴奋的感觉一般无二!

冬季,年关将近。舅舅从西安赶着回来和外婆与我们一起团年。寒冷的冬季,身子消瘦,单薄的舅舅被冷的瑟瑟直发颤。我和妈妈去到外婆家看到舅舅的第一眼,只见他从自己的包裹里掏出来了两个小红罐子。我好奇问他,那是什么?就和大多数小孩儿一样,见到大人们回家了,看到包包里面有好东西,一双眼睛就会眨也不眨的一直直溜溜的盯着两只眼睛直发亮。这时只见舅舅将他手中的罐子打开了一瓶,紧接着他又顺手把罐子里面的东西倒进了杯子里。然后用自己的两只手认真的捂了会,在才告诉我说,这是酱油哦。随后只见他脸上的表情坏坏的一笑,见他这样的神情我的心中自然是不信了。

他问,那你要不要尝一口?

这个时候俺却有些犹豫了,说不要。

这时又见舅舅一脸诚恳的将他手里的杯子寄给了我,语气且和蔼的对我说这个是可乐啦,来尝一点吧,不是酱油,刚刚我是骗你的啦。哈哈,我发出一阵傻笑!

我就知道吗,每一次回来,舅舅总要带些新奇且好玩的东西给我。而且最重要的是,还都是俺从未见过的哦,他总能让俺充满好奇的心不会失望,更不会落空。

我小心翼翼地接过那杯舅舅用手以焐得不再冰凉的,那杯看似极像是酱油又叫做可乐的东西。我轻轻的慢慢抿上一口,那个味道有一点辣舌头,多喝两口打个嗝还会呛到鼻子呢。

哈哈,然而却又让你忍不住的,想要再去喝上下一口!

所以说,生命里。除了我的爸爸妈妈,最让我想去感谢的就是舅舅了。用当下很时髦的话来讲。他就好比,就像是我的男神一样的存在在我的生命里。从小舅舅给我的疼爱,舅舅的样子,他留给我最深的记忆印象,就是他打破了以往男子,异性,给我的那种只是唯独的魁梧,豪气,粗矿的大男子形象。是他让我体会感受到了,男人身上另外一种极致细致,温柔,而又温暖的守护。

记得舅舅有一个习惯,每一次要出门,要走的时候。他总要特意的问上我好几遍,想要些什么?等下一次他从西安回来的时候好带给我。

记忆中舅舅就像是一个许愿老人一样,只要是你在他面前许下的心愿就总能够实现。

那么同样的这一段时间,这一次的108天分享提问里,也有这么一条;

今天你的成长收获是什么?

我觉得成长可能就是与以往的自己,与以前的自己,在一点点的,在一点一滴的,在和稚嫩的自己做着告别。慢慢的长大了,慢慢的也有了自我的意识和自我认知。

我发现,其实自己身边就有好多好多,好玩又新奇的好东西呢。其实这些东西,并不是只有那个离我很远很远的西安才有的。只是以前,只不过是舅舅每一次,他特意的还从西安给我带回来的而已。其实在我的身边,其实我们商洛市那些东西就都有的。且仅仅是因为我们家生活上的节距,因为我和妹妹从小都病了,我们姐妹自出生那一刻起相继检查出,患有先天性肌肉萎缩伴随肌无力。可爸爸妈妈却并没有因此而放弃我们,他们不愿意放弃为我们治病,放弃心里那最后一点点仅有的希望。

为了给我们两个看病,陆陆续续已然花掉了他们所有的积蓄。实则,最终的结果却是,求医无门,治病无望。我们的病在20年前称之为绝症,这也成为了一个铁板钉钉不争的事实。

渐渐长大了,我有了一些意识,渐渐的懂事了

,好似慢慢能明白一些这些事情其中的缘由时。就更能够明白舅舅,他为什么每次回来都要那样大包小包的给我们带东西了,也总在有意无意的尽力的来贴补着我们生活。(也是从那时候起,我的脑子里会时而浮现出一个词“长贫难顾”。要知道对于一个贫困的家庭来说,其实并不是一而再的付出和帮助,就能够使生活起死回生的。我们也不能因为亲人的爱,就去向他们那样再而三的索取。每个人都有他自己的生活,每一个人也应该为自己的生活而去努力。)不是吗?

