作者| 菜菜的流浪猫（菜猫）
你是否也曾有过这样挠头的瞬间：
学校活动，心仪的男神女神恰好就坐到了自己的身边，内心小鹿乱撞、怦怦跳个不停，但就是不知道该如何展开话题，好让你们有一个生动有趣的开端；
办公室里，来到了一个新的工作环境，你需要更友善而融洽的与新同事处好关系，可是一向不知该如何说话的你，总是不知道怎样才能让话题变得轻松有趣；
就连好友相聚、同好会面、甚至是网友面基，你都不再有内心OS时的丰富多彩，反倒拘谨的不知道如何展开话题。
这样的自己让自己捶胸顿足，好不开心，但又只见年岁增长，不见能力改善，真是让人捉急。
不要着急，今天我们就来聊一聊这个话题。
看看，善用一些小技巧后，我们是否能改善一些这样让人窘迫的谈话能力。
1、想打开话题，你的情绪很关键
你是不是也曾一直以为，想要有一个好的谈话开端，必须要有一些秘籍式的谈话套路才行？
其实并不是这样。
约翰·莫菲就曾说过：“我们不要硬是从头脑中榨出来一些名言警句。当我们放松下来的时候，很多妙语就会自然而然地产生出来……”
谈话就是这样，你越是放松，你的反应速度越会恢复到正常水准，而只有这个时候，你过去所有积累的抖机灵才能派上用场。
君不见，有多少的少年少女，之所以在自己的男神女神面前磕磕巴巴，绝不是他们平时没有逗比有趣的一面，反而是一紧张，什么有趣、什么谈笑风生，都去了九霄云外度假去。
所以啊，平日的积累很重要，但关键时刻，能控制好情绪，学会放轻松，更加重要。
有时，我们会面临一些很危机，或者很让人肾上腺素分泌的谈话场合，严重的像是谍匪片里的谈判专家，不那么严重但也很严肃的，可能会是一次商业会谈。
这个时候哪怕我们谈的不是一些风趣幽默的话题，但，情绪上的及时调整，都能让人的大脑恢复正常的反应速度。
也更能在他人的字里行间中，更快速、清晰的判别出对自己有利、重要的讯息。
2、谈话是一个循序渐进的过程
我们说的很多话语，其实是有起程转折的发展顺序的，哪怕是一个再小的话题，再剪短的谈话过程。
有的人很着急，好像生怕自己的“酒香”会被深深的巷子掩盖住一样，非常担心自己的才华不能展现，于是，往往在时机还未成熟的时候，过多的铺展开了太多的内容。
甚至，那会是一种连珠炮式的轰炸。
这样的表达，看似是把自己内心想说的部分都阐述了个清楚，但，谈话是一个相互的过程。如果听话的对方根本没跟上节奏，你在说F的时候，对方还在A上停留，根本没有反应过来，那么，说的再多、再迅速，也只能成了空谈。
不要忘了，谈话的初衷是为了建立两个人，或者多个人之间的沟通连接，所以是否连接上很重要。
倘若自己只是一味的生怕自己忘记，或者怕自己不能说清楚，而一再的倾倒，却没有把握好节奏，那么就成了本末倒置，甚至还会起到反面的作用。
有些谈话，只会进行一次。或者说，只有有了良好的开端才会有第二次的可能。
而如果，给对方留下的印象就是这样的狂风暴雨一般的自我表现，那相信即便有下一次，想再打开局面让对方听进去也会变得非常艰难，因为这时对方已经下意识的竖起了阻隔这些狂轰乱炸信息的高墙。
所以，控制好谈话的节奏，时刻不忘记谈话的初衷，以及记得谈话是一个连接过程这个重要的核心目的，很重要。
3、善用并不重要的谈话引发重要话题的开端
欧美人很喜欢从天气入手，展开一段对话。
有的时候我们看美剧，会发现，一个最初完全是跟“吃了吗”差不多的天气问候，到最后不知主角怎么拐着拐着，就能变成从对方那里获得了剧情需要的重要信息，或者与关键人物建立了良好的谈话关系。
这当然不止是导演剧情的安排，其实如果留心，会发现，这正是很重要的一种谈话技巧的展现。
谈论天气，与我们所熟悉的“吃了吗”，很不同的地方在于，“吃了吗”是一个单方向的问话，而“今天天气如何如何”，却能成为一个共鸣的开端。
是的，共鸣。 这正是建立起两个人，或者多方谈话的良好开始。
这种以保持与尊重双方安全距离为开头，但随着交谈逐步卸下对方对陌生人下意识的防备的做法，往往能更好的激起对方对更多话题的谈话兴趣，也能随之能更快速的建立起深度交谈的可能。
4、让他人说的比你多
很多人应该都听过这个说法，说话过程中，听比说更加重要。
