三月末的时候被迫结束了唯一一段想要一辈子的感情，然后来回拉扯不肯放手，一直，这段感情正式开始于去年十一月八号那个刚下过雪的晚上，喝脱了的我在他面前清醒着哭，也清醒的吐成三孙子，毫无形象，却也收获了我好死不死活到今天最温暖的一个拥抱。
到今天，刚好一年。
如果没有如果，今天应该是我们一周年的纪念日。
当然，现在说这些相当扯淡，哪tm有那么多如果。
十月初的时候，真正选择了从他身边离开，本来今年就应该离开的，可是因为傻逼的放不下而选择继续留在他身边，可是这个决定并没有让我变的更好过，我也没有做到我想象中的潇洒和装蛋，各种问题加之家庭的原因让我很痛苦和崩溃，没矫情，是真的崩溃，精神和肉体，all。
当我看见他和后来一直喜欢的姑娘在一起玩的时候，我决定选择离开，因为他那种讨好甚至有点卑微的样子，太让人心疼。
他替我做了选择，离开，才是为了他好。
然后，我就彻底没了性生活。
是，分手后的半年，我一直有稳定的性生活和性伴侣，安全而满足，并且是基于爱一个人那种，没事，说这种事儿谁都不信才正常。
完全把自己置身于一个陌生的环境，生活的一切都需要重新开始，绝大多数时间都是和自己相处，我自己都不相信我竟然把生活过的这么无聊，然后我过上了晚十早七的规律而老年的作息。
哦对，可能以后早上还会早一点，因为我打算早上出去跑个步。
我以前是一个黑天当白天过的人，不熬夜会死，早起，呵呵，不存在的。
这样的作息和朋友们的时间完全错开了，然后我的微信也变的无比安静，像是死了一样。当然，谁也不会那么没劲，总找一个跑出去老远音信全无的人没事儿瞎聊天，我都理解。
起大早拼命挣钱，没钱买买买，不能啪啪啪。
我就说，天天过这种日子，谁都没性欲，妈的这种生活磨灭了我的性欲。
当然，完全不是因为没有他，不是。嗯。
But，请相信，我们都是正常人，尤其是我，一个曾经过着被性生活稳定滋润的bitch。
So，在某个隐秘的时间点我的性欲依旧会像过年我爸放的二踢脚一样被点燃，引线极短，效果很刺激。
比如我刚刚看了一个二十岁的小伙子炉火纯青的吻技。
所以，我必须要和性欲作斗争。因为我还要挣钱。
好吧，我是没钱出去嫖，贫穷使我翻白眼，那又怎样？嗯哼？
每当我需要抵御性欲的时候，我第一个想到的就是化妆，不打算出去给谁看，单纯画给镜子看的那种，重点在口红，口红，口红，嗯，没错。我从来不会像姑娘们收集色卡一样买口红，不是说数量，是因为我从来只买一种颜色的口红，正红色，非常艳的那种，散发着一种浓浓的浪荡和婊子的气息；我还记得很多不知道的朋友一度怀疑我是不是只有一支口红，呵呵。
从衣柜疯狂的掏衣服，扔了满满一床，必须找到最满意的一套，然后焚香刷牙沐浴更衣，换好衣服，对着镜子，迷离着眼神开始化妆，一定要最后涂口红，一定要最后，极度缓慢的，涂满鲜艳的红色，有唇刷细细勾勒利落的线条，饱满又锋利的，仿佛能把自己割伤，血和口红的大红色融为一体。
还要找一副眼镜，眼神有点涣散，对不上焦，接下来一定会不由自主的开始自拍，这个没有为什么，我敢保证，是一定，各个角度，每一张都觉得自己一定是颓废又诱惑，性感又迷人。
拍好了，该出去一趟了，下楼的时候，点上一根烟，放空而满足，因为烟雾上升而眯起眼，出去不会太远，只是走一走，顺便买些吃的回来，便利店，或者是外卖，结账的时候一定不会用现金，因为比较酷。
回去的一路都在玩手机，可是没有消息。
当回家关门的一瞬间，那种因为蓬勃的性欲让心跳加快而带来的疲惫和颓废一扫而光，妈的，我现在觉得吃比较重要。
踢掉鞋子和一身精心的装扮，卸妆，狠狠擦掉刚才最满意的口红，因为性欲而干燥的嘴唇被这么粗暴的手法撕破了，真的渗出了血。
随意扎起头发，穿着大睡衣吃东西，开着电视玩手机，翻着刚才无比满意的照片，怎么一张张都这么丑，最后删的一张不剩。
我还记得他的手机永远静音，我也曾经打过无数个电话给他，他总是说他开心就好，我也曾因为睡着了没有回他的消息而自责了一整天。
但是现在，我的手机也二十四小时静音，我好像也并不会像从前一样害怕错过每一个消息或是电话。
又一次与性欲的斗争，我又胜利了。
没什么，明天依旧要起早拼命挣钱。