文/静好
二零一八年十一月十八日，周日。农历十月十一。
宜：出行、搬家、合婚订婚、搬新房、开业、动土、安香。
忌：开仓、祭祀、造桥。
我盯着万年历看了很久，看不懂福禄攸宜，更别提戊癸甲癸，但只有这样极好的日子，才配得上我去回忆自己傻逼的青春。
18岁那年，我遇到一个男生。
25岁那年，我嫁人，新郎不是他。
NO1：初起
开始是我们相遇，后来是我们分离，天空都一样美丽。——沈庆《岁月》
在我青春飞扬的18岁，第一次离家上大学。当天晚自习就有人递来了纸条，用现在的话说大约就是透露了求交往的意思。男孩有些帅有些痞，他说话的样子、他注视你的样子，总让人有害羞和心脏东奔西突的感觉。大概那就是最初的心动和最纯炙的爱了。我竟然都没怎么细想就答应了做他女盆友。
但是那是多么傻的一场爱情呢？傻到以为我们可以天长地久，可以天荒地老；傻很多年后，我翻开18岁那年的日记，笑到想哭——那个时候的我竟然这么天真地以为那个说娶我的男生，以后有一天会真的驾着七彩祥云来娶我！
可我根本不是紫霞仙子，他也不是盖世英雄，年轻时候的承诺谁会当真呢？何况当时他并不是爱我呀，大约就是随口一说，我却至少期待了一个月我们日后会结婚。
为什么是一个月呢？因为这段感情总共也不过一个多月的时间，我掐指算了一下，从开始到结束顶天也就是35天！
在这35天里，我们除了上课会常常坐在一起，放学后就各自回宿舍、各自吃饭、各自和朋友玩……大概只有上课的时间，是我们恋爱的时间，一旦放学，对不起，你不是我女朋友，我有更多有趣的事要做。
我实在不敢相信我是在谈恋爱呢。
这样寡淡的恋情持续两周后，我就忍不下去了，琢磨着要分手了，毕竟这跟我想要的爱情太不一样了：谁的爱情没有甜言蜜语，没有如胶似漆，没有疯疯癫癫，没有又笑又抱？对不起，我们没有，我们就是最特别的那一股清流。
到底有多特别呢？在一起的一个多月里，我们一起吃过一顿饭，还是和他宿舍的舍友一起；十一长假的时候，和他宿舍另一对恋人一起去过一次公园，游过几条古旧的街，这就是所有在一起的记忆了。
我们在一起仅有的几张合影，在洗出来后（那时候还是胶片相机），他一张不留地全部给我了。拿到照片的时候，我还特意问了他：你要不要留一份？他脸上是淡淡的表情，唇齿间却是最伤人的话：我不留了，全部都给你。
大概我就是在那一瞬间被击倒的——他是我男盆友呀（至少这一刻还是吧），可是他连我们的合影都不肯留下一张，这是多么拿不出手的一场爱情呀？他一定不爱我，谁不想留着自己女票的照片呀？恩，他不想，他一定是很讨厌我了！我要分手！
击倒我的第二个瞬间，应该是在校园门口遇到他的老乡，那个热情的老乡带着探究、戏虐的表情，问他我是谁？那是初秋的一天，浓烈的阳光被我踩在脚下，地上还有半黄的落叶，边缘卷起，踩上去声音清脆。但再清脆的声音也抵不过他一句穿透心脏的回答：我同学（如果没记错的话，应该是这样回答的，反正没有正面介绍说这是自己的女票）。
他甚至连我的名字都没有向对方去介绍，就匆匆走掉了。我在明晃晃的太阳下黯然了很久，再次笃定他不爱我！
没错，就是这样的小细节让我常常怀疑他对我的爱，他对我笑一下，我就立刻精神抖擞地觉得他是爱我的；他略有不耐烦，我就觉得他一定是很烦我！每天在这样的爱与不爱间徘徊，心很累有没有？
终于痛定思痛决定分手——趁着恋爱刚刚开始，自己还陷得不深，逃跑吧，姑娘。
NO2：幻灭
所有牵着手走的路，只有我一个人相信天荒地老。——张宇《圆谎》
