擅于毁灭自己努力的我

我用我的方式想要拉近与517每个人的距离。

让我离她们越来越远的那个人仍然是我自己。

我一手毁掉了所有努力。

每当大家在一起时，我总是不愿说话。不喜欢她偷偷耍的小聪明，不喜欢什么也不做的她，不喜欢她故意放大的嗓门。需要用套路才能继续假装谈笑风生。看到每个人与自己不合的特点，像在鸡蛋里挑骨头。在对似乎对什么不在意的假象下，我像柯南一样注意到蛛丝马迹，这些细节往往让我不开心。懒得刨根问底，惯于做倾听者。自我标榜对人热情实则冰冷如雪。

当大家各自忙于自己的事，那种疏远的感觉与我理想中的寝室氛围太不一样。表面的客气与虚伪没有一丝温度。想要改变。可主动行动之后依然你瞒我瞒，我仍然像个外人。不想开口问她们耳语的内容，所以疏远。

决定放弃。在大家一起而我选择说很少的话的时候其实就做了这个决定。继续保持可以取代的关系，继续客气，甚至套路。偶尔神经，更多沉默。

我觉得那些笑容不真实，没有达到哄笑的平均时长只能继续机械地撕扯双唇。假笑多了特别累。

虽然很难过，但只能无奈地承认，除了玥玥，517没有一个可以让我无比欢喜的人。我曾努力过，努力忽略瑕疵。可我失败了，心胸狭隘所致。

我痛恨虚伪与套路。不知不觉我比任何人都虚伪。我笑着和大家一起吃饭聊天，觉得满足，但，总在某些瞬间对一些人嗤之以鼻。努力真诚，毁于一旦。只有我自己知道。

问题一定在我自己身上。对亲密的室友关系期待太多。一厢情愿。想太多是没有好结果的吧。嗯太闲。相较于那些闹别扭的寝室，我们的关系算很和睦了。比我们好的，好像也不多。所以不过是我太理想主义，要求太高。

有些路总要一个人走。这样的感受越来越频繁地冲向我。好事吧。在日记里也不知道要如何表达才好。

貌似大家都是一样的。

志愿者申请的表格又让我给做了，理由是她要补作业。觉得好笑。宁愿不要找借口，我不会不答应。这种烂理由和那个比心的表情一样让我嗤之以鼻。