产生暴力沟通的四个原因，你有吗？

Thomas原创文章第26篇

语言是窗户，否则，它们是墙。-----卢森堡博士

01

非暴力沟通的力量

卢森堡博士有一次受邀请到巴勒斯坦

进行一场非暴力沟通的演讲。

巴勒斯坦人对于美国人的憎恶，不亚于他们对以色列人的憎恨

怎么看，都想卢森堡博士在zuosi。

卢森堡博士穿着笔挺的西装上台了。

刚开始台下雅雀无声；

但当有人知道卢森堡博士是美国人的时候，

开始，有一些窃窃私语；

“什么，他是美国人？”

窃窃私语变成喧嚣；

随行的翻译有点紧张，告诉卢森堡博士

“博士，我们还是先离开把，他们都有抢”

底下巴勒斯坦人已经开始叫骂了

该死的美国人！天杀的美国人！刽子手！

卢森堡博士没有离开，决定用非暴力沟通跟巴勒斯坦人尝试沟通。

“看起来你很生气？”

“我当然很生气，你们这些天煞的美国人

都是因为你美国人，我们现在的孩子连个像样的学校都上不了。”

你生气是因为觉得我们没有足够的了解你们

是的，你们根本就不了解我们。

我理解你，确实有些美国人不了解巴勒斯坦。所以，我们来这边对你们进行更多的了解。

当巴勒斯坦人听到一个美国人愿意了解他们的时候，情绪缓和了下来。

人性都是自我的，每个人都愿意别人倾听自己的故事。

整个演讲的最后，几个巴勒斯坦人还邀请卢森堡博士去他们家吃饭。

读到非暴力沟通的时候，我深深的被这个故事吸引了。

非暴力沟通的力量如此强大，竟然能把国际争端以这种方式化解了。

我想学非暴力沟通的原因也是基于家庭生活中经常不自觉的有些争端，

有时候尽管尽力避免，但是仍然不自觉的互相伤害到对方。

自己也搞不清楚是怎么回事

卢森堡博士对于暴力沟通，总结了4个原因是让我们沟通产品暴力的原因。

02

过往的经验，让我们容易给他人贴标签

暴力沟通产生的第一个原因是道德评判。

道德评判是用道德标准来评判人，如果有一个人的行为不符合我们的价值观，那么我们就将他们看作不道德的。也是我们俗称的贴标签

生活太容易给别人贴标签了。

人的大脑一个特性是惰性。

懒得思考，遇到其他行为就会直接去调用过往的经验来判断。

所以我们容易购给人下标签。

当年北大博士宣布卖猪肉。社会上一致谴责，因为我们的经验里辛辛苦苦读个北大博士怎么就去卖猪肉了，而不是去思考别人为什么要去卖猪肉。

现如今北大博士已经是身价过亿的成功人士。

过往的经验，让我容易给他人贴标签。

所以我们要做的是，先不要急着下定义，听听看。

立场不同，角度不同。

03

没有什么比进行比较更令人沮丧了

暴力沟通产生的原因是进行比较。比较也是评判的一种形式。

生活处处有比较

1年底了，老公跟你说发了年终奖xxx。然后老婆挺高兴，但是嘴里还说不住的说：怎么才发这么一点，隔壁老王都发了好几万。

老公瞬间感觉整个人都绿了

2，你们家宝贝说这次语文考了90分，你觉得挺好，但是还是来了一句：

怎么只考90分，隔壁李阿姨的女儿都考了95分。

没有什么比进行比较更令人沮丧了。

可能直接终结话题

04

我们经常用不得不来回避责任

我们每个人都对自己的思想，情感和行动富有责任。

如果我们不意识到这一点，那会很危险。

曾经审判纳粹德国战犯的时候

问他们为什么杀那么多犹太人？

他们的回答是

我不得不这么做，这都是上级的命令。

生活中，我们也经常用不得不来回避责任。

我不得不加班

我不得不做饭

我不得不带孩子

其实不是我们不得不做这些事，而是我们的选择如此。

我选择加班，是因为我有责任心

我选择做饭，是因为我希望让孩子们吃的营养一些

我选择带孩子，是因为我喜欢孩子

05

强人所难式的沟通

暴力沟通的第四个原因是强人所难。

这些在我们孩子教育上经常出现

包括我对豆豆有时候经常不经意间就这样

你不好好吃饭，等会儿就不带你玩了。

这次考不好，春节的旅行就取消。

通过威胁式的沟通，达到自己的目的。

结果其实不一定达到自己的目的，有时候反而适得其反。

特别是到了孩子的叛逆期的时候，你之前的威胁都会得到双倍的叛逆

学会倾听

非暴力沟通需要我们避免以上四个暴力沟通的因素

学会观察，不要进行主观的评论

用心去倾听别人的感受

然后表达出彼此的感受

并体会的感受的根源。

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如果希望成为一个善于谈话的人，那就先做一个致意倾听的人。——戴尔·卡耐基