化解冲突意见的目标是什么？可能大家会毫不犹疑的回答，说服别人接受我们的观点啊，是啊，我也这么想的，并且本人非常“耿直”地认为冲突的结果不就是听你的或者听我的。最近经过回炉学习，发现并非如此，非黑即白的思维模式更是大错特错了。这里我们姑且把化解冲突的对话目标定义为成功对话。
回想一下，曾经经历过的一些重要的谈话或者会议，由于意见相左，我们可能时常会不自觉地变得大声，音调高了八度，咄咄逼人，面红耳赤，内心无数次腹诽“这人完全是蛮不讲理！”，甚至问候贵亲人。最后，谁也说服不了谁，以一肚子火结束。这一切单是想想就已经让人感觉愤愤不平。那么我们期望的理想对话是怎样的？大抵应该是双方合言悦色，开诚布公的探讨，最终真理占据上风，各方对谈话的结论都较为满意。
理想和现实的差距何其大也？!不过好在看清了现状（我们在哪儿）和理想（我们要去那儿），就可以逐步把“怎么去”拆解成三个大的问题了：
一、我们怎么才能没那么气愤地进行具有争议性的对话，即使对话结束后也能保持心情平静？
叔本华在《人生的智慧》中，谈到人的内心快乐抑或内心痛苦首先就是人的感情、抑郁和思想的产物。实际上，一切外部事物对我们的情绪的影响都是间接的。这个过程大概是这样：
事实发生——〉投射在我们的主观世界（想法判断）——〉积极或消极情绪。
同时，消极的情绪又会反过来强化我们的主观想法判断，激烈情绪会使大脑机能会停止工作，迫使大脑作出逃跑或者攻击的准备，甚至有的人会出现胃疼、视野狭隘等生理反应。
想象一下，你好不容易有机会不用照顾孩子和家人，和老公约会，可是左等右等，迟迟不见他露面。这时候，你心里会不会有想法？工作重要还是我重要？他根本不重视约会？甚至开始怀疑他不爱我了！跟着肾上腺素也很配合地开始飙升，像一只河豚一样气鼓鼓！甚至还会开始想，等他来了看我怎么说他！或者，故意冷落他。
内心戏是不是很丰富？负面情绪是不是很充沛。可事实有可能是他在路上遇到特殊情况，或者扶老人家过马路。
到这里，我们应该心里已经有答案了，“气”由己生，对方只是外部输入之一，还是要控制自己的情绪。首先，分清楚自己脑袋里哪些是事实，哪些是想法。其次，用上帝视角，即时阻断内心戏，仅关注事实。这一点特别重要。
有时候我们面对权势可能总是忍一忍，退一步海阔天空，“成熟”的促成一次和谐的谈话，可是这种风平浪静能持续多久，是否会在某一刻爆发呢？不好说，但是人作为社会动物，都有被尊重和自我实现的需求，需要表达自己的观点进行坦诚的沟通，还是坦诚沟通的好吧？！
接下来，我们换个角度，怎么才能营造一个良好的氛围，促使对方能够坦诚的发表意见？如果对方已经产生了强烈的对立情绪，怎么继续？
上面讲了因为强权，我们选择回避，此外还有可能因为感觉不被尊重，或因为对立情绪，我们也会倾向于沉默或者暴力的应对方式。实际上，人们不会因为谈话的内容感到气愤，问题的关键是谈话的方式和气氛。有时候对方的观点听起来让人很不舒服，但是因为你认为对方充分考虑了你的利益，你觉得接受这些信息和南拳，会理性的思考这些观点。相反地，因为你怀疑对方的动机，感到不安全，即使对方赞美你的思想活跃，你也会认为他是在讽刺或者取笑你。
我们在谈话过程中，除了接收文字信息，还有非常重要的肢体语言，包括表情，身体姿态，音量，语调，等等。想想看，因为没能入选学校足球队，您的儿子垂着头，目光看向地面，声音低低地说道“没关系”。真的没关系吗?是有很大问题，需要安慰好吗?！
不幸的是，我们非常容易忽略这些非语言信息，时常是在滔滔不绝的宣传自己的“正确”想法。因此，首先要解决的就是要时刻提醒自己注意当前谈话的气氛，安全感是否已经被破坏。可以简单地问自己几个问题来判断,是不是有人在消极的回避问题？有没有人有负面情绪？是不是在强迫谈话方接受某个观点？
