2019.1.7 上海•阴

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老姑娘：

      你好，晚饭吃过了吗？今天上海没在下雨了，却依然阴沉。不过，无所谓，一大早就急急忙忙赶到公司更新昨天的项目，已无暇顾及其他。

        昨晚失眠了，估计将近两点才入睡吧，失眠的感觉让人感到烦躁，辗转反侧中总是会有或大或小的往事像海浪一样拍打着你的脑细胞，然后你就越来越清醒，越清醒想的越多……那些过往的记忆碎片，毫无逻辑的出现在脑海里，而大多数都是平日里你最不想面对的。

      白天，我可以开开心心的面对同事，积极的对待工作。我可以让自己尽可能的表现的毫无烦恼，而到了深夜呢？我要如何面对真实的自己？对待自己的梦想我确实甘心放下吗？每天，我在心里也无数次的对自己说：人生嘛，何必太过执着？梦想也不是所有人都能触碰到的。你只不过就是万千普通人中的一个渺小的个体而已。除了诗和远方，你还有责任，还有眼前的生活……哈哈，就这样，好像自己都被自己说服了。

        是啊，做个普通人不好吗？平凡的过一生不好吗？生活本来就很艰难了，能够努力过好“今天”就已经是万幸了，我还期望什么呢？梦想破碎是没有声音的，它只是缓慢又沉默地离开了。是啊它就这样无声无息地和我渐行渐远。

        每当无聊时刷下朋友圈，看到之前圈子里那些在为目标努力训练着的朋友，是多么可爱，多么让人羡慕。而那些我曾看成是动力来源，激励自己前进的图片，视频，现在看来却像是一种讽刺，刺痛我的双眼，我的心脏，甚至每一寸肌肤。我开始有意去回避，忽略，也许这样我会渐渐地不那么在乎吧。

        前几天一直在收拾屋子，之前一直不舍得扔的护肤品，衣服，还有些小物件，大多在以后的日子也不会再用，却仍然搁置在抽屉里，所有的箱子，柜子被挤得满满的，凌乱的堆散在那里，就像我的生活，完全失去了秩序。于是，我一件一件清理着每个衣柜，抽屉，有的已经是很多年前的东西了，甚至有大学时就打包带来上海的，却从未用过，总想着可能以后会穿的衣服，会用的东西，这次我都一股脑扔进了垃圾桶，没有半点不舍。

      我们的大脑就像是这些橱柜，容量有限，如果不定期清理缓存，处理垃圾，又怎么去容纳新的人，新的事物。那些过去总会有不舍，但那已成往事，它们成就了现在的我，却不能因此控制今后的我。有时候突然想，如果有一次机会可以让我回到十五年前，重新再来一次，我是否愿意呢？我想我应该还是会拒绝吧。记得从小就被课本里的内容洗脑“人的一生应该怎样度过？不因虚度年华而悔恨，不因碌碌无为而羞耻……”，是啊，年轻时，我们充满希望，不管多少艰难险阻，都勇往直前，生怕自己就是那个碌碌无为的人。而现在呢？随着年龄的增长，似乎渐渐开始看清一些事情，看清了，也就看淡了。我知道自己的人生并不精彩，也不成功，甚至现在看来有些颓废。但这就是我的人生啊，不可复制，不可重来，这样不是才更值得珍惜吗。这一路上拼搏过，也放弃过，有过失落，绝望，但也开心过，那些哭过，笑过的日子像拼图一样，组合在一起，形成了现在的我。

      老姑娘啊，人生到底要怎样活？现在的你应该比我活得通透多了吧，或许是我一直想太多，其实命运早已安排好，是我奢望太多。我们都想要活成自己期望的样子，却在旅途中慢慢模糊了那张脸，回过头来，发现自己也早已变得面目全非。

        所以，老姑娘，你现在有没有找回当年的自己呢？

       

                     

      在另一个时空爱你的人

                                                                    坤