文/BANSHEE
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当我把切好的西红柿码好放到案板，破壳的鸡蛋搅匀放在碗里，葱花切碎丢到鸡蛋当中，热油入锅，我看着蛋液聚拢扩散，空气中开始弥漫着鸡蛋该有的香气时，我觉得我尝试着坚持去炒一道简单的菜，似乎还是挺有意思的一件事情。
可这种自然而然的想法也仅仅是最近才发酵成功，想到我之前在考虑如何轻巧的打碎蛋壳这件事情上就着实下了一番功夫。
也曾经为到底该不该加水以及放不放盐的事情上纠结了好久。
现在好了，我不仅学会了用西红柿炒鸡蛋，我还学会了用韭菜炒鸡蛋，只不过色香味都欠佳，但是试了好几次就明显感觉好了很多。
由此还衍生出了由炒菜变成汤面的佐料调制，变成打卤面的浓浓热卤。
于是，我一本正经的得出了一个结论，当你尝试着坚持一件事情的时候，会有很多意想不到连锁反应发生，他激励着你去探索更多的可能。
比如，我这个被他们总喊为老高的家伙已经可以像模像样炒好多种素菜了，虽然豆角炒肉被搞成了干煸的，油炸花生米忘记冷油下锅了，它们被我端上桌的时候都是黑乎乎了的，且不忍直视。
但，还好，那一刻，我挺认同坚持一件事情的，毕竟蛮快乐，特有成就感。
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不过，在这件事情成功之前我是没有这样的耐心去坚持的，和我相关的大部分事情都像那盘被炒的黑乎乎的干煸豆角一样难以辨认，一塌糊涂，失败到底。
我不认为坚持一件事情会有具体的多么大的成就。
就像高中做练习题一样，我认为坚持把自己能够理解的做好就好了，其它的就算我再去争取也是一场空，倒不如做点让自己心安理得、不费力的事情。
结果，我得到的高考结果也同样让自己心安理得，我上着普通的不能再普通的专科学校，遥见别人去了梦寐以求的学校，暗自叹息的时候却还得过且过，内心里一个很自然的加重的问号闪现:你也许就这样了吧？
还没等给自己打鸡血的时间，我就低头认可了，很快我就开始了没心没肺地享受着比别人低一层的有限的不对等资源。
不懂得坚持的意义，也从没想过坚持些什么。
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没坚持下去，还谈什么？
的确，能谈的很少，因为短视和特别的无知。
我上了几年大学，从今天发展的眼光看，又或者理性的角度思考，也许是被大学上了。
我过了几年温水煮青蛙的生活，没有参加过任何社团，没有考对自己工作有帮助的任何证书，有过让自己充实的想法，却只是发了几天传单，当了几天保安而已，我为了那一天几十块钱沾沾自喜，以为绝对要好过那些每天躲在宿舍打游戏的家伙，认为这样挣钱却也还是很容易，最起码很难饿死。
可问题来了，整个大学我都没弄明白坚持学好一技傍身的本领是一件多么重要的事情。
看着别人偷偷的拖欠学费去报了编程班，我看到人家被学校逼迫的囧样，背地里骂人家是傻逼。
可毕业人家直接就有了赚取第一桶金的本领了，我却还在想着，我简历当中工作经历和个人爱好那栏到底填什么才能最吸引人。
我没想到过规划，就觉得坚持让日子一天天过去就好。
彻夜通明的网吧和偶尔的一顿大酒，像一针镇定剂扎中了我的要害，我麻木的看待这一切，内心没有一丁点的波澜。
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当我毕业应聘了一家又一家公司，当我看到人家带出的各种优佳的成绩单，当我看到那成堆的获奖证书和我叫不出名字的证件时，我低头看看自己填写的爱好唱歌，喜欢看电影是真特么可笑啊。
一次次迎接着人家的“您好”的问候，一次次听到“等通知吧”的告别。
一次次等待换来的是无休止的失望，我想大概那个时候的天应该是灰色的吧，因为理想的火焰被我在平时它是小火苗状态的时候就给义无反顾的掐灭了。
后来一次面试我连OFFICE软件应用这一项都不敢放了，面试官说你顶多只是知道或者了解而已，熟练掌握就算了吧，年轻人，你要走的路还很长，多积累和沉淀吧！
我坚持投递就是自取其辱，我看着简历上合成的彩打照片，那一身吓人的正装似乎在嘲笑我大学几年的碌碌无为。