所以以后,每当舅舅走的时候,再问我想要什么?我总会故作思考的想上一会儿。然后回答舅舅说,自己也没什么特别想要的。

这时舅舅会一脸怀疑的反复问道,好好想想,真的没有什么想要的吗?

俺笑一笑,然后笃定的说,没有!

长大就是这样的在一点点得抛弃,一点点的改变,在生活的积累中独立起来的。我记不清楚具体是从哪一刻起自己的思想上会有这样的转变的?也许就是在我认识到,要是自己不能够为身边的人去付出,去分担,那么至少不要给他们增加负累是从那一刻起的吧。

QQ有好友问我?盼盼,你难道没有想过找医院治好自己的病吗?身体整天这样病病殃殃的,虽然精神可嘉,值得敬佩。但长久这样下去,也不是办法啊!

看到好友的提问。我毫不保留的说出了自己真实的想法,以及现在自己身体真实的现状。我坦言道,要怎么找呢?尽管到了此时此刻,但是家里的经济状况依旧。还有我这30多年以来身体变形严重的程度,被诊断为肌肉脊肌萎缩二级,我还能活过30岁对于现在的我来说,能活着的每一天就都是老天爷恩赐赚来的了。还能想些什么?又能敢再去奢望些什么?

对待命运,对待生命,对待自己,在这时光不算长且不算短30年的人生里。活到现在我已经认清承认了两个不得不面对的事实;

这第一个就是我不得不去承认,我的病真的真的不会被治好了。(这并不是因为泄气,或者说对自己不抱什么希望了。而是我明白即便是医学再怎么样进步发达,它也不可能将一具已经接近枯竭的肢体,能把一个快要接近死亡的人使她起死回生了!所以呀,我看清了,我认了)。

生命里,还有第二个不得不认清的事实;那就是作为一个女孩子即便我细致入微,也有着女孩儿特有的细腻,或许有着柔情似水的一面,可我的这一生却永远得不到一心人,愿意来陪我度过这余下的日子了。(因为没有一个男子愿意为自己的生活去找一个负累吧,身为一个女孩,我既然不能给予他人一个妻子所能去给予的一切,那么我认了,我接受,一个人也挺好)。

只是即便此刻身体已经萎缩,枯萎,衰竭到奄奄一息了。我的生命就好似着秋后的残叶一般,摇摇欲坠,但我却依旧想用自己仅有的最后的一丝力气,通过自己的努力获取他人的尊重,用自己的精神上力量去获得一个人活着的尊严。

曾经有好长一段时间。我很讨厌,甚至是讨厌到厌恶同情这个词,更讨厌别人把同情这个词与我联系在一起了。因为这两个字就像是一个标签一样,它在无时无刻分分秒秒的都在提醒着我;我是一个残疾人,我是一个弱势群体,我是和别人是不一样的。所以,需要别人的照顾,需要别人的帮助,需要别人的特殊对待,也是一个需要被别人同情的人。

其实在我的心里,我多么希望自己可以有一次能够被平等对待的机会啊。

可如果说没有,那么我宁可把自己包裹封闭起来。我不要他人的同情,更不需要其他人的施舍。

我就那样的在自己的世界里,就那样深深的把自己孤立起来。任由伤悲逆流成河,任凭着时光交替更换,就让时间那样的过去了很久很久,想一想差不多已有十个年头了吧。

可是现在不知道是不是对待现状内心有了重新的认知,或者思想经过时间的打磨变的更成熟了一些。渐渐的我开始接受起同情这个词,并且用一种善待的眼光去认识它。这是因为一个生命需要温暖,它需要炙热的关怀,也需要他人善意的爱;因为只有这样我才不会让自己的灵魂跌入至冰冷黑暗的深渊。

并且还有更重要的一点。你怎么可以冷漠,敌视,甚至是偏激的认为,一份情义里,你怎么就能笃定的认为同情里面,它就没有其他人出自真心善意的爱呢!在亲情,爱情,友情,在这些感情里面。我相信在这些所有的情愫里,同情也是他们其中的一种感情!

