《致逝去的自己》

       

        我其实是早该醒悟过来的，我是无所拥有的，而我同样也是不该幻想什么的。自己其实什么都算不上，甚至是一无是处的，而我还整天不可一世着。突然觉得自己好傻，傻到像是一位智障患者，亦或是一个精神病人。

        以前自己却从没把别人的成功放眼里过，从没意识到其实自己只不过是最平凡而又普通的那一个。有时候发现某种别人未发现的东西后，就感觉自己比别人能很多，却不知道真正的强者是从未把自己强势的那一面显露过的。那句话讲的很对——真正危险的人，是不会让自己锋芒毕露的，而是默默深沉着，做到那一击必杀者。

        原来自己不过只是一个无知者，痴呆般的无知者，无知到认为那些美好的东西是自己可以触及的；认为某些东西是可以仅凭借努力就可以得到的；认为某些人是可以凭借一颗真心就能够打动的。呵呵，现在自己都觉得自己好可笑，好可笑，可笑到让人当做笑话都TM的不过火。

        从那一刻我也理解到，如今的社会之中，或许只有物质才是TM真正的主宰，只有物质才是TM真正的万能者。也许唯物会背叛了自己那似乎还有那么一些未曾沾染那铜臭的灵魂，可是，如今的社会，还有多少人、事、物是TM没散发着铜臭味的！

        也许，自己应该有所改变了，不应再傻瓜一样的执着了，也不该再说什么玩世不恭是与生俱来的风格了。我承认，自己是一个什么都算不上的弱者，我知道，其实一直以来自己都很懦弱，懦弱到受了伤害之后，只敢自己在满是泥泞的土地上苟延残喘而又狼狈的翻滚着。

        我也曾不想懦弱，但无论怎样做，我似乎是逃不开懦弱的！因为，无论自己把身体练就的有多么抗痛，都抵不住心痛的一场小风波；无论每天告诉自己多少遍唐家三少说的“手握日月摘星辰，世间无我这般人”来保持自信，都TM抵不住自己所在乎的人从身边给着冷眼和嘲笑走过；无论自己努力做到多坚强，都抗不住心上人一句再也不见的难过。

        其实，觉得自己挺可怜的，但是可怜之人是必有可恨之处的。我恨我自己总是用嬉皮笑脸来掩盖自己内心的那份难过；我恨我自己佯装可以什么都不在乎却什么都放不下的活着；恨我自己明明很脆弱却又假装坚强着。 

        坚强，对自己来说或许也只是说说。当自己最心疼的人说了一句不经意的话被自己偶然听到后，就心痛的恨不得捏碎整颗心，你还敢说自己坚强吗！

        我突然好讨厌自己，厌恶自己一直在一张张面具下如死去了的活着，在一层层伪装下人不像人鬼不像鬼的存在着。也许，我该归去了，该化土归尘了！那么曾相识的人们，今天我要和你们说一句——永别了！         

      而这些文字就当做那已经死去了的我刻在棺材板上的墓志铭吧！永别了！

        我想当我复活后，我会变得有那么一点点不一样。也许我还会像已经死去的我一样，陪着自己那些亲爱的兄弟、姐妹、亲人以及我的家人，但我定然不会在我死去之前那样，在这一张张面具，穿着一层层伪装的存在着了！因为这样，那个原来的我死去就失去了本应有的意义了！

        复活后，我不会再用自己不情愿讲的话来让别人去开心；复活后，我不会再用自己的悲痛来换取别人的欢乐；复活后，我不会再自己伤心的时候强装着不难过来保证别人不难过；复活后，我不会让自己为了让别人快乐而自己却像一个傻了的小丑那样表演着；复活后，我不会再勉强自己在自己不开心时为了别人的不冷场而微笑着；复活后，我不会再碍于那种算不上是情意的情意而陪笑着；复活后，我不想理睬的人绝不会在碍于情面敷衍着；复活后，我会选择——沉默着！

        也许，复活后的我是自私的，可是请原谅我，因为我不是什么圣人，我TM没有那么伟大……