文/蒹葭
时隔多年，站在路的这端回望过去。往事实如云烟！
2017/8/25 晴
08年开始，母亲精神疾病复发。家里的日子一度跌入谷底，我们终于还是走到了吃过上顿没下顿的地步。
我一直以为亲情在最危难地时刻才能看出来价值和希望。可是我错了，我被亲情一次次羞辱，也因此明白了人生是自己的。不想被嘲笑或者羞辱一定要有足够的实力。
01
那一日，我将从老家回到西安上课。单程30块路费。
爸爸说：“咦，你六爷不是回来了吗？他正好下午回西安，坐他的车去学校吧。”
我有点不乐意也很不舒服。因为上次同六爷一起去西安的路程上我并不觉得欢愉。可最终我还是对爸爸说了“好。”
那天中午，我们约好了出发的时间。我提前收拾好了自己的书包，出发时换好了洗好晾干吸收了满满阳光的衣物，鞋子也刷的干干净净一尘不染。
六爷的电话打来了：“蒹葭，收拾好了没。五分钟后我在路口接你。”
我应了一声：“好的，麻烦您了。”转身便将书包带着去路口等他了。
正是六月的艳阳高照，街上的热浪汹涌翻滚。树荫下死去的蚂蚁都被晒的散发出焦味。叶子打着卷，树干弯着腰，就连树枝也成了“塌拉下来的耳朵。”
我的皮肤被烫的生疼，在这样的天气下等了足足半个多小时。
当六爷的车出现时，他按了按喇叭。我拉开后座的车门惊呆了。
在给我预留的后座一侧铺满了塑料袋，他的小儿子在另一侧开心地玩着玩具。一抬头看见我笑了笑让我上车。
上车之后的我心里如同梗着一根刺一般难受。我一直不敢动，生怕一动塑料袋就会发出呲啦啦的响声，就好像在说：“你穷，你活该被瞧不起，我捎上你我多仗义……”
强烈地自卑感和自尊心受损让我久久不能释怀，这一刻我深刻体会到了什么是如坐针毡。
别过脸去，车窗外快速行走的行道树仿佛也在嘲笑我的狼狈。忍不住眼泪就掉了下来。
当我神游天外的时候六爷开口了：“蒹葭，你最近学习怎么样啊？等毕业了找工作一定要告诉我，我能帮到你的肯定想办法啊！”
我转过脸望着他开车的背影说：“好。”
冷冰冰没有一丝温度的言语，这种人前说的话六爷不止说过这一次。奥，不止六爷，还有各位叔伯阿姨……
一路无话，到了六爷家楼下，他说：“蒹葭，要不然上去坐会吧。你去学校这么早也没什么事……”
“不了六爷，晚上还有晚自习，我得回学校了，谢谢您！”
拉开车门，我像是重获自由一般呼吸着空气。那一刻突然觉得这孤独的城市只有自己可以依靠，亲人？亲情？不存在的。
我发觉自己根本没有资格和胆量，哪怕只是问一句为何让我在烈日下多等半个小时。我发觉自己双腿麻木，走路颤颤微微只因路途两个小时我未曾动过分毫。我害怕塑料袋发出的声响，提醒我是在被羞辱！
一路走回学校，眼泪转着圈始终没有掉下来。我不能哭，我要坚强的挺过这些难关，给爸妈一个交代，也给自己一个交代……
时过境迁，我背负着自己要改变家庭命运的梦想一步步走来。毕业前夕，我通过了面试和笔试得到了人生第一份工作，我实现了离开西安这个伤心之地去了北京项目部工作。
我又想起很多和六爷一样的亲人曾说“哎呀，你这个造价不好找工作，我也没什么人脉，不过爷尽量给你找个工作安顿……”说这些话的时候，他们高傲的看着我，像是天神，而我，是等待被恩赐地妖精。
抵达北京那一刻，我真想对那些个爷说一句：“爷，您出门左拐不送，工作我已经找好了，有您罩着的西安我也不呆了！”
02
有一年过年，我们在外婆家有一场大的聚会。母亲病的这些年三姨夫借了很多钱给我们，大姨二姨舅舅家都知道。
酒桌上觥筹交错，推杯换盏。我爸敬了大姨父一杯酒，然而大姨父没喝。
他说：“没钱喝什么酒？”然后别过脸和其它姨夫聊的开心。所有人都听到了这一句话但却没任何人说一句大姨父不是。他们继续喝着酒，佯装出一副其乐融融地样子。
我爸堂堂七尺男儿，在饭桌上便红了眼眶。他起身拿着包烟离开了饭局，沿着回家的路，我紧紧跟着这个给我生命的男人。
脑海里全是母亲在家里发疯时摔碗、打人的场景。这么多年了，我爸受的委屈只有我知道。我有多害怕他放弃这个破败不堪的家，没有他，家早就垮了。
即便我们在生活的谷底苦苦挣扎，可亲情给予我更多的是“你不行，你没钱连和我一桌喝酒的资格都没有……”
那个中午，我尾随父亲一路走了好久。他最终坐在马路牙子上抽完了一整盒烟，我的眼泪未曾断过，这世界上唯一一个让我心安的人疲惫了……
我想如果是陌生人这样说，我爸不会如此绝望，可如今说这话的是亲人。
一次次被所谓的亲情羞辱着，这也正是我在外读书或者工作，死活都不愿意回去和亲人聚会的原因……
如今，我有能力让这个家好起来了。
可如今，我想对这些所谓的亲人说一句：“你不配和我一桌喝酒，因为你不是亲人！”
长路漫漫，一生的转折太多，我只想努力活着。给爸妈抬头的勇气，让他们骄傲的说一句：“我女儿很棒！”那么这一刻，我想自己这些年所有忍受的痛苦和羞辱都值得了。
致我被亲情羞辱的这些年，也致永不放弃的自己！
往事随风而逝，吹进骨缝的疼痛却不会消失。我们只能活在当下，一步步忍受痛苦，羞辱，嘲笑，从而活成自己想要的样子！