在这里说到,起初我与莉姐相识,其实是结缘于我当时发表在文学网站上的文章。当时姐姐是无意中看到了一篇我写的日记,然而在随后的时间里,她几乎翻看了我所有发表在网站上的文字。当时她在文章下面给我留言,可是见我迟迟的不见回复。之后姐姐特意还找了社长。她问,那个可怜的女孩,我想知道她现在过得怎样了?也正是这样的她有了我的QQ联系方式。

都说,今生你我所有的相遇,其实是前生的缘分所定。若无相欠,怎会相见,这句话更是让我倍受感动。这样想来今生我们所有的相遇其实都是注定了的,是来伴随我成长,也是让我还清所欠下的宿债的……

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      第二节;友谊的陪伴。

莉姐在自己的文章中,她不止一次的写下了对我爱的寄语。她说,以前常听人说网络世界是虚幻的,好像在网上你根本不可能遇到与自己真心交流的人。可她与我的相遇纯属缘份。她庆幸自己能从众多写作爱好者中找到了我,姐姐她是这样写的。

莉姐文字中对于我的描述,她就是现实生活中的海伦•凯勒,身患全身肌肉萎缩症,从小与轮椅相伴。虽然失去了健康的体魄无法过上正常人的生活,但她自强不息,不断与命运做斗争。她可以在群里为大家带来歌声,向人们表明她乐观向上的斗志;她可以在网上找工作,帮父母减轻生活的重担;她可以用一只手指写下心灵的文字,以此实现自己的文学梦。难道她没有创造生命的奇迹吗?姐姐她是这样来叙述的。

莉姐说每当看到她的照片,脸部肌肉虽不均匀但并不影响她的容貌,我可以从她的眼神中看到她对生活的热情、对文学的热爱、对亲友的真诚!

寒冬来临前,气候的第一次降温。晚上姐姐在QQ上私聊问我?陕西那边很冷吧?

我说是啊,这段时间降温厉害,早在两天前妈妈就将炉子已经生起来了呢。

姐姐关怀细心的说,她自己有两件羽绒服,让我把地址发给她,她好给我邮递过来(还特意的重申到,衣服有七八成新,望我不要建议)。

我连忙说怎么会呢。其实多多少少的我也了解一点姐姐她那边的情况。身为一个军嫂,大哥一直驻防在部队常年不能回家。姐姐一个人照料着家里边的老人,自己还带着两个大小子,要上班晚上还要备课。想一想就能猜得到她一个人担负起一大家子人,独自挑起家里所有的重担,可以想象姐姐每日的生活该有多么的忙碌了。可尽管是这样,远在千里之外,气候降温了,姐姐仍然能在第一时间想到我,她的这一份情义就足以有千斤重了。

我安慰着姐姐跟她说,不是嫌不嫌弃,是我身体变形得太严重了,一般平时只能穿套头的衣服毛衣。而且冬天外面冷得厉害了,我就很少在出去了,羽绒服姐姐留着自己穿,早上上班时冷,别冻着唠,不用担心我哈。

隔着荧屏屏幕姐姐说,这句话如暖流沁入她心,但脊梁骨却感到丝丝的凉,她一时语塞欲哭无泪。她是多想我能拥有一个健康的身体,过上正常人的生活呀!

看着姐姐用爱写下的文字,作为一个书写文字的,同样的一个写作人。我能够感同身受的通过文字感受得到,看到姐姐那双满眼泪光热泪倾洒的脸庞。

文字是没有温度的,只是因为书写文字背后那个生动的灵魂,是那一颗倾满了爱意的心才使文字有了温度,赐予了它精神与阅读感知上的力量。当一个读者从一篇文章中感受到作者70%的爱时,那么那个背后的书写人,她可能早已是泪流满面爱意满怀了。

姐姐说,能遇到你,也是我的幸运。她不会忘记这个人生的老师,愿你一如既往地精彩!