是的，我们分手了。分手是我提出来的，但我却哭得像条狗。
谁TM想哭呀？谁不想假装坚强呀？但是眼泪根本控制不住呀，像河堤决口一样哗啦啦地砸在自己身上、鞋上，以及脚底的黄土地上。
那真是溃不成军的一天。提出分手后我们一前一后回到各自的宿舍，当宿舍人问我怎么了的时候，我再次哭到撕心裂肺。
真的好丢脸呀，我当着那么多人的面哭到歇斯底里，至今我的舍友说起这事来我都会觉得尴尬，她们说：真想不到，你这样的一个人，那个时候会为XX哭成那样。只是后来的我，再也没有那么认真地失恋过了。
分手后的难过是真实的，觉得自己是个笑话也是真实的：听说他追过班里很多姑娘，碰巧我答应了，于是他不珍惜，于是他几乎从不约我在校园压操场，不约我一起吃饭，放学从不等我，没有为我去水房打过一壶水……
那些恋爱中男孩为女孩的事，他一件都没做过，我可能谈了个假恋爱，他不爱我呀，他不爱呀，真的好忧伤。他和每一个女生谈笑风生，唯独对我冷冷淡淡。
他说爱我的那些话全部都是骗鬼的，所以分手当天的晚自习上我带着哭腔为他唱了一首张宇的《圆谎》：沉默是久了点，谁先该说再见……唱到一半就哽咽了，歌里唱的就是我们呀，他说了辣么多谎言，大概再也圆不回来了：那些嘴里说着爱却根本没有爱的表现的谎言，再见了，永远地再见了。
谁在爱情里能真正做到洒脱呢？反正我没有，分手后还常常关注他的一举一动，而且还跟他的舍友成了好朋友。
那些失恋时安慰过我的人，你们是我一辈子的好朋友，我爱你们。这里就不得不提一下老郭，还记得我失恋后的某一晚，老郭一直站在校园里陪我聊天，跟我说很多的话，安慰我以及鼓励我。他抽了很多烟，还唱了几首张宇的歌（我那个时候是张宇半个粉丝），有一首是《小小的太阳》：我在大雨刚停的夜晚，一个人游荡，经过一个又一个橱窗，只想等天亮，面对就要失去的爱情，有一点释怀有一点彷徨……
唱歌是为了让我开心呀，其实他唱得还不赖，歌词很贴近我当时的心境，我低头看着脚下的地，想哭，但是我忍住了。也或者我哭了，但是没让老郭看见。
老郭戴着丑到炸的大眼镜，不断地安慰我，他说：你和他不在一起了，但是你依旧是我和连鹏（他同宿舍的另一个舍友，如果有人见到过他，请替我转告他：我很想念他）的好朋友，你有什么事，我们一定会帮你。
那一晚应该是很难熬的，毕竟我们刚分开没几日，秋天了，有风吹过，路灯昏暗，一切都是沮丧的。
第一次恋的人，就这样无疾而终，我一定是难过得要死要活。感谢老郭，他宽慰我这样一个失恋的人。连鹏就不用说了，失恋前些天的晚上，他俩几乎轮流安慰我。大约那个时候太脆弱了，他俩不想看着我走不出来。
谢谢你们，谢谢，那个分手后说我认我做妹妹的前任，分手没多久后我们就成最熟悉的陌生人了。
倒是老郭，一直把我当亲妹妹一样对待，塞翁失马焉知非福呀。（此处应该有推荐，推荐阅读老郭写我前任的文稿：匆匆那些年之聊城二哥 - ）
NO3：重逢
这些日子一直在心中，永远都不会过去。——张震岳《再见》
我清楚地记得在我们分手后的第一个月里，我做过一个梦：梦里我被人围攻，有人用一把枪对准了我，我躺在地上眼睁睁看看刚分手的男盆友和他的舍友，从我身边路过。他们甚至没有停留，没有回头多看我一眼。
梦醒后，心口钝痛，像是真实发生的事情，让我难过到喘不过气。到底是有多么不爱，才能做到如此冷漠？眼睁睁看着我要被人一枪毙命了，他却依旧坐视不管地跨过即将发生枪击案的地方，那个地方还有他刚刚分手的女盆友。