安全感一旦失去，我们要做的就是立刻停止，重新创建安全环境。可以通过这几种方式：1.重申大家共同的目标，和对方再次强调自己的目标，可以使用“不是，而是”的句式，例如我不是要指责你，只是想跟你认真地谈一谈来解决问题。2.用自己的语言重复对方的话，只是确认对方的观点和需求，就会有助于营造安全环境。可能重复确认，会在潜意识里形成“他很尊重我，我被认可了”之类的想法吧。我试过面对挑剔的买家，承认出售的沙发确实存在他说的缺陷，最后对方在挑了一堆问题后，居然价都没砍就付款了，很奇妙吧。3.如果确实因为我们的过错，造成了不良影响，那么道歉也是营造安全环境的必须手段。4.最后还可以使用激将法，抛砖引玉等方法。
第三、如何陈述自己的观点?找到双方都满意的结论？而不是简单的说服某一方。
不得不承认，我们越是强势，想说服对方，越容易起到反效果，并以更快的速度破坏对话的安全环境。所以在谈话之前，就尽可能抛弃“你是错的，我才是对的”，或者“我一定要说服你”这种想法，或者，强烈的对立情绪。我们确认已经建立好安全环境之后，才开始进入主题。在陈述过程中，也有一些要点，可以帮到我们。
1.从心出发，考虑双方内心观点背后真正的需求，寻求共赢。这一条有点“不忘初心”的意思，你可能会觉得这一点好像没什么特别，但其实非常非常重要。前一段时间我们刚搬家，新的卧室里灯光有些暗，没办法给肉包儿讲故事，我们就准备去买一盏灯。于是周末一家人就出动了，哇，市面上的灯真是琳琅满目，可逛了一上午都没找到满意的灯，落地灯容易有安全隐患，台灯又没办法照亮整个房间。中午回到家，吃饭时一琢磨，才意识到，我干嘛非要新买一盏灯，把原来的灯源换掉，再把阻碍透光的黄色灯罩取掉就可以满足亲子阅读的灯光需求了啊。看出来了吧，我的观点是要买一盏灯，需求是亲子阅读时有合适的灯光。条条大路通需求啊，在谈话时，一定要提醒自己，一切向需求看齐,观点没那么重要!观点没那么重要!
与此同时,我们还要帮助谈话对象挖掘他们观点背后的需求,需求清晰了,才好进一步提出共赢方案。再举一个例子，眼看到下班时间了，今天是咱儿子生日，要早点回家，这时候顶头上司来了，“李工，加个班把这个材料写了吧。”满头黑线有没有，脾气暴得同志可能直接就发飙了。简单看，好像只有两种选择，加班或者回家，但为了不让咱儿子失望，咱得沟通阿。“老板，这个材料是明天上午要用吧？”“是啊，明天刚好安排了会议，可以讨论一下。”“好的，明白，今天保证完成任务，今天刚好儿子生日，我能不能先回家，晚上加班？”相信一般都没问题吧。这样既满足了咱回家给儿子过生日的需求，又不耽误明天开会讨论材料。
2.先事实，再观点，求反馈的陈述模型
陈述最好从事实出发，尽可能描述看到的，听到的，和自己的感受，因为这些都不容易引起异议和被否定。下面我们看一下事实和想法的差异：
老公迟到10分钟；老公总是迟到。
肉包儿最近四天放学后，都是主动写作业。肉包儿最近写作业很积极。
其实如果你仔细观察，会惊讶的发现我们的对话频繁地越过事实，直接从自己的想法开始，倘若被情绪控制的时候，则更容易用猜测的结论指责对方。
根据事实我们就可以大胆的理直气壮地提出自己的观点和想法，因为咱是以事实为依据进行了适当的逻辑推理和合理的推测的啊。这一步其实我们可以更加自信，而不是表现的非常委婉。如，“我认为你是不是不重视我们的约会？”
第三步就要鼓励对方也讲一讲，比如“我非常希望能听一听你的想法。”“你认为呢？”。
3.有一个非常容易犯的错误，也得划个重点。不要总是试图指出对方讲话的小错误，甚至人身攻击，并以此证明他想法的错误，及自己的正确。
假设咱正因为一个专业问题跟别人争得脸红脖子粗，手脚都无处安放时，对方突然出现一个无关紧要的常识性错误，这时候，会不会内心一阵鄙视，半边嘴角微微上扬，“你说的完全不对！”仔细想想，我们为什么这么沾沾自喜地积极指出别人的错误呢，潜在逻辑是什么？似乎是飙升的肾上腺素迫使我们排斥缜密的思维，倾向于打击对方或回避。这时，我们更需要提醒自己“不忘初心”，问问自己“我的需求是什么？此次谈话我希望给对方和自己带来什么”。回答完这几个问题，可能你会发现之前的很多争执根本毫无意义，并且只会造成无谓的对立情绪。
啰里啰唆一大篇，希望有点用处。