都是你的错：我们为什么要相互指责？
关键点：一、责任的混淆
别人主导着自己的喜怒哀乐，所以我们试图去控制别人，改变别人
二、“都是你的错”思维源头：从个体的角度看自我
1.陷入因果思维
2.导致对错思维
3.塑造对立关系
三、为什么人们不愿意认错
1.你没有顺我的意
2.应该思维-是你有问题，不是我有问题
3.容忍不了差异-防御自己，伤害关系
四、怎么看待关系
回到自我，承担起关系的责任，别管对方如何，别管结果。
控制自己能控制的事：
他改不改是他的事。你能不能把目光放到自己身上，你怎么做，这是你唯一能控制的事情。”
五、大部分人的问题：那么，我憋屈了，凭什么让我改？
你可以选择关系破裂，也可以选择珍惜。都可以！
就怕选择让对方改变。
怎么珍惜：承担自己的责任，做的思维挣脱。挣脱互相指责，互相推卸。宽恕别人，就是宽恕的自己
金句：
1.应该思维的本质，是我们不去改变我们的想法，而要世界、自己或者他人按我们的想法运行。纠结对错，就是关系里的应该思维。
2.关系里并没有什么对错，也没有什么好人坏人，只有相互影响。如果你一直在考虑对方应该怎么做，你就在试图控制你控制不了的事情。那么，现在你能否回到你能控制的事情上，想想你能做什么，来让你们的关系有所改善呢？
3.承担起自己的责任，做自己该做的事情，而不去纠结于对方的行为。
只有你的思维挣脱了互相指责、推脱责任的死循环，你们的关系才能获得新的发展空间。
4. 别的人想法，跟我们不一样，这是关系中的现实。如果我们不能容忍这种差异，那我们就会在对错的争论中拼命防御，而最终受伤的，是关系。
自我总结：
一、责任的混淆
前面说过的最好关系：
是有利于自我发展的关系，是一种自主的、有选择的，又能为自我负责的关系。
可是在真实的关系里，我们很容易不自觉地逃避自己的责任，觉得不是我们自己，而是别人在主导着关系的结果。
所以，我们会试图通过控制别人来解决关系的难题。
这就是在控制自己控制不了的事
二、“都是你的错”的思维源头：从个体的角度看自我。
从个体的视角看，我们会把人从关系中割裂开来，觉得是他的个性，造成了这种关系的问题。
1.它会让你有因果思维
让你认为是一个人做了什么事，所以才让另一个人有这样的反应。
比如：是妈妈控制，所以老公和孩子才对她有意见，才想要反抗她。
因果思维非常讲究时间上的先后顺序。
2.因果思维又导致了对错思维
既然有因有果，我们就难免要去追究对错，追究谁是不美满结果的第一原因，追究谁该为结果负责。
3.对错思维塑造对立关系
对错思维本身也是在塑造一种关系：好人和坏人的关系；施害者和受害者的关系；惩罚者和被惩罚者的关系；聪明的人和无知的人的关系……
三、为什么人们不愿意认错
讨论对错，就像两个在拳击台上的对手，都不敢轻易把自己防御的拳头放下。因为他知道，如果我把拳头放下，对方是可能会穷追猛打一顿爆锤的。
而这样，谁也不敢认错，谁都指责对方错了，两个人的关系，就在对错的讨论中陷入了僵局。
1.“你没有顺我的意”。
当然“你没有顺我的意”之前还有一句话——“你对我很重要”。
要不然我们也不会这么纠结对错了。
2.应该思维——是你的问题，不是我的问题
应该思维的本质，是我们不去改变我们的想法，而要世界、自己或者他人按我们的想法运行。纠结对错，就是关系里的应该思维。
对错就是维护这个应该思维的工具，是让别人的想法屈服于我们自己想法的企图。
通常情况下，偏偏那个被认为是罪魁祸首的人，也不认为自己是原因，他觉得你才是原因，他只是结果。于是两个人就开始起了争执。人与人的关系模式就这样形成了。
3.容忍不了差异——防御自己，伤害关系
我们能够容忍人和人的差异，那我们就会变得更灵活，有更多处理的空间。
可是如果我们不能容忍这种差异，那我们就会在对错的争论中拼命防御，而最终受伤的，是关系。
四、怎么看待责任问题？
答：关系里，人的行为是相互塑造的。根本没有什么明确的因果，也就没有明确的对错。
追问：没有了对错，我们身处的关系如果出现了问题，该怎么办？谁来改变？
答：唯一的办法，就是回到“自己”。做我能做的事，承担起我在关系中的责任，而不管别人怎么样，也不管结果最终如何。
（控制的两分法）
举个例子：
妻子会责怪丈夫不思进取，丈夫会责怪妻子不够体贴关心。妻子或者丈夫会很冤枉地跟我说：“为什么让我改？我有什么错呢？明明是对方的错！”
还有一些其他的表达方式：
1.有些人会说：“我觉得我们是要改变，可经常我改变了，他却不改。”这是在说“都是你的错”。
2.有些人说：“我早就说了嘛，遇事要先从自己身上找原因。”他的意思是说：“我能从自己身上找原因，但是你不能。”这还是在说“都是你的错”。
3.有人会说：“我跟别人沟通都好好的，就是跟他说不通道理。”这还是在说“都是你的错”。
4.还有人会说：“我可以改啊，只要他变得更加温柔体贴一点。”这也是在说“都是你的错”。因为你没改，所以我改不了。
正确的做法：做自己情绪的主人，不被他人过度左右自己的情绪，恰如其分，控制自己能控制的事。
“关系里并没有什么对错，也没有什么好人坏人，只有相互影响。如果你一直在考虑对方应该怎么做，你就在试图控制你控制不了的事情。那么，现在你能否回到你能控制的事情上，想想你能做什么，来让你们的关系有所改善呢？”
能控制的事：
他改不改是他的事。你能不能把目光放到自己身上，你怎么做，这是你唯一能控制的事情。”
回到自己，承担自己能承担的责任，这是突破对错思维最直接的办法。
五、大部分人的问题：那么，我憋屈了，凭什么让我改？
答：完全可以选择关系破裂，也可以选择珍惜
就怕你选择让对方改变：
你一边说自己珍惜这段关系，一边不愿意改变自己，而是一遍遍尝试让对方改变，哪怕你的经验早就证明了这样做没有效果，那这就是你的错了。
怎么做-思维挣脱
承担起自己的责任，做自己该做的事情，而不去纠结于对方的行为。
只有你的思维挣脱了互相指责、推脱责任的死循环，你们的关系才能获得新的发展空间。
自己想说的话：学完这一节课，我认为挣脱这种互相指责的思维是非常难的：1.自己受不了这个气；2.顶不住周边人给你的压力。比如“ta都对你这样了，你还对ta这么好，是不是傻”。
在这里，我想说一句：“这不是傻，这是一种智慧”。宽恕别人，就是宽恕自己。虽然在实际生活中做到很难，但是我们会一起努力！