分手后的很多年，我都不大敢提起他的名字，这真是件奇怪的事，明明还没开始却又迅速失去的爱情，我为什么要念念不忘？
那些我们本该忘记的事情，为什么总是忘不了？
大概是第一次恋的人，总是有一些特别，总会在心里藏很久。
分开后，我们再无联系，大家有意避开，不见面，即便迎面而过也不会问候对方，甚至在我看到他、他没看到我的那种相遇的情况，我会绕道走。不是不想见，而是怕尴尬——一个不爱自己的人，我要假装愉快地和他寒暄么？
分手后，我离他最近的一次，是快毕业的时候，他从外地回来，在他和Q的出租屋里，我们肩并着肩吃着两块杯装蛋糕。
我们之间隔着一拳头的距离，微躬着身体，低着头吃面前的蛋糕。我们各自随便挑选了一块蛋糕，打开包装后我发现他那块似乎更好吃（大概是巧克力味的，大概是颜值更高，也大概是别人碗里的饭更香），于是我说他的看起来更好吃呢，他立刻爽利地把自己的蛋糕推到了我面前。我惊讶他的爽快和体贴——我就是随口一说，根本没想过要交换呀！
那一刻，我幻想他心里也许还是有我的，但我什么都没说，只是慢慢地吃着蛋糕。我们都沉默地一句话都没说，但我的心却翻滚得厉害：比如，他还爱我么？他有没有想过和我和好？我们还可能在一起么？以及，他是不是有了新的女友？
我像个戏精一样在内心深处把所有可能的情节都预演了一遍，唯独没有抬头问问他：你还惦记着我么？
我的骄傲、我的自尊，以及我那颗怕失败的心，让我什么都没说。带着心事和些许的温暖吃完了蛋糕，然后大家退回到各自的位置，淡淡地聊天。
也是那段时间，他经常在晚上打电话给我。是夏天吧，有燥热的风，有点点的星，我站在出租屋的顶楼和他通话，他和我聊很多无关紧要的话，但绝口不提从前，不提任何和爱有关的话题。
我们就那么聊了一个又一个晚上，似乎有微微心动的感觉，有可能死灰复燃的错觉，却永远聊着无关风月的话题，到最后就觉得这是我一个人的幻觉——他一定是有了女盆友，大概女盆友在外地，他和我聊聊天解解闷而已。当时的我连问他是否有女盆友的勇气都没有，只是悄悄地觉得他有，却从不去触碰这个话题。他也从来不说，不说和爱有关的话题，不说自己身边是否有了新人。
如果，当初我问了这个问题，是不是大家之间会少了许多猜忌？但是我终究没有问出口，我断定自己是他眼里最不重要的那个人。
为什么这么说呢？因为他每次约我去他们租住的小屋，都只是给我一个沉默的背影，永远都是背影，不主动和我聊天，小小的屋子里到处游动着孤单的、复杂的气流。倒是和他同住的Q偶尔和我聊天，拿出自己的新手机，和我一起玩贪吃蛇。
我看不到他的表情，看不到他内心的波澜，我什么都看不到，但是有一日我一回头偏偏看到了他举起的手机里正在编辑一条短信，大意是问对方他们是否还有可能。
大概是在那一刻，自己坚持了这些年的幻想垮塌式崩倒——果然和我想的一样呀，我果然是他眼里最不重要的那个人。
这之后的有一晚，依旧是闷热夏日的晚上，我在他租住的地方吃过晚饭，他送我下楼，送出了几百米的地方，送到了马路边上。在我要离开的时候，他突然从背后抱住我。他好像什么都没说，只是用力抱紧我。我像只呆头鹅一样不知道怎么办才好，紧张地挺直了腰背，却依旧挣脱了他的怀抱，跳上车离开了。
心怦怦跳地我不知道他是怎么了，怎么突然抱住我？他还是什么都没说呀，没说爱我，没说任何不如我们重新开始的话。
以至于很多年，我都在想他那日为什么会突然抱住我？但傻瓜如我，在他面前胆怯如我，怎么会想到那是他想要重新开始的讯号？又傻又单纯的我，和他再次错过。
NO4：后来我的我们
