我在看《亲爱的她们》时，想看球赛的大侠极想转台，却不好意思。
看我心不在焉，问我：“你有在看吗？”我说我看不看无所谓，只是偶尔瞟一眼，看看那几个老闺蜜如何过老年生活，顺便对号入座，看看主角和身边谁谁谁相似。
他犹豫一下没转台，问是什么电视剧？因为我已经很久不看电视了，可能他好奇我怎么突然看起剧来。
我大概讲了下剧情。刚好这一集讲述石慧贞以为自己开车撞了人，心神恍惚。
她的老公许建设回家没饭吃，对石慧贞大呼小叫，喝斥道：“家里还有个人在等着吃饭，你就不能按时按点把饭做好摆在桌上......你要什么都做好了，我就不唠叨了。你快奔六了，别把自己当小姑娘了，整天那么多想法，你以为你后背上长着两只隐形的小翅膀，一天到晚飞来飞去，你不知道你老公在家等饭吃吗？”
平时任他搓圆揉扁的石慧贞此刻因为准备去自首，心情低落到极点，神情寂然，她没有搭理许建设，默默地做饭。许建设仍然在唠叨：“你咋不说话呢，怎么的？你现在是用沉默来反抗我吗？你是想激怒我吗……”拿着菜刀低头切菜的石慧贞，如果脾气差一些，估计挥刀砍上去了。
大侠笑说：“我要这样对你，早跑了吧！”那当然，不跑也离了，难道留着过年。
也许你会觉得这是电视剧，现实生活中的不可能有这样的夫妻。
那只能说你too young too simple！人生如戏、戏如人生，比这更坏的婚姻在现实生活中比比皆是，永远只有更坏，没有最坏，要不然怎么会有杀妻冻尸案！
此前，网上有位妈妈有抛出这样的一个问题，“如果不是孩子，来生你还会嫁给现在的老公吗？” 结果，引来了不少神回复：
1:下辈子，我希望在一个互不相识的场景下遇到老公，然后一板砖把他打的生活不能自理，扭头就走，希望是监控盲区，他大爷的。
2：之前以为他会为我挡风遮雨，尼玛的，没想到所有的风雨都是他带来的。
3:姐就是死了，他也别在我坟前站，可别弄脏了姐轮回的路。就是做鬼看到他也会绕着走，更别提嫁了。
4:假设如果有来生，老娘屙尿都不朝有他在的那个方向。
5:老公是个啥物种？？？姐只知道稀里糊涂结完婚以后，家里特么多了一个巨婴，婆婆把她儿子过继给我了，她是老娘，我是他儿子新娘，MD，别说来生，这辈子都想把他个鳖孙倒贴也得过继掉，泪奔。
.......
看似搞笑，其实全是婚姻血泪史。有多少夫妻婚前看着对方满面春光，婚后变成满面寒霜。婚前眼里盛满爱意，婚后骂：什么玩意！
有次和女友聚会，她带了几个朋友过来。席间几个已婚的女人说起对老公的称呼。直呼其名占大多数，有个姐们说他们夫妻之间互相叫“喂”已经二十年，天天互相“喂”来“喂”去。
有个说他们夫妻之间平时直呼其名，如果有事相求或心情好，稍微温柔一些叫“老公”，她老公问她是不是有病。估计主要是她平时豪气冲天，突然画风突变，她老公一时接受不了。
而女友说有次在家叫了一声“老公”，结果换来一句怒吼：“没名字给你叫吗？”
乍一听，所有错误都在男人身上，是他们的无趣、不解风情让自己的女人给了他们差评。
其实，也不全是。我们听的，都是一面之词，婚姻差评师不是一天就炼成的。他们新婚燕尔时，难道也是这样吗？不可能！我们只看到结果，忽视了过程。
从心理学角度看，个体往往有明显的自我价值保护倾向，成功时，内归因于自我价值肯定：看，都是我的功劳；失败时，外归因减少自己对失败的责任：这都是你的错！这是一种自我防卫策略。
举个例子，我们经常看明星、名人离婚撕逼，互相指责对方在婚姻中犯的错误、不作为，而闭口不谈自己错误，这些都是典型的外归因。所以王菲式离婚几乎成为典范。
有次媒体记者问郎平对前夫的评价，郎平说：“我有许多面对镜头的机会，他没有，这样对他不公平！”她没有将婚姻失败外归因，三言两语，既保护了隐私，也由此看出她的胸襟与智慧。
