17岁喜欢的少年，曾是我的信仰

 

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这是两个月前，大学开学后不久写的日志。

    原以为遥远到无法擦肩，就会释怀。可时光将你的轮廓擦的更加耀眼。高考前你是我的信仰，却不曾想一时失误，造成至少4年不再相见。我以为你早知晓我的心意――电波传递我淡淡的欢喜时，你却只道一声“尴尬”。我知道是我不够优秀，配不上一世繁华和你。你不爱聊天，爱看书，所以我把每次你不回我消息都归咎自己打扰到你。你阳光般温暖，谦逊又不爱说话；你默默坚持，高中三年从无名拼到英雄；你高俊挺拔，一米八六的身材令我时常仰望；你成绩好做了数学课代表，而我只是因为勤快，但那年每天因查交试卷而产生的对话令我感到荣幸和小满足；你现在身在遥远的中国矿大，问出你生日的我也准备在早春出门远行，只为见你一面，送上生日的祝福――那时你恰好十九，我也刚满十八。我想青春就是疯狂为一人，平日里乖巧都被一腔孤勇冲淡，再在孤独的那一秒凝集，缩回到自己的小天地――是的，我早已做好被委婉拒绝的准备，而其实，我也没有敢想过我的将来会有你，或许现在，卑微渺小的我依旧把你当做信仰――因为那么好的你，怎会忍心让人心伤，你会用自己睿智的方法让人知难而退，就像你告诉我，你更喜欢看书而非聊天，我相信，也更该学习你的好习惯。我从未感伤，因为你只是我的信仰。那是因为你的足够优秀而令我的情感超出了喜欢的层面变做了信仰。

  又或许是因为一份小小的自卑，“把自己低进尘埃里”，习惯了仰望。因为我心有你，所以愿意学着你的模样，刻苦坚持，在学习上日渐提升自己。我想，或许我们在尘世永不相依，人生才能永远美好如初见。就像你说的：“你还没有看到我的缺点，你的认知还很片面。”所以，我选择驻足，铭记。

    现在的我，依旧记得他在我心里发光的样子。

    我还记得，那段时间我很迷茫：每天看着舍友打王者、追剧，想要融入她们却又对那些没有兴趣，感到把时间用到娱乐消遣上会愧疚不安；对专业课没有还太大的兴趣；喜欢的人远在天边……每天的天空似乎都是灰色的――现在想来，不过是自己太空虚而已。

    现在的我不再感伤，因为我想，努力成他的样子，做更好的自己，也是一种怀念的方式。充实自己，做自己的英雄――17岁的我慢慢走出迷茫，重燃起那份对美好未来的憧憬，相信着上进心和脚踏实地的努力会给自己带来不一样的绚丽。

  他曾是心底最初的温柔，时光的马蹄“达达”踏过，回忆悄悄碎成斑驳的琉璃，倒映着当初那个白衣黑裤的少年，和那年年少轻狂的自己。

  愿他，愿自己：不乱于心，不困于情，不畏将来，不念过往，做最好的自己。

  如此，安好。