亲爱的自己：
你在池塘里活得很好，泥鳅很丑但会说喜庆话，癞蛤蟆马虎但有趣，田螺是个温柔的自闭症，小鲫鱼是你们共同的天使。
有一天你听说，江河湖海，哪个都要更大，更好。你跳了出去，遇到了美丽的海豚，雄壮的白鲸，婀娜多姿的热带鱼，的确都是好的。
就是偶尔，觉得世界很空，生活很咸。
心口上那粒尘封已久的种子，一点动静也没有，你有些着急，又想要放弃，生活咸的苦涩，侵蚀着心口，让你疼的咬牙，却又无可奈何。
你想让种子长大，又开始迷茫，清楚的看着自己沉沦，偶尔像猪一样懒惰，却无法像猪一样懒的心安理得。
你想随风而去，想在爱的城市走走停停，说生命不长一眨眼就用光，所以不敢犹豫不决或是彷徨。
如今又何苦徘徊，你若得过且过的从春天走来，必将过不完冬天就离开。
很庆幸来到北京认识了XX姐，并将其引以为知己，她像现在这条路上未来的自己，过着即将属于我的生活，追求着我所追求的心安，有着相同的志向与性格，甚至有着许多一模一样的想法，很多时候总会在她身上看见未来的自己，却又害怕这就是未来的自己。
每次彷徨的时候，便喜欢找她说话，她像一盏明灯，总在我昏昏沉沉之时让我清醒。
她说：“如果我是你，如果我还年轻，必将遵从自己的心，坚定不移的走下去。”
她说：“回顾过往几年，我做过很多工作，却没有哪个是我喜欢的，每天机械式的接任务完成任务，到点上下班，总是说的体面活得敷衍，未曾得到什么，连起码的心安都没有，却丢了最宝贵的几年，平平庸庸前半生，到现在才开始明白，开始后悔，开始去改变。”
她是个同我一样，总不安于现状的人，习惯性时常反思自己的得失，若是偏离了既定的轨道，便要竭尽全力去改变。那条她走了许多年的路却让现在的自己开始嫌弃，嫌弃明明知道自己想要什么，却不愿为之努力，在生活的大染缸里，将一颗赤子之心，染的漆黑。
如果这就是未来的自己，我必定比她更加嫌弃自己才是，好在她已经明白了自己想要的，既然来不及年轻，那就认真的老去。
曾在街边见过一个雪鬓霜鬟的奶奶，笑容满面的抱着手风琴，一摇一摆地演奏着欢快曲子，她笑看着每个路过的人，像讨到糖果的孩子，那满面春风的模样印在我脑中从未忘却。
内心一直无比的震撼，我想她定是喜欢极了手风琴，而不单单为了街头卖艺，因其肤色与衣着无不彰显着她生活的优渥。她在做自己喜欢的事，在将自己的内心传达给路过的每个人，因为曲子听来是幸福欢快的。
在一个人来北京时，因其车上无聊便与旁边一对老夫妻聊起了天，夫妻俩是刚从外地旅游回来的。老奶奶很健谈，从她年轻一直聊到现在，老爷爷时不时插两嘴，逗得我俩哈哈大笑。
老奶奶说，你一个女孩子一个人来这么远的地方，家里人不担心吗？
我说，担心也没办法，趁着年轻总要出来闯一闯。
我问老奶奶，您呢？和爷爷出去到处玩，家人不担心吗？
她说，在北京待了一辈子，如今身子骨半截都进土了，再不出来蹦哒蹦哒，眼都闭不安稳。
老夫妻年轻时是某厂的干部，日子还算滋润，但却过的并不如自己的意，老奶奶说他俩都是喜欢到处蹦跶的人，却被厂子和儿女困了一辈子，平平淡淡好似白过了这么些年。
老奶奶笑着说的，我却没笑，平平淡淡好似白过了一般，我也好怕等老了这样说自己。
须臾五六十年，却是白过，可怕到令人胆寒。
