离家时思绪万千的不舍

今天是2015年1月20日。爸妈结婚25周年纪念日。我离开家回美国读书的日子。

进入安检口分别的时候，我抱着妈妈说：“别哭啊“，自己的眼泪却不争气地落下。一直走到安检口，一步三回头地和爸妈挥手告别，眼泪也一直没停。回头时瞥见妈妈也在擦眼泪，于是不敢再回头了。可是眼泪却没停。等待行李过安检的时候，工作人员问我双肩包里装了什么东西，我说是年糕。他要求我开包检查，我无奈。又哭了。因为是爸爸好不容易帮我拉上的书包拉链，之前东西也都是他塞进去的，现在换我重装，却这么困难。离家的愁绪被激发出来。倒像是朝着工作人员撒气了。

进入登记口，爸爸打来电话，我听到他的声音，就忍不住又要哭。强壮镇定知道我认为他听不出来我的哭腔。我说放心，都很顺利。

飞机上一直和爸爸妈妈发短信，他们要等我的航班按时起飞才会离开。我就在想，这真是一个矛盾的时刻啊。一方面我希望航班按时起飞，另一方面我希望它延误，这样我或许又争取到和爸妈相处的短暂时间。

这一个月在家，爸妈尽可能地陪伴我。为我的健康担忧，为我的幸福谋划。我又在家做起了大小姐，不干活。显得太单薄人情。

这次回来讨论了很多关于结婚的事情。妈妈说她真的是一点儿也高兴不起来。女儿养这么大，现在要出嫁了，心里各种不是滋味。我说不论我在哪里，嫁给谁，我都是妈妈的女儿啊。但这样浅薄的安慰，对妈妈又有多少实际作用呢？我或许永远理解不了她复杂的心情。难怪，嫁女儿时妈妈总是会哭。

我记得那天问妈妈一个问题，她答非所问。大概是问一段关系什么时候是最美好的。这样一个本意是问男女关系的问题，妈妈的答案是，当你在我肚子里的时候。她自然而然地就想到母女关系了。当我还在妈妈肚子里的时候，她走到哪里都能带着我呢。

放假在家的这一个月，有一天我睡到了中午12点。那天，爸爸在家。他说不忍心叫我啊，难得我能睡懒觉。起来之后，我就迷迷糊糊跑到客厅的沙发上，爸爸抱着我，说要和我讲些事情。记忆中，只有小时候他会这样亲近地抱着我，更多时候是我挽着他的臂膀，或者他握着我的手揣在他衣服口袋里。他和我说的话我记不清了，真想扇自己耳光。好像也是说婚姻的相处之道。爸爸不止一次地和我说过虽然他和妈妈总是争吵，但是妈妈是一个好妻子，一个好妈妈。争吵很多时候是因为妈妈在有些问题上的说教导致他的不耐烦。我想我是理解爸爸的，但是我和他的精神交流并不是很多，我又能理解他多少？我理解他所遭遇的不公平吗？我理解他的抱负吗？我理解他作为儿子和丈夫的矛盾吗？

我不止一次地听妈妈抱怨爸爸的蛮不讲理，但是她又在得知爸爸遭遇车祸身体受到伤害后直冒冷汗。我不愿意和别人细说听说的车祸情况，因为我觉得那个场面太刺痛我了。看着爸爸胳膊不能上举，我真的祈祷他能赶快恢复。

结婚的事情说了很久，直到今天离家，我才意识到距离我与别人组建新的家庭真的不远了。下次和爸妈见面，说不定我就已经成了别人家的媳妇。爸妈说他们养女儿这么多年，再养下去也不是问题。妈妈说你结婚了要把自己的义务尽到，她不愿意听人说自己的女儿没有扮演好该扮演的角色。她还告诉我，我将面临很多打掉牙往肚里咽的时候。我可以向父母倾诉，但是要掌握技巧，客观地说，目的是避免矛盾解决问题。不能还像女儿家的时候夸大其词讲故事一样叙述事情。我知道妈妈纵使有万般不舍，她也一定会这样严格要求我。爸爸就不一样了。人不是总说父亲是把女儿放在心间上的，只怕宠的不够。所以他说谁欺负他女儿他是要和人家拼命的。就像小学的时候他堵住欺负我的三个小男生恨恨地教训他们一样。

现在的我仍然倔强地认为我还是我，爸爸妈妈还是爸爸妈妈。我们的家一切都没有改变。我们还照了全家福，是爸爸坚持的。洗出了一张大的放在电视柜上，还有一张稍微小一点的，我带着了。前两天看到出嫁的女人在娘家是客人，在婆家是外人，永远也没有自己的位置了。我不知道，也不理解。以后会这样吗？

时间那么快。

写到这里，突然觉得除了想让时间慢下来，我没有什么奢求了。

时间那么快。

时间，你可以慢下来吗？

今天是爸爸妈妈银婚纪念日，我却已经离开了家。我什么也没能送给他们。短信嘱咐他们今晚去看一部电影。刚刚接到妈妈的电话，说他们正在看《重返20岁》。

我想要好好努力。今天坐在飞机上，我这样想，希望我能用自己的能力给爸妈买头等舱的机票。这样，他们从新疆长途跋涉能舒服些。