咦？我们明明是在谈论 “如何让交谈更加轻松” ，为什么要强调听很重要呢？
是的，只有认真倾听，才能更好地了解对方对你们正谈论话题的观点，也才能更有的放矢的阐述好你自己的观点。
有的时候一味的平铺直叙并不能起到你想要起到的作用。
假如，你是想通过某次谈话来说服某人某个观点。那么，大胆的猜测一下，哪一种说服的方式是最长久有效的呢？
是要像一个演讲高手一样用激情感染吗？
还是，要像一个老师论道一样，把事情的条理说开说细然后让对方点头呢？
还是，要让对方自己像猜谜题一样，最后用自己的聪明才智思考出答案呢？
激情的感染能发挥作用一时，但头脑冷静下来后就很容易变卦；
细致的陈述，确实更容易让人了解情况，但也就只能起到了解情况的作用。它是谈话的基础，但对于“说服”这个目的不能起到最关键的作用；
而只有，当你让一个人自己认为这想法是自己产生的、想出的，才能最大限度的调动出对方的积极性，而这种想法也能保持的最为长久。
这背后的心理活动，大概得归咎于人最信任的还是自身吧，也只有自己产生的思维是最能让自己产生安全感的。
而一个没有冒犯到对方安全感的谈话，也是最容易顺利进行下去，最容易达成目的的。
当然，在这个过程中，我们还应该极力注意的一点，就是自身心态的平衡。
在这里，我举一个例子。
假如，你想说服你的母亲某一个观点，或者推翻她老人家某一个错误的观点。最愚蠢的做法就是大声的、直白的、甚至让人下不来台的批判与反驳。因为这会激起对方的逆反，再考虑到你们的长幼关系，可想而知你能达成目的的可能性有多少。
最好的办法，就是让对方认为，这个想法是她自己产生，是她自己通过看到、听到、想到，思考出来的，而不是被他人“灌输”的。
这个时候，母亲大人的内心由于觉得这个观点是她自己产生，而不是别人强加，所以也便能更自然而然的接受。
所以在做法上，我们可以通过对方习惯的信息获取途径，（例如微信上的文章，或者报纸期刊），在这些途径中找到你想表达观点的材料，借着这些材料不着痕迹的让对方能一遍遍的看到，然后你再当作自己是第一次看到，并与母亲共同聊起，进而，通过这样一点点的渗透，循序渐进的让对方最终接受你的观点。
谈话中也是一样，可以把你的想法改成“有人说”，而不是“我说”，这种借由第三方的方式都能让对方更容易接受你想谈话的目的。
而这其中我们所谈到的“平衡”，则是 —— “观点明明是自己想的，我们却要把“功劳”给与成对方”，这种 自我张扬的体现与实现目的 之间的心里平衡。
说到底，我们到底是想淋淋尽致的表现自己，但最后谈话失败；还是想目的优先，以后有的是机会再做表现，通过平衡，最终做出选择。
我更中意的，始终是目的优先。
5、不要让 “不当玩笑” 成为谈话炸弹
人有适度的幽默感，这绝对是一个加分项。有不少的文章都曾提过，如果男友是一个很有幽默感的人，那么幸福值都会高很多。
但是，幽默是一个很需要智慧的事情。想要开一个好的玩笑，这其中要考虑的绝不仅仅是好不好笑这么简单。
当你开始建立一个谈话，你会发现你与对方间就已经形成了一个共同信息组成的圈子。每个话语，我们都要做到能尊重彼此的自尊、生活隐私、内心雷区等方方面面。只有这样，才能让谈话更友好和谐的进行下去。
有些人荤素不忌，自己在某个小圈子呆惯了，就以为这种小圈子里开玩笑的方式也是放之四海而皆准的。结果就触了对方的霉头，踩了对方内心的地雷区。可自己却还大大咧咧毫无自觉的继续开着这样让人犯忌讳的所谓的“玩笑”。可想而知，这样的谈话又怎么可能能友好的继续下去呢。不弄出新的仇人就已经是很好的结局了。
每个人都会有自己的“痛点”，一个善于交谈的人，必然也会是一个善于观察、细致留心的人。只有建立在尊重了对方基础上的谈话，才会有谈笑风生的可能。
我们都不介意无关紧要的小事，和一些充满善意的玩笑，甚至幽默而又友善的玩笑往往会成为点睛之笔，但这背后需要智慧的逐渐累积。
当我们做不好的时候，请一定要记得，开玩笑千万别过了头，否则就容易马失前蹄。
与人交谈，是我们日常都要做的事情。而这其中的技巧其实并不难，重点在于，尊重对方，也尊重自己。
最后，
愿我们都能在交谈中更得体而风趣的展现自己，收获目的。
—— 菜猫
2017-3-25