被动
10月8号，一个特殊的日子，我开始了人生的第N次尝试戒酒，第一周我坚持的很好，周末我倒满了整杯白酒，尝试着舔了一口，嗯，很辣。将整杯白酒倒进下水道，我满意的对着镜子点了点头。
10月19号和同事相约看菊花，看着洁白似灵堂的舞台上供着的各色各样的菊花，我立志，万一哪天挂机了，自己也要像今日一样，白色的帐篷中挂着一张面带笑容的黑白照片，灵台下摆满菊花，黄色的。当天中午，我喝了一整罐12P的黑色雪花啤酒，那罐啤酒色泽深沉，肃穆、庄严。
意识到人会死这个事情在我初中一年级，我有一个像梦一样的同学，骨癌。他是我一个很好的朋友，记忆中他爱笑，拥有我所没有的高贵品质，乐观和阳光。起先和我一起上中学，在一个普通的小村落。谁也没想到会有人还没绽放生命的美丽，就需要承受凋零之苦。从突然某天的停学，我到他家里看他。再到后来我转学，他截肢。最后得知他乘黄鹤远去，我内心生出了对死亡的迷茫和恐惧。我和他并不是特别熟悉，也没有互相搭调。鬼使神差，我见证了一个人从蹦蹦跳跳到一路走好。我喜欢他的笑，像冬日的阳光，动人心扉，上一刻已降临人间，下一刻却并无温暖。我们都在挣扎的面对这个世界，只是有些人主动，笑着迎接，像他，有些人被动，哭着接受，像我。
那天之后，我开始认真的面对每一场死亡，我恐惧死亡，我想早做准备，准备好去接受。我凝视灵堂上的每一张照片，一位位长辈离世时的照片都是凝重庄严的，他们在照相时好像就已经知道了这会用在自己的的灵堂，没有一个人能像我同学那样，笑的毫无负担，他们的照片都带着不欢喜，有些是愤怒，有些是失望。离开这世间前，大家都放不开，就像刚来这个世界一样慌乱，哭着面对这个陌生的人间。
不知从什么时候开始，我就开始喜欢和朋友说笑，如果哪天我去世比大家早，大家要记得送我花圈，不然我就回来找大家玩耍的。大家都欣然接受，都很开心，都觉的这个花圈一定能送出去。我也很开心，因为我知道，我走的那天，一定无比的热闹，无数的人欠了我花圈，然后无数的人在我生命里失去的消息，像那个过世的同学。
与众不同的是我一个低年级的学妹，她的思路和我一脉相承，她总觉的我走的比她早，是一种幸福，她不甘心让我享受这样的幸福，时不时的来一句，相约一起挂机，彼此做个伴，我笑了，我才不会把这种幸福分享给别人。
后来得知一个漂亮的女同学也因为白血病离世，我变的从容，没有像第一次得知随时会离世那样举足无措，慌张的像个疯子。当死亡来临的那天，我要学我梦一样的同学，笑着迎接。
第一次接受酒精的洗礼，是在第一个本命年缺8个月的时候，那是我的做周。那天，我接受了很多小朋友的礼物，有几块钱的香蜡，还有几块钱的笔记本，和我参加别人生日的套路如出一辙。没办法，在村里，能送出去礼物，都显得体面。很多人只得假装不知道别人那天生日，尽管自己生日那天欣然接受过别人的礼物。那天我舅舅，一个一米八的大汉，拿着一个长一米，宽半米的扫把，让我围着八仙桌跑圈，左三圈右三圈，我很慌，我不擅长把握细节，我不擅长数圈圈，我不知道自己会不会搞砸了多跑一圈。那天，从早上五点开始我就很慌，直到那天晚上十点，摆钟晃动，历历在目，很刺激。
那天，切了一个很大的蛋糕，我记得在家里的厨房，大家努力到最后到最后都没有吃完那个三层的蛋糕，我很有面子，因为别人没有那么大的蛋糕，也没有人的蛋糕像我的一样，没吃完，我朋友甚少，我那个时候就已经发现。
