最蠢的决定是放开你的手

今天背单词时看到了EX，因为忙碌而麻木的心又疼到失眠。

遇到一个自己喜欢的人不容易，

遇到一个各种嫌弃自己但仍然爱自己的人更不容易。

而我，选择了最愚蠢的方式自保。

如果我早点看到李老师的那篇博文，就不会选择那样的方式。

他说：像“赌上帝存在。”一样“赌社会将会改良。”不管最后证明了上帝存不存在，你最差也会得到个现状维持，而一旦赌赢了，就是大赢家。

我不敢赌。

我不敢赌自己一定可以保到心仪的学校，不敢赌一旦心仪学校保不上我考研能不能成功，我更不敢赌若我可以接受最坏的后果，你愿不愿意和我一起承担，所以我选择了撤盘，做了一个逃兵。

我总把别人的结果当成自己行动的理由。

我讨厌这一年一直迷茫今天晚上才想通的自己。

所有所有放弃的理由都是借口，都是我不相信我们未来的犹豫，都是我不能给自己安全感的懦弱。

我凭什么总在问你？

其实未来我们都不知道。

如果选择不相信，

就一定不会实现。

从北京回来一进汉口就到处有你，朋友见面问你的时候我笑得云淡风清，看到新生姓名里带“荥”的会走神，听课老师放宽窄巷子脑海里全是立体回忆，就连超市的“小茗同学”我都要下意识地避着走，好朋友的好朋友介绍自己是四川人，好朋友笑着说：“你看这位也经常跑成都，以后终于不用了。”我常开玩笑从来在动车高铁飞机上孤独一人，不管是回家还是看你，可是那种被人盼望的心情是不同的，最难过的不是平时的思念而是每次分开回武汉的列车上地铁上公交上和每次送你的汉口火车站，妈蛋，下一次我要从武汉站回家。

可是我送你离开回忆要多久？

我还得多少次在夜里哭湿枕头？

我还得多少次想要和你说话面对微信不知如何说起呢？

我还要多少次在白天笑着和别人谈论晚上这么难过呢？

我曾迷失在爱里，让思维停滞，变得贪心又愚蠢。

当我有一天找回理智，重新思想回归的时候，发现你像藤蔓一样缠在我心里，我越想拔出来心越疼。

我的语言的界限就是我思想的界限。

现在才发现你是多么包容了当初那个又傻又蠢的姑娘啊。

我永远是树妖，千年。

你曾说如果爱和引力能穿越限制我可以感受到，

我曾说如果有平行世界的话，那个世界里的我已跨过996km去拥抱你了。

如果真的有这一切，我要回两个月前抽当时的自己一巴掌，你丫个懦夫！

我要做回那个勇敢的姑娘，相信梦想和爱。