然后再回想，卧床看电影，熬夜看小说，网吧包夜这些到底给我带来了什么，除了无休止的懒惰、发胖的身材，还能有什么呢？那些总是娱乐自己的精神项目除了带来思维的迟缓，记忆的减退，似乎也找不到什么其他的了？
好打脸，不是么？
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是巧合么，也许不是吧，但是还真是一不小心找到了一份工作，都说工资是薪水，那我这个真的是杯水车薪。
我这个时候才感觉到了工作的吃力，才明白，原来公司不要我是真的有原因的，我真的很差劲，也许是被舒服的日子惯坏了，我发现我的好多能力都退化了。
做一个表格，费了半天劲，结果错误连连，不会用公式的我被我们主管批评为小学没毕业。
写一份会议纪要，我用本子记了一大堆，整理了好几大页，结果领导说你参加会议的时候是不是用眼睛听的，我一遍一遍的修改，直到下一周的周会都开始了，我还没搞定上一周的。
部门领导交代一件事情，我没怎么听明白就去办了，结果我打爆正在开会的领导的手机，他一脸厌恶的告诉我，干不明白，就滚蛋吧。
那一刻，突然明白，大学没学会，没想学，没用心学的东西都找回来了，只是他表现的会更加惨烈一些。
没干多久我就走了，是我自己提出来要滚蛋的，我还没想明白我自己该怎样扭转，甚至，总是处于焦虑状态中的我考虑着是不是该看看大夫去了。
那段时间最喜欢听王力宏的《心跳》，好久好久，我听到自己对自己心碎的声音。
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回家后，我妈都看不惯我了，一个刚毕业的啃老族，谁还会待见，我突然想想要不准备考考公务员吧，也许还有希望。
异想天开的我根本没把认真准备当回事，当我边玩边看书，觉得自己可以像郝健一样可以走仕途的时候，失败的结果已经早早为我埋下了伏笔。
知道自己考的一塌糊涂的时候，我把自己锁在屋子里面不吃不喝，我妈吓到了，一天几次的安慰我，我却暗自和自己叫着劲，这么多年了，怎么就办不成一件属于自己的事情呢！
我又想到了上学时候不负责任的自己，想到做任何事情3分钟热情的自己。
那会儿傻呵呵觉得未来就特么在自己脚下，就看你自己去不去走了。
可还没开始走，现实，就给我一个巨大的耳光，它没把我扇醒，倒让我一蹶不振。
那段时间，我妈不停地叹气，我爸一根接一根的吸烟。
我连脸都懒的洗，挺着臃肿的身体，每天，都觉得像过了一年那么漫长。
我越来越不喜欢说话。
我感到前所未有的绝望。
二十几岁的人，觉得自己把自己活死了。
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直到我手机里面的歌都被我循环听了上百遍，电视总是被我看到没雪花的时候，我仿佛才有了一点点自知，我不能再这样“丧”下去了。
要离开家的前一天，我给我爸我妈满了一杯酒，我郑重其事的和他们碰杯，喝到第三杯时，我实在是控制不住的哭了出来。
一开始就是两行泪滑落，可后来就变成了嚎啕大哭，我妈也哭了，我爸把酒干了，低头不说话，我看着他们泛白的头发，暗暗下定决心，要改变，要彻底改变了，我在心里暗暗发着誓。
我就这样在家躲避了几个月，又出来了，只不过这次不在肆无忌惮，我开始有目的的找工作，开始量体裁衣，开始明白要以学习为终极奥义来对待一切事情。
磕磕绊绊还是找到了一家小公司，人很少，老板人还不错，总是鼓励我说大学生要多学多做，我也渐渐明白这些道理。
每天我最早来，最晚一个走。每天的工作我一定要全部都做完了，所有事情也要全部搞明白了，我每天认认真真的写好我的工作日志，我要让自己和以前的态度完全告别。
早晨我也不在懒床了，我订好了闹铃，在同住的宿舍其它人还睡的正香的时候，早已经奔跑在外面的大路上。
就从1公里开始，慢慢的累加，直到5公里都能轻松应对了，我也发觉我的肚子像是变小了，我似乎走在了慢慢变瘦的路上了。
除了这些，我想挑战我所能接受的一切可以坚持的事情，坚持读几本与工作相关的书，坚持看着说话类节目认真做笔记，坚持着在qq空间写下一段又一段心路历程。
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我的努力，老板是看在眼里的，不久就给我涨了工资，也同时分给我更多的工作任务，我本着学习的态度，努力找寻提升效率的方法，努力让自己过的更加充实。