我拧开了一瓶带客用的山西杏花村汾酒，32度。自己偷偷的泯了一小樽，很辣，剌嗓子，那个酒是可以点火的。后来了喝了些许啤酒，很苦，不如白酒那样纯粹，我喜欢白酒。白酒像梦一样，炽烈真挚，那时候就奠定了我的酒鬼人生。
有天，我深爱的一个老嬷嬷离世了，之前的那几天，我看着呼吸机从肺里吸出的黑乎乎的东西，我并不知道，她即将不在。她最后日子里居住的院子里，有一棵苹果树，每年我都能从青苹果吃到红苹果，她不允许别人接触那棵果树，除了我。她送过我一个玉石的白菜，预示着百财，橘红色里，透着被时间摩擦的黑，我弄丢了，我很难过。
某天，太阳照常升起，老嬷嬷被拉进了医院，她的子女被通知，准备后事，那天我认真的端详了老嬷嬷一次，她的三寸金莲，龙头拐杖，医生一样的白帽子，陌生又熟悉的面庞，我知道，我马上会像见不到初中同学一样见不到她，可我，只能在苹果树下呆傻的接受。
那天，我看到了一个纯木的棺材，棺材刚开始的时候还是新鲜的木头原色，没有被雕出各种花纹，没有被上色，没有变得乌漆墨黑。棺材前会供着一碗大米，大米上插着一炷香。老嬷嬷离世那天，我觉的果树都低头了。我没有为老嬷嬷送行，我接受不了那种场面，所以现在也不知道老嬷嬷下葬的地址，哪天想念她也不能去看望。每一个离开都需要生命去纪念，我们离开的时候，也会在某天像现在这样被人想起，记录在字里。
一次又一次的离别，让灵魂变的麻木，开始默默的接受，无所适从到习以为常。
2014年，是一个神奇的年份，我开始第一次醉生梦死，原因是好朋友失恋，我不懂那种感受，但是我喝了很多，在高中的操场上放水，被我爹直接勒令回家。我感受很深刻，却并不是之后自身失恋的感受。
酒是一个好东西，后来到内蒙通辽，从不会喝酒到喝多就吐，最后到喝多了很理智。实验室第一次聚会，10周年庆典，那是个欢快的节日，我嘴里叼着根牛肉干，喝到不省人事。事后，找了半天牛肉干。
第二次实验室聚会，接着不省人事，好像和实验室同学三人组杠起来了，没有任何记忆，留下的只剩头疼。酒在我的记忆中并不是佳人，像青楼的歌女，落寞时排解着我的压抑。毕业前，在被叮嘱的情况下又喝多了，可以说，大学四年，酒占据了无比重要的位置。
那天，迷糊中，有个妹子告诉我，酒和我，你只能选一个。我还没选择就睡了过去，之后再没见过那个妹子。
上初中的最后一段时间，父亲因为喝酒需要心脏搭桥，我被紧急通知了这件事。我面对着躺在床上的父亲，无动于衷，母亲和奶奶恨铁不成钢的推着我，让我上前去和父亲说话，好让他意识到自己上有老下有小，不能就这样一走了之。我本能是拒绝的，我生来就讨厌这种被动，一些是命运强加的，而另一些，是这些至亲强加的。仿佛所有的生命在绽放的那一刻都是有目的，美丽的花儿必须被人观赏一样。
父亲当时躺在病床上，鼻子上插着呼吸机，白色的床单，弥漫在整个房间里的消毒水气味，父亲的头正对着一扇窗户，窗户外灰蒙蒙的一片，看不到光和生机，只有那种隐藏的很深的疲惫和麻木，对生老病死的麻木，对各种情绪的麻木。各种医疗器械围绕在一起，像动物园里围在笼子前的人们，此刻的父亲，蜷缩着身子，躺在床的一侧，旁边的是我的母亲。在我印象中一直都很伟岸的身影，在这里被打倒。母亲的神情我并没有读懂，我只是默默的看着来往的亲戚，带着并没有什么太大诚意的盒装牛奶，关切的慰问着我的父亲，部分人在话题尴尬的时候，选择捏我的脸，一个劲的说孩子长得真快，一转眼就不认识了。是的，这个转眼，真的只是个转眼。周末两天我都围在父亲的床前，我喜欢看窗外，因为上午和下午，有一个鸟飞过，那是一种很常见的鸟，灰不溜秋，并不名贵，在老家时候，一弹弓就可以放倒一个。
