Day 1
亲爱的小伙伴们大家好,我是楚丹丹,给大家分享的正面管教方法和工具来了。分享之前我先说明一下,我是美国正面管教协会认证过的正面管教讲师,我自己已经完成了9个正面管教家长系统课,做过40多场正面管教讲座,这次是我挑出来我觉得最简单、最好用的6个正面管教工具给大家,这么说呢是想告诉大家,这次分享我是很认真很严肃的。
这6个工具分别是:鼓励、特殊时光、诚实地表达自己的感受、恢复关系4R、拒绝的时候表达爱和拥抱,我会在接下来的3天分享完。
我先花一分钟时间说说什么是正面管教?它有什么独特之处?
我们刚看过德雷克斯的《孩子挑战》,这是正面管教的原型。
正面管教是一种既不惩罚也不娇纵,以和善而坚定的方式,培养孩子社会技能和生活技能的一种养育方式。它的理论基础是阿德勒个体心理学,它是由美国教育家简尼尔森博士创建的,经过40多年的践行检验过的有效的育儿方式。
它的独特之处,在于它不是一些晦涩的理论,而是一套建立在科学理论基础上的真正可行的方法。就是我们俗称的:比较接地气。它有52个简单易行的工具。我们大部分人只是普通的妈妈,我们可能没有时间也没有必要成为教育专家,这些切实可行的小工具让你拿来就能用,用了自己有所收获。
如果你想要系统的了解正面管教,除了德雷克斯的《孩子挑战》,还有简尼尔森博士的《正面管教》这本书推荐给你。
《孩子挑战》这本书里,德雷克斯有句名言:孩子需要鼓励就像植物需要水。今天我们就分享鼓励和特殊时光。
今天我们来说说鼓励。
下面这三句话,如果是对你说的,你有什么感受?你又如何看待自己?
批评的话:95分是不错,但是,你们班还有100分的呢!
表扬的话:哇,95分,真不错,你考得这么好,我真的很开心!
鼓励的话:我看到你的成绩单了。看起来你在学习上付出的努力都得到了回报。你一定觉得非常高兴。
这三句话,你听了分别有什么感受?
对,第一句话是批评,第二句话是表扬,第三句话是鼓励。
批评会让人觉得自己不够好,表扬会让你特别渴望别人的认可,而鼓励则可以让你感到“我能行,我是有能力的。如果您感觉不出来,多听几遍。
德雷克斯说过:孩子需要鼓励如同植物需要水。成人亦如此。想想你自己,如果成长中伴随着大量的赞扬,你可能会成为一个寻求赞扬的人,在别人赞扬你的时候非常受用。如果成长中伴随着大量的批评,你可能会对批评产生免疫力,因为你已经学会将它隔绝在外。
鼓励的方法有很多种,我列出来几种给大家,我相信你在生活中也经常用到。
1,非语言信号,一个肯定的眼神,一个拥抱,一个竖起的大拇指, 都可以鼓励到孩子。
2,描述孩子做过的事情,我注意到.....
3,表示感谢:谢谢你
4,赋权:我相信
5,启发式提问:你是如何做到的?
6,特殊时光:
适应鼓励和学会鼓励都需要练习,现在试试看:
1,写出当孩子表现好的时候你常说的3句。
2,自己判断一下是表扬还是鼓励
3,尝试把表扬的话换成鼓励
我在这里特别分享特殊时光,实践下来,特殊时光能够解决孩子大部分的挑战性行为。具体步骤,我发图片给大家。注意事项:
1,特别时光是只有你和他,爸爸和孩子就是爸爸和孩子,妈妈和孩子就是妈妈和孩子。
2,头脑风暴的过程中,你问孩子:妈妈陪你做什么能让你开心,然后记录下来,过程当中你只需要问:还有吗? 特别时光里要做的事情由孩子决定。(我家爸爸的打篮球,甜甜妈妈的讲绘本)
特别提醒:给孩子特别时光的同时,也别忘了给自己和另一半设置特别时光,一定要记得,只有你好了,你才有可能有好的亲子关系。
实践方法:鼓励树
在大白纸上画一个不长树叶的树,贴在冰箱上,或者墙上,孩子够得着的地方。弄一些好玩的小贴纸,每天写一些鼓励的话贴在树上,这些话可以是对孩子说的,也可以是对大人说的,不妨让孩子试着鼓励你。
Day2
今天跟大家分享“诚实的表达自己的感受”。请您先告诉我,咱们的读书会已经举行了5次了,您的感受是什么?