我却想说,能够在人生旅途的长河里,可以与你这样的相遇,相识,直到相交,这已经不仅仅是一种幸运而已了。你的温暖,你的鼓励,姐姐给予的这一份厚重的情义。可以让我通过文字传递给你精神上的力量,能够与你在文字的海洋里心灵契合。这于我来说以是莫大的认可和肯定,并且证明了一个人的人格魅力是大于一切的,然而且我真的做到了。


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      第三节;无尽的付出。

其实平时,但凡在生活中见到过我的人,大家会有一个相同的印象。那就是盼盼和他们以往想象中的残疾人,精神状态上,生活现状,都与自己以前想象世界里,看到过的残疾人的情景,有着很大限度的不同。盼盼的笑容很灿烂,眼神,语言,没有残疾人身上那种哀怨的忧伤。即便是她一直静静的坐在床上,大多数时间只能整天的待在屋子里。可是房间里却很干净,没有那种腐臭叫人恶心的异味感。然而这一切的一切,其实是源于妈妈日以继夜,从不间断,忙里忙外,从不抱怨对我们的照顾和付出。

否则真的是不敢想象啊,一个罕见病病人,一个连四肢都完全不能移动的人。一个好似被下了咒语一般的躯体,病痛,病患的肢体在一点点的延伸,在一点点渐渐的僵硬直至枯竭。一个人就连自己的吃喝拉撒,就连这些基本的生存本能都不能自理。常年的,一个人只能那样静静呆在一个地方熬过她30年的光阴,想一想她该怎么样的度过啊?谁能想象?

而我们的一切都是源于,父母对我日以继夜的付出,每天这样细致入微的照料着我们姐妹30年如一日。我的爸爸妈妈,说到他们其实并没有多么的强大,或者是他们有着超出他人的超凡能力了。他们其实是那种普通到不能够再普通的人,是那种放在人群里甚至会容易被他人忽略掉的人。我的爸爸妈妈一生只是在勤勤恳恳的做人,用自己的勤劳背过了一个又一个日头,面朝黄土背朝天,他们的大半辈子都在土地里面刨生活。用自己的汗水浇灌着每一株田苗,用自己的辛劳哺育着我们。即便现在农村没有多少耕种田了,爸爸就去工地给人家打散工活,已经上了年纪的父亲,不再年轻也没有技能,在工地上依旧干着最艰苦的活计,拿着自己血汗换来的极少的收入。

妈妈这么多年来同样的,她的一双手要象是三双手一样的来使用。操持家务,每日洗衣做饭,还要为我和妹妹洗漱穿衣,生活里无论我们再怎么样细小的动作,挪挪手,动动脚,这些都得需要妈妈来协助。可是不管生活上再怎么操劳,日子即便是过的在怎么样艰苦,爸爸妈妈依然用尽了自己薄弱的力量,为我和妹妹创造着最好的生活条件。

冬天天气冷了,怕我们两个静静地坐着会冻着手冻着脚,浪费不起电,妈妈早早得就起来为我们一人烧上一个热水瓶,用毯子裹上好让我们用来取暖。尽管生活里的节距,哪怕他们省吃俭用,还是为我们开通了互联网,好让我们看到更多的资讯信息,让我们可以与外界世界能够有所接触。

沉重的人生,或许我不是一个幸运的人。因为从出生的那一刻起,命运就无情的夺去了我一生的自由。身体在罕见病无尽病痛折磨摧残下,身边所有的亲人他们只能亲眼目睹着,我的身体在一点点不断的萎缩,衰败,直到把我拖进死亡。他们却束手无策的只能看着!

岁月的恩宠,然而我又是何等的幸福啊。因为在我的记忆里出现在我生命中的每一个人,正因为你们用尽自己尽可能不断的付出才给予了我人生的温暖,是你们的守护为我创造了幸福的生活,也是你们以自己的爱赋予了我生命的精彩。

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