我不想等老了，整日搬个小凳子坐在楼下，和一群老太太聊东家的儿媳西家的子孙，不想每天傍晚在广场听着燥耳的音乐跳舞，不想追着自己的子女唠叨没完，不想子孙趴在我膝头让我讲故事时，翻来覆去就那么一两件事，不想等闭眼离开时，回顾一生皆是遗憾与悔不当初，不想自己一生碌碌无为，却还要聊慰自己平凡可贵。
朋友曾说我：“谁让你有那么多的爱好，下了班还要做别的事，难怪不能把全部心思放工作上。”
我笑了笑问TA：“你为什么做现在的工作？喜欢吗？”若是喜欢，那我便能理解TA这样说的理由。
与我而言，现阶段的工作不过是保障生活的物质基础而已，我不会为了工作而丢掉生活，当然若工作是我喜欢做的事，那就另当别论了。
TA说：“当时选的这个方向，而且挣的钱多，不做这个能做什么？”
“那你喜欢这样的生活吗？每天上班下班，躺尸刷剧？”
“不然，还能做什么，工作那么累，回家哪有精力做别的事，何况除了工作我也不知道自己想做什么。”
能做什么？是了，我大概是能理解TA的想法，却是不敢苟同，观TA生活作风与习惯，实在无法与之同流，便默默地将其从脑中放在了眼里，从朋友过渡为了路人甲。
多少人每天两点一线，上班下班，像一台性能良好的复印机，一页一页匀速输出工作量。如果我要写日记，只需要写一页，然后复印365份，每天拿一份填上日期就行了，等老了你能拿出来的也不过五六页依旧重复着的纸张而已。
重复的生活模式不断钝化着自己的感知，沉重的精神压力，日渐被压缩的生活空间。买房买车还贷找工作，恋爱结婚生子，人生被这些固定的轨道牵制着，稍稍逾越便会被周围的人侧目，每天下班在拥堵的地铁中冲进杀出，到家的一霎那把自己埋进沙发，方觉疲惫阵阵袭来。
健身阅读学英语，什么都想做，可疲惫总是将其扼杀，久而久之便只会去和那些让人感觉不到辛苦的信息在一起。譬如，拿起手机刷着各种碎片式信息，明星八卦，泡沫电视剧。
当日常生活成为习惯，当生活成为一种惯性，不再是“我在做事”而是“事情在推着我”日子就会过的浑浑噩噩，今天的体验都是昨天体验过的，已知的世界又能有多少意外可言呢？多么无趣的生活。若一生皆是如此度过，生命又有什么意义。
山脚下的人永远无法看见山顶的风景，生活在桃花源的人，永远无法了解世外的精彩，停在原地转圈的人，永远无法体会奔跑带来的速度。
不亲手摘下星星，怎会知道它有多璀璨，若只眼望天，与水中观月没什么分别。
当然，若你喜欢，我自是不再说什么，毕竟所见如斯，所想如斯，所得亦如斯。
青春本是充满善意的，它在将我们带进死胡同的时候，也给了我们走出死胡同的时间，可总有人选择在死胡同的墙根下坐着等死。就算你在那搭个帐篷，摆个碗，逢人就讲段子，给无聊的日子找找乐子，也无法改变你已经在死胡同里坐着等死的事实。
除却家人，一颗心只放下了一件事，三两人，除此所有随时可弃可忘，可独独这一件事，便是此一生最深的执念。不安源于此，慌乱源于此，恐惧亦源于此。
做自己喜欢的事，嫁与自己灵魂契合的人。
若你不想得过且过的从春天走来，过完夏天，秋天，在冬天离开，不想间接性踌躇满志，持续性混吃等死，不想安于现状给自己的懒惰三番五次的找心安理得的借口。
就得对自己下狠手，否则便会轮到生活对你下狠手，想要爬到山顶总是要付出大把大把的血汗，否则如何观的山外山，天外天。
短暂的迷茫是正常的，人总在不断的杀死过去的自己，重建现在的自己，若你麻木到连迷茫都不会，才真正可怕。
不曾好好年轻过，那便让自己认真的老去，哪怕付出很多，只要这一件事，三两人还安然存在心底，便无谓东西。