尽管我的母亲和奶奶都很慎重，面对这次突发情况，恨不得整天以泪洗面，可我并没有当回事，我不觉得父亲会离开我，因为画面并没有出现慌张、绝望以及沉默，那些为死亡舞蹈，歌唱的画面，一个都没有出现。此刻我为自己的不孝感到可耻，这种事情，居然都能与人言表。
那是个适合团圆的日子，孤单的灵魂在不能回归故乡的时候，就只能不远万里，聚在一起，报团取暖。我和好友就这样在另一个陌生的城市相聚。
这个城市我之前就来过三次，每一次都是喝的很饱才回去的，这个地方有着比其他地方都要纯粹的啤酒，当地流传着一句话，任你再好汉，啤酒不过三。起初我没当回事，然后第二天吐遍了一整条街头；第二次我略微收敛，只记得是被人架回去的，没有吐；第三次我变得很鸡贼，我买了很多酒，在火车上喝，那天遇到了一个通辽的小护士，一路的投缘，我分了一半酒给她，我把她变成了兔子，她害羞的踩了我的脚，我内心又一次的柔软。下车时，下了很大的雨，她把她的伞给了我，我知道她是想能有下次见面，可在对望着她那满怀期待的双眸时，我心如刀绞，我不会在这待着超过四年。扭了头，不停的往前走，她的伞被我紧紧的包在怀里，一点也没被雨水触碰到。
好友和我不是第一次喝酒，我俩都很放的开，在学校大家身上都背着深深地封印，不能在酒池里，肆无忌惮的遨游，来到这里，举杯邀明月，各自逍遥，再没有任何负担。明月一个走进他内心的女孩，尽管他自己不承认，我算是半个过来人，我知道男孩不会在玩玩的时候去约束一个女孩，我深知这一切，从故事的开始，我就看到了故事的结束，像极了酸臭的爱情，一个人肆无忌惮的播放着自己的光和热，在此刻寻找自我和生命的意义，而另一个，历尽千帆，就想粗茶淡饭，这样的两个人是无法长久的，可这并不妨碍两个生命因为爱情相遇，也不妨碍彼此为了自由解散。我们都是没有契约精神的人，却又很傻很天真的要求别人遵守契约，并拼命去寻找这样并不存在的人。我们无比自私，且孤独。
举杯邀明月，明月酒精过敏，时下我提出了这样一个像笑话一样的段子。好友低着卑微的头，抱着那瓶啤酒，再不照顾胃的感受，那天不是他第一次喝的肝肠寸断，我纵容着他放飞自己，我觉的他的行为很可笑，可是当想起宿舍里那把粉色的雨伞，我的结局并不比他好多少，我架着他，他架着我，我们就这样走在沈阳的街头。
那个陌生的城市里，我们都无奈且悲伤，后来有个朋友和我们很像，肝肠寸断便又多了一人。
亲眼看着黑色的棺材被钉上几根子孙钉，听着送行的唢呐，人们无比悲伤，又无比欢快。长长的钉子，能钉进棺材板四指深，我并不明白，为什么人死了还要被关进一个漆黑阴冷的小木盒子里，还要钉上钉子，难道死人真的会变成僵尸跳出来吃人吗，显然不是的，也许是活人害怕死去的人像睡醒了一样再坐起来吧，万一他死的不踏实，会不会不甘心最后一口气，准备起身，再挣扎着重新返回人世间，如果是，那这几根不起眼的钉子就有了很大的作用，它们像黄泉一样，阻隔着生与死的连接，就算这有人能起死回生，那他也只能在饥饿和干渴中，憋屈的再次死去，这时候，白事都办了，钱都收了，就算没死，大家也只能当你死了。我没有开玩笑，我眼睁睁的看着棺材自己晃动，可大人们都觉得，顽皮的小孩都是撒谎的骗子。