直到有一次，老板有个材料交给我写，我认真准备素材，自己修改了好几遍，又附上几点自己的建议给他，结果，被他夸赞文笔还不错，并且鼓励我可以自己业余发展一下，写点文章，也是一种积累和沉淀。
这一下激发了我的热情，也是在种种机缘巧合下，结识了，然后一点点摸索着去写，第一篇文章被我上传上去，第一个点赞，第一个评论都让我无比欣喜。
慢慢的我也加入了一些群，也和一些朋友交流心得，有征文活动也是积极的去写，去投，甚至还自不量力的去应聘过主题助编，我突然觉得自己也可以很专注，也可以很用心，努力起来也是很燃的。
我又重新开始审视自己，几个月之前，我还感慨人生无常呢，现在，我觉得每一天过的都很新鲜，每一个小小的努力都让自己激动不已，想想，真的特别感谢一直坚持的自己。
后来，我又慢慢挖掘新的坚持。
坚持学一点手机摄影，让自己拍出的照片也可以不那么太普通。
坚持每天中午吃完饭练习一会儿钢笔字，让本来跑偏的字体再回来。
坚持在每天看及各种推送的大号文章外，在睡前可以看几页文学书。
坚持着自己有时间可以多动手做饭，炒菜，享受这份属于自己的烟火气息。
这些坚持也许短时间内看不到多大的成效，但是我能想到我可以坚持着去学习，哪怕一点点也是好的。
大概是惧怕了那个因荒废大学美好时光而陷入焦灼的自己，现在，不想太让时间那么随意的溜走，总想着，也许努力了就会有意想不到的效果的。
所以，我坚持了不曾有过的坚持，我有了和以前说拜拜的机会，也许我拥有的也只不过是再普通不过的凡人的努力，可我开始喜欢上了懂得坚持下去的自己。
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以前上学的时候我从来想不起给家里打电话，后来，经历了短暂的痛苦和绝望，我每周坚持和爸妈通一次电话，之前总是嫌弃他们关心的言语中的啰嗦，现在和他们说我工作上的事，分享生活中开心的事，他们的每一句叮嘱，我都用心去感受去倾听。
他们总会说我终于长大了，懂事了，我努力克制着鼻子的酸楚，想一想，是呀，可是你们却老了呀？我是不是要更加努力呀，是不是更要坚持让自己变得更好呀！
有一首周杰伦的《蜗牛》特别喜欢，以前是喜欢他的旋律，现在，最喜欢那质朴和向上的歌词。
该不该搁下重重的壳
寻找到底哪里有蓝天
随着轻轻的风，轻轻的飘
历经的伤都不感觉疼
我要一步一步往上爬
等待阳光静静看着它的脸
小小的天有大大的梦想
重重的壳裹着轻轻的仰望
我要一步一步往上爬
在最高点乘着叶片往前飞
小小的天留过的泪和汗
总有一天我有属于我的天
据说这首歌是周杰伦还没出道的时候给别人写的歌，他觉得需要写一首鼓励年轻人积极向上的歌曲，激励别人，同样鼓舞自己。
把这首分享的歌，送给坚持着自己心中所想的你我，愿我们都能找到属于自己的天空。
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你知道萨默特毛姆么，那《月亮与六便士》你总该听说过吧！他的作者就是毛姆，他曾说过这样一句话：任何一把刀都自有其哲学，村上春树曾在《当我谈跑步时，我谈些什么》的序言中解读过，大致意思是说，无论何等微不足道的举动，只要日日坚持，从中总会产出某些类似客观认知的东西来。
他特别赞同毛姆的观点，也就有了村上春树十几年如一日的跑步，从每周跑60公里到耗时十几个小时一次性完成100多公里的超级马拉松，再到孜孜不倦的练习游泳和自行车运动。
他的职业是小说家，却能坚持日复一日的自我挑战，你不能不承认坚持下去的力量到底有多么震撼和强大。
作为普世大众的我们，也许等待我们的注定是平凡的人生，但为何不试一试，给那个让别人拭目以待的自己鼓鼓劲呢。
让我们一起开始吧，至少我们可以像蜗牛一样一步步的向上爬，终点总会到达，你一定渴望看到那个仰望星空时特别神气的自己。
你有自己坚持的故事么？你被曾经的坚持打动自己了么？我的故事说完了，我泡好了茶，温好了酒，期待着听你讲述属于你自己的、独一无二的那个坚持到底的故事。
-完-
大家好，我是BANSHEE,在开了一家名为【高小高的文】的煮字室，愿途经的你可以肆意闯入，或添一根柴火，或撒一把盐巴，愿，驻足停留，常来常往。