“收获很大”?“大家都很积极”?“非常用心”?......
您刚才讲的都不是感受,而是你对这件事的想法和判断。在生活中,我们习惯了表达我们的想法,忽略了我们的感受。表达想法和表达感受的结果是不一样的。
举个例子,约好晚上6点一起吃饭的朋友8点才到,你可能会说:
“你怎么这么晚才来?” 这么说时你在表达自己的判断。
朋友会说什么?“不好意思堵车了,公司有点事情必须今天处理......”
你嘴上说没关系,心里却不高兴。朋友呢,也不高兴,我又不是故意来晚的。
不妨试试用以下句式,诚实的表达自己的感受:
我感到很生气(担心),因为我注意到快8点了你还没有到,我们约的是6点?我希望下次我们能准时见面。
怎么样?有没有觉得好受点?这就是表达感受。
这里面有一个句式:
我感到 ......,因为(我注意到).....,我希望.....
这个和非暴力沟通的观察、感受、表达自己的那个句式很像。那个句式是:我看到(听到),我感到,我希望,这个也可以用。
只是“我感到”这个句式更侧重用表达感受。
这里提醒大家三点:
1,不要用我感觉,一旦用感觉后面就变成了一个想法和判断。
2,因为后面一定要加我注意到,否则用以回到指责的语句上去。
3,正面的语言。在表达观察的时候,尽量用正面的语言,少用程度副词。
表达感受也需要练习,给大家一个图,不妨把它打印成小纸条,和孩子一起,玩个游戏,一个表演一个猜,练习表达感受。当然,这个图里的感受有限,你也可以写下更多表达感受的词。
当你习惯表达自己的感受时,沟通就变得容易一些。
那么,对于过去这几次读书会,您的感受是什么?
Day3,拒绝的时候表达爱和拥抱
大家好,我是楚丹丹,谢谢大家的包容。原本计划中有打算分享恢复关系4R的,写逐字稿的时候发现这个方法仅仅用说很难说清楚,以后有机会线下给大家体验这个方法。今天我们分享“拒绝的时候表达爱和拥抱”。
这两个工具很简单,两个工具就两句话:
妈妈(爸爸)爱你,同时不可以。我需要一个拥抱。
这两句话你可以分开使用,没有任何问题,今天咱们把它放在一起用,它的威力就很大了。
先说什么时候用?
不要轻易使用。同一种方法,你用多了,孩子都皮掉了,方法就不起作用了。当孩子的要求涉及你的底线的时候,你用这两个方法同时用。什么叫涉及底线,这是因人而异的,通常情况下,例如,4岁的孩子不去上幼儿园,9岁的孩子连续三天让你带他去迪斯尼,又或者14岁的孩子告诉你他要出去租房子住。当然对你来说什么是涉及底线,你自己判断。
再说怎么用?
你用的时候,就把这句话直接说出来,除了称呼,别改我这句话中的任何一个字。当你说完“我需要一个拥抱。”的时候,张开双臂,等着孩子去抱你,你千万别扑上去抱他。如果他不来抱你,就再说一遍。如果第二遍孩子还不来抱你,你别说第三遍了,再说就有点强人所难了,这个时候你要用的是“诚实的表达自己的感受”,还记得我上次分享的“诚实的表达自己的感受”这个工具吗?你现在可以用了。或者,直接告诉孩子,“我感觉很糟糕,我需要冷静一下,等我们都感觉好的时候再聊这件事。”,积极暂停。
最后说说为什么这么用?
“妈妈爱你,同时不可以。”前面半句表达爱,后面半句是拒绝。这是用“同时”,不用“但是”,是“and”,不是“but”,仔细体会一下用“同时”,和“但是”给人的不同感觉,就知道原因了,如果想知道更多,去百度一下绿灯思维。这里不延伸。
"我需要一个拥抱。” 这里是“需要”,不是“想要”,也不是爱的抱抱。“need”和“want”的区别。满足别人的“需要”,会带来一种能力感,满足别人“想要”,会带来对自己的亏欠感。而爱的抱抱,只是身体的接触,心理的安慰。
你在拒绝的时候表达爱,会让孩子把妈妈的爱和妈妈的拒绝分离开,也就是说孩子不会认为妈妈拒绝我是因为她不爱我。但无论如何,被拒绝时孩子会感觉沮丧,这个时候让你的需要给孩子带来能力感。
这句是这个方法的魅力。
我要分享的内容,分享完了,谢谢大家的使用和反馈。