如果哪天，我欲前往西方极乐，我会叮嘱我的子女，一定要火葬我，不给我反悔的机会，不会被关在单间里饿死，能在歌声与火里升华，变成灰烬和尘埃，飘遍祖国大江南北。这时候有点恶趣味的会想，那些曾经趾高气扬的唾弃着我卑微的灵魂的人，他们的饭碗里，会不会有我的身影，他们的枕边会不会在夜里唱起灰暗的歌谣，想到这里，死亡变成了希望，一场去往极乐之地的死无葬身。
有一个命很硬的老头，他无比的疼爱自己那个捡来的孙子，至死都愿意把少得可怜的遗产留给那个混吃等死的孙子，而不是自己一样不擅长生存知道的亲儿子，其中可能有很多故事，这些外人不得而知。老人在被查出晚期癌症时，依旧能够坚定的每天喝着一块五的酸奶，吃着五毛一个的太谷饼挣扎着活下来，压死他信念的最后一根稻草是他孙子的一句话：
“ 爷爷，他们说你得癌症了，说你要死了。”
然后老头就死了，老头死后，他的亲儿子有天在田间种地，白内障犯了，摔倒在山沟里，没人发现，如果不是家里那个耳聋的老奶奶来找我爷爷，发动全村人找这个失踪的人，可能这个儿子也会跟着他爸，一起消失在人间，再次被发现，必然没有一口气息。过年时候，我作为近邻代表，去他家走亲，看着老奶奶仍然坚持着过年的礼节，准备着年货。我在那个即将被风吹塌的土坯房里，看着床上躺着的半死不活的爷俩，叹了口比不上屋里腐朽气息的浊气，就走了出来。老奶奶耳聋，听不到我说的任何话，我只能笑着一个劲的装着关心和热络，屋里那两个早就在子孙钉另一边登记好的灵魂，更是没有任何响应。他们已经默认了这种现状，之所以没有选择死亡，可能并不像我爹一样，有着上有老下有小不能一走了之的不痛快。他们只是还没有信心，能够真的安详的走。
前几天，我爹给我打电话，告诉我，我儿时好友的爹爹，连着喝酒四天，就驾鹤西去了，我暗自揣测着我爹的思路，我觉的应该是暗示我，不要连续喝酒四天，会死的。我一向很乖巧懂事，至那以后，我再没有连续喝酒四天，每次连着喝三天酒后，必然会有一天吃斋念佛，为自己的罪恶忏悔。
我想了很久，我儿时的好友是谁，他爹爹又是谁，想了好久，发现自己脑海里没有一点关于这个人的印象，我的思绪像蒲公英，随着风四处飘散，被动的落在那些我不愿意停落的地方，想要离开却无法自拔，我很想每天都将自己的念头沉浸在那些欢快的场景里：
那天彩虹下的拥抱着的亲吻；
那天买到了最后一张回家的票；
那天下了很大的雪，和她一起白头偕老；
那天收下了她的伞，鼓起勇气牵了她的手；
那天我生日，吃着很大的蛋糕；
那天老奶奶向我招手，要我给她唱歌；
那天我还很单纯，打雷的时候拿手还敢指着天；
那天拉着我家的五条狗，威武的走在大街上；
那天她跳到了我背上，当着班主任老师的面；
那天我考上了高中，仅多出分数线两分；
那天，她说她要来内蒙古看我；
那天我的社团成立了；
那天我爸说我考第一就给我买辆电动摩托；
那天半夜，路灯下飘起了雪，悄无声息；
那天我第一眼看到了有着诗画气质的她；
那天……
我捧着纹着梅花的雪花啤酒，问着自己，为什么不尝试自己把握，为什么总是这么被动，我伸出舌尖，像初吻一样，舔着酒，想尽快不省人事，可我知道，醒了会依旧被动，直到某天化为灰烬，或者被透骨钉封印。
我们哭着来到这人世间，因为惶恐，然后在别人各怀鬼胎的哭声中离开这人间，因为无奈。我们被动的不断打破自己的观念，接受群体和时间的摧残，直到最后，被动的合群，却依旧需要孤独的离开，挣扎着，恐惧着，失望着，不甘着离开，就连离开都如此被动。
人世间，除去醉生梦死，剩下的竟只有被动。