愁与馋

吃完饭看到朋友圈及系群提到专四成绩的关键词，心生波澜，无法静心看下书，看起闲书来怕又是没完没了，于是在网课与日记之间，选择日记。

又是一个焦虑期，归根究底还是想得到的太多，想的太多，然而做的太少。倒计时一天天在走，每日日常悔恨到凌晨一两点，但第二天却也总不能够在奢求的清晨醒来。于是又一天过去，又又又一天。

专四成绩还没有出，自考完开始就一直觉得不会是喜人的结果，自我疏导做得不少，到临近关头依旧紧张。也算是过了青春的大半时期，想及从前每每都在出考试结果之前担忧，紧张，坐立难安，自我排解。但到这时候回首过去，当时让我那样挣扎辗转的结果，真的又有什么重要的呢。话虽如此，如今还是依旧想要得过于多了，多过自己的努力值了。贪念欲心加上一直以来有的小聪明，尝了不少碰运气撞上好结果的甜头，当下欣喜忧虑齐发，心里一直忧虑思考着这总是会反噬的。总是会的。总是希望在反噬之前脚踏实地，目前为止只有自己知道，从来还是没有做到过。需要努力的高三一年没有做到，需要更加努力的今年，目前为止也没有做到。小聪明与惰性，性格里最可怕的相互作用，倒不如笨鸟先飞，先自我暗示自己不如人好了。期待值变低，压力骤小，但同时怕又是会亦步亦趋增多，妄自菲薄加倍罢了。近期好不容易培养的自信，这样自我压抑也不是办法。所以解决方法是什么呢。

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最近做饭吃饭间隙看了一些内地的节目，发现了张若昀，提及的许多话都有共感，谈吐与急智皆有，是日常生活里我会欣赏的男士类型。上周末的旅途过程中顺手查了资料发现也是个难得长情的人，明星中少有我觉得有涵养的“清楚”人，这怕是第一个。最有共感的点目前是独处型人格，外出social消耗能量，需要独处时间个人空间恢复元气，是我本人了。而循此苦旅以达天际的努力与决心，让我想起很多人，让我想起男朋友，让我，想学习一下。

这样看来我被圈粉的点也还是在进化的，从看脸，到作品，到内在。但也不能说上“粉丝”了，生活忙碌，没时间与粉丝一样努力关注，自己的生活都操心得不行，哪还有功夫操心人家有团队规划的职业生涯。饭圈负能量太重，看评论常有看傻逼成群的糟心感，女友饭黑粉为首。那样一个清楚了解自己追求喜好的老爷们，你们被他的理智吸引，却又觉得他七年的爱人是他瞎了眼昏了头希望劝其早日脱离苦海另寻良人。什么逻辑？没有逻辑。是闲的人太多，是把自己太当回事的人太多，是作业工作太少。

不过，如果老张日后热搜出了什么颠覆我目前评价的事，我怕也是会大发感慨，跟paunchy多说嘴几句。太可惜，希望不要吧。

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期中essays来袭，简历cover letter需要修改，实习消息要找，gre要复习，coursera网课开始，reading要看，要找到与老师聊天的想法...事情一多，又让人想要逃离，撒手休息。

最近思考的东西多了，不是闲愁，是思考的思考。好兆头。思考社会学的意义，思考每篇reading给我的新角度，让我觉得哪里奇怪，或者产生疯狂共感的角度，思考这若是我日后的职业方向我会不会开心。目前觉得社会学有趣，但不明其努力的终点是为何。浅尝了BA理论，至少终点不是无用功，但目前还没接触到必须的数据与编程部分，也不敢断下结论。总觉得需要找个地方记录一些日常觉得很有道理的东西。小初高的学习，很少有我需要思考的时候，于是想得少，于是每日input轻松完成考试无需output。目前这样的in&out模式，才觉得不算是脑袋空空，虽然思考与不思考，其实在某一大部分层面上外人看来，没有区别。

我不知道如果我选择其他专业，会不会成长成现在这样，也许我会更有逻辑，更专注笔头练习。但我觉得这个专业，这个成长路径，是对头的。有时候也想当初若是早一步走入更高的平台，会不会高中时候已经经历这样的重塑，又或是往更自卑内敛的方向去？不过没有如果，现在很好，以后更好就好了。

个性啊个性，野心啊野心，是一点点在世俗，还是一点点在超脱呢。

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近期不开心的朋友好像比较多，疏导人的事做得多了，外人眼里的通透，到自己身上也是时常自我绕进死胡同。倒是有些羡慕能轻松在对话框里提出焦虑忧愁能否一聊的朋友。但想来，我这种别扭，只是道理都懂，不过一时被焦虑阻了，他人能够与我说得话有限，还是自我疏导最为有效。要我把心里藏着的所有边边角角说与人听，还是太难。但日后某些时刻觉得还是需要的，毕竟也是尝过与明白人倾诉的畅快滋味。

愁，迥野，深秋。生枕上，起眉头。闺阁危坐，风尘远游。

又想喝酒了，我怕是已经爱上了鸡尾酒，上周尝到的甜味rum很难忘记，有些后悔没扛个一瓶回来。苏格兰的酒已经陪伴我很多次的思想挣扎与心累时期，并不馋愁，只是有一点馋酒。写到这里，已经比开篇心里清明很多，不愿意将就期待值，那么就从努力值开刀呀。一步到位也太急，倒数的几十天，也短也长。

最小目标，社交网络远一点，个人生活近一点。

爱丁堡时间 16：39 13/10/2017