今年,我大四

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大四刚开学这几天,总和室友一起说笑,大四了,我们是学校的元老级学生,最有话语权,走路就可以大摇大摆地横着走了。

和朋友出去吃饭,她开玩笑说,以前总想着打扮地成熟一点,现在大四了,倒想着装的更嫩一点。

看着“00”后走进校园,我羡慕他们的大学生活才刚刚开始,行为举止如我刚刚进入校园一样,稚嫩又好奇。

去理发,理发师问我大几了,我脱口而出的“大四”倒把自己惊住了。以前总想着早点毕业,出去找一个自己喜欢的工作,忙一份自己的事业,而如今当毕业临近,却满是抗拒。

身边人也因为我大四的身份,对我无比的关注,似乎大四了,就应当不一样,似乎已然为大四,全世界都催促着人长大,要有所紧迫感,稍微一点点幼稚的行为举止或者打扮,就会被开玩笑说一点也不像大四的老学姐。

大三的时候,我一个室友刚刚决定了要考研,心里有诸多不确定因素,感叹说要是能去到未来,看看如今的选择是好是坏就好了。

很多人都是这样,总要自己选择,没有过来人能给自己的未来指一条称心如意没有后顾之忧的路,说白了,所有的不安,都是来自对未来的疑问:

我会顺利找到一份满意的工作吗、能够和工作伙伴愉快的合作吗、既然决定不考研,那么这样的本科学历对之后的发展会不会有影响。

我不是那种喜欢抱怨的人,总觉得抱怨是一种没本事很弱的表现,但是看着苍白的简历更是忧心忡忡。

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我以前特别憎恶那些走后门、托关系的人,我认为只有自己独自拼出来的东西,才永远比别人给的更有意义更值得珍惜。

可是人只要一碰壁,就很容易打破自己的原则和世界观,所以从那么一瞬间开始,我突然也觉得,那些你所依靠的人脉和关系,都是每个人行走社会时附加在身上的资本,助你走稳每一个台阶。

家里人希望我回小县城,当一名教师或者一个小公务员,安分守己、踏实稳定。但是人没有追求和梦想就枉为人。

可能在外读书时间久,看的多了,听得多了,经历的一多,人的心也就野了,总想着既然自己有能力走出小县城,为何又把目标重新定位在原地。当然可能人各有志,不同的人就有不同的看法吧。

可当我斩钉截铁地说出这些话的时候,心里其实很虚,怕自己本来认定的身份是天蓬元帅,可是在现实面前,就原形毕露,变成猪八戒的面孔。

人最难的就是安静下来,所以人越慌,越茫然无措,就更应当做好眼前无足轻重的小事,或许很多微不足道的小事,都是生命必不可少的刻度。

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大四了,一熬夜,就头昏眼花、心跳加快,感叹果然上了年纪的人就应当作息规律一些。慢慢的,宿舍也躺不住了,不像大一的时候,一有时间就躺在宿舍,饿了就点外卖,如今睡的一久,心里便满是罪恶感。

可是又发现自己从始至终都是不折不扣的“伪现实者”,想得多做得少,很多心愿都还只是心愿,尘封不动。

有人宽慰我说:怕什么,命运都会指给每个人最独特的一条路,做好眼前事就好了。自信永远都是自己相信某种东西,不是比较得来,更不是别人给的。

当然身为大四人,心情确实复杂,但大四似乎又是一个新的开始,这个时候是最明确自己知道什么,欠缺什么,想要什么的时候,所以这样的开始也算是美妙无比。

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