女人天生爱说话，语言中枢发达，善于表达自己的感情，容易宣泄情绪。婚姻生活稍有不如意，便喜欢和闺蜜、朋友吐槽老公。更有甚者，在微信朋友圈、微博发泄，情绪宣泄完了该干嘛干嘛去。
而男人呢？婚姻生活不如意只能打碎牙齿和血吞。他们当中有极少部分人酒后吐吐真言，也仅限于自己兄弟。
大部分男人都是生憋，久而久之，内伤严重，身心俱疲，在婚姻中完全处于懈怠状态：家庭责任意识降低、被评价的焦虑减弱、不作为。
婚姻懈怠的男人典型思维是：反正我怎么做都是错的，你爱咋咋地。
但千百年来，女人在婚姻中一直处于弱势群体，因而人们潜意识中仍然觉得那些不幸福的婚姻多数由于男人不负责任引起。自媒体的兴起，若干批判男人的文章大肆转发，让男人们更是百口莫辩。当然，男人的责任也许有，但肯定不是百分之一百。
爱情保质期只有五年，这是写进心理学教科书的。为什么有的人婚后依然甜甜蜜蜜，有的人却把日子过得鸡飞狗跳？硬把原本活色生香的婚姻生活过成黯然失色？
忘了哪本书上看过一句话：爱情必须时时更新、生长、创造。
婚后依然甜甜蜜蜜的，必然是双方时时更新、生长、创造，制造惊喜！而那些鸡飞狗跳的，惊喜倒没有，惊吓应该不断：回家见鬼了！
同样是中年夫妻，我有个同学说他们的夫妻关系越来越亲密。而且中年后反而经常收到老公送的鲜花，这是年轻时从未有过的待遇。看她气色，确实是越来越好。
有次和她一起散步，遇见她老公和朋友一起，两人犹如故友久别重逢：哎呀，好有缘，竟然遇上了......完全看不见我们在旁边翻白眼：就在一个小区散步，遇上有什么奇怪，这么矫情！这就是时时更新、生长、创造的爱情。
回到夫妻之间称呼的话题。前几天吃完午饭在办公室闲聊，一位同事说她老公不喜欢女人撒娇，我问小青年酷哥儿：“你最有发言权，你说！”平时一天三万句话的他关键时刻掉链子，扭扭捏捏，竟然不好意思说话，逼急了赶紧逃。这不明摆着嘛！
男人如果说他不喜欢女人撒娇，就等于说他不喜欢钱一样虚伪。或许，他只是不喜欢你对他撒娇而已。
万科前老总王石，这个征服珠峰的硬汉，脱下战袍为田小姐做的“笨笨牌红烧肉”一时风头无两。田小姐称他为“笨笨”，估计他的前妻称他为“老王”，结果真成为隔壁老王了。
我记得有读者曾经留言问我：“我老婆一天到晚脸拉到肚脐，也不说话，怎么哄都不行，又不说她想怎样......”。这就是所谓的自杀式婚姻。
胡适先生说过：世间最可恶的事情，莫过于一张生气的脸。
你说你不会撒娇卖萌也就算了，当你性格使然，但你天天吊着个脸，婚姻小船不翻真是祖坟冒青烟了。
有多少夫妻，明明希望对方关注，却只会吊着个脸；明明想索取对方的爱，却不愿承认。最后夫妻双方不但不知道如何表达爱，还互相伤害。
夫妻关系有了裂痕不知道如何修补，有了嫌隙不知道该如何沟通。而恰好，有效的沟通几乎能解决95%的婚姻问题。
酷哥儿曾经问我：你读心理学，能看懂我缺什么吗？我回答：缺爱。
我不是故意忽悠他，事实是人人都缺爱，可是没几个人承认自己缺爱。我们宁愿承认自己缺钱，也不愿承认自己缺爱。
不承认不等于不缺啊，然后便互相试探：你爱我吗？没有回应。再用各种各样的方式暗示：看看我，我需要你的爱！但嘴上从来不说，最后互相猜疑，互相伤害。
越是隐晦地表达爱，对方读懂的概率就越低。越是直接表达需要，对方能满足你的概率就越大。
那些闭口不谈爱的，久而久之，相顾无言，互相亏欠，互相厌倦。
如罗宾·威廉姆斯在《世界上最伟大的父亲》中，那句台词所说的：“我曾以为生命中最糟糕的事，就是孤独终老，其实不是。最糟糕的是与那些让你感到孤独的人一起终老。”
“与让自己感到孤独的人一起慢慢变老，但却并没变成Ta手心里的宝”，这是许多人婚姻生活的写照。
两个人在茫茫人海中相遇，靠的是缘分，而经营幸福婚姻靠的是智慧。我们不缺智慧，唯缺一颗愿意在爱情中、婚姻里时时更新、生长、创造的心。
愿我们都有这样一颗心，愿我们的婚姻，既不互相亏欠，更不互相厌倦。