错过，我们都有过错，在幸福的角落，还要再奢求什么。——梁咏琪《错过》
大概那就是永远地错过了吧，我们渐行渐远。
跟我预想的一样，他果真有女盆友，很快那个姑娘就从外地过来了，利落、简单、干净、精干，还有两颗可爱的小虎牙。
虽然早认定他身边应该有了新人，但我还是有些失落，却仍旧从心底喜欢那个姑娘：她一定是最适合的那个人，比我适合。我当然也很羡慕她，因为是她在合适的时间合适的地点出现，成为了那个伴他一生的人，他可以对她好，去牵她的手呵护她、宠她、爱她。而我，就没有那个运气了。
他一定很爱她，他没有爱过我，但我要祝福他，他过得好就行啦，看着他幸福就好。我大概也会遇到一个人，比他好的人，比他珍惜我的人，一定会的。
就是那以后，属于我一个人的爱情死了，死于2004年那个寂静的秋天。
再见，青春；再见，我念念不忘的人。
后来，我把我们的故事全部理了一遍，我觉得大概从恋爱没几日开始，我便开始不信任他了，我认定自己是他恋爱史里最寡淡的那段，他从一开始就没有为我付出真心，以后也不会付出真心。回头想来，即便后来他再次回到西安，即便当时的我不愚钝，能明确感受到他的爱，我还会和他重新开始吗？鬼知道呢！我只知道和我结婚的，一定会是最爱我的那个人。
我们错过的是一些人，我们与之结婚生子的，一定是我们最终爱上的那个人。
是的，于千千万万人中，我遇上了那个对的人。我有一万种坏脾气他都可以包容，即便吵架气到我要跳墙的时候，想起他来心里依旧是温暖的。有时候也会感叹：大概不是每个人都会有我这样的好运气，遇到一个很爱我的人，爱我的好，爱我的坏，爱我盛气凌人的臭脾气。
在后来的岁月里，我经常会想：姑娘，你并非才华出众，皮囊也顶多尚可，脾气时好时坏、神经质、爱自己多过爱别人，能有这样一个人和你共度一生，真该见庙便拜、见神便谢。
那些被我一时迷惑想要和我结婚的人，如果我真的和你们结婚了，没准早都离婚80回了吧。不是你们不好，也不是我不好，而是我太爱自己，舍不得自己受到一丁点伤害，我要找的是那个能为我上九天揽月、下五洋捉鳖的人。
再后来，过了很多年后，大概我们不再纠结过往了，于是像我这样的二货，竟然在有一天，咄咄逼人地问前任：后来，我嫁给你最好的兄弟，你满意了么？（捂脸笑）
是的，我嫁给了他同吃同住的兄弟，嫁给了那个在房间里陪我说话、陪我玩贪吃蛇的Q。
一个女子，大概只有被人好好爱着，才会说出这样没羞没臊、趾高气扬的话吧？
他是怎么回答的，我不太记得了，大抵就是愿赌服输，输给自己的好兄弟，他认了！也真心祝愿我们过得好。
我当然，也要谢谢他，谢谢我的青春曾经有他，这样很好，我们很好，没有反目，没有憎恶，没有讨厌，大家都停留在彼此最好的时光，留下了最深的印象。
再见，不负遇见。
戊戌年，在这样一个诸事皆宜的日子，我写下了这篇回忆。男票版请点击：那些傻逼过的曾经，是我们回不去的青春（男票版） -
落笔之时，蓝牙音响里传来轻柔的音乐，很模糊的男声，伴着木吉他唱着一首淡淡的校园民谣：
青春的花开花谢让我疲惫却不后悔
四季的雨飞雪飞让我心醉却不堪憔悴
轻轻的风轻轻的梦轻轻的晨晨昏昏
淡淡的云淡淡的泪淡淡的年年岁岁
带着点流浪的喜悦我就这样一去不回
此篇，同样送给那些被爱情误伤的姑娘，你要相信：总会有人爱你，你总会成为别人的心头好，总有一天，你摇曳多姿地过着只属于你的、丰富多彩的生活。
2018年11月18写于西安
作者简介：静好，雷云社成员，我自风情万种与世无争。微信公众号：ATM阿童木