1939年9月1日，波兰在德军有预谋的闪电袭击战后沦陷，随后德军开始了惨无人道的大屠杀，波兰人民就此坠入人间地狱。截止1943年底，大约40万犹太人在华沙犹太人隔离区内遇难。战争结束后，联邦德国在“起飞”的同时开始努力修复对外关系，但在东欧各国人民的血海深仇面前，德国的一切修好政策都显得苍白无力。
1970年12月7日，联邦德国总理威利·勃兰特到访波兰第二日，恰逢华沙阴霾弥天。当联邦德国的国歌响起时，无数波兰民众在欢迎仪式上闪烁着愤怒而悲情的泪光。勃兰特缓步走向死难者纪念碑，恭敬地献上花圈之后，毫无预料地跪下身去默哀，惊愕了在场的所有人。有评论家说：“他没有必要下跪，而他却为那些应该下跪而没有下跪的人，跪下了。”但勃兰特却说：“面对百万受害者，我只做了在语言力不能及的情况下一个人应该做的事。”华沙之跪，没有回避，没有申辩，只有无声的真诚道歉。
纵然有一半之多的德国人都认为勃兰特下跪谢罪的行为不妥，但寒风凛冽中的“华沙之跪”却为德国挽回了自尊，令其真正重返欧洲，走上了正常的发展之路，足以见其历史意义之深远。这一跪彰显了道歉所蕴含的强大力量，其关键就在那坦坦荡荡的真心。
美国精神病学教授艾伦·拉扎尔就在其著作《道歉的力量》中诠释了真诚的重要性，并鼓励人们通过诚心道歉的方式来改善人际互动。道歉是一门科学，艾伦·拉扎尔则是该领域的权威。他不仅仅在理论上全方位地阐释了道歉，还以各种真实案例论证了自己的观点。作为艾伦·拉扎尔十年研究的结晶，《道歉的力量》是他累计了一千多个道歉事例研究的分析和总结，在全球倍受欢迎，而道歉这一“俗世中的救赎仪式”也逐渐受到更多人的关注。
PART 1 伤害已不可挽回，道歉还有什么意义？
01 道歉是疗愈创伤的一味良药
当人们受到冒犯时，会感到受伤。很显然，道歉并不能疗愈身体上的创伤。但现实生活中的一个个例子告诉我们，人们之所以需要道歉，是因为更想弥补自己受伤的心灵。
很多时候，冒犯者不但做错了事，而且还侵犯了他人的自尊，但也有一些人压根儿就没有意识到自己羞辱了别人。当员工讨要五险一金不得反被开除的时候，他们遭受的不公平待遇令自己倍感羞愤，可是自己作为受害者有错吗？当孩子的日记被父母“检查”时，孩子的个人空间和隐私被所谓的关爱之名践踏，孩子有错吗？当主妇忙碌了一天被丈夫指责“你不就是带个孩子，有什么辛苦”之时，女人感到疑惑了，子宫难道真的是原罪吗？身为人的尊严和价值被无情贬斥……
被离职的员工、被掌控的孩子、被忽视的妻子，他们为何需要道歉？因为他们没有错，身为被侵犯者的他们需要尊严。
02 道歉令我们珍惜志同道合的人
志同道合是一个应用很广泛的词。人们怎样找到志同道合的人？这其实是一个不断试错和纠错的过程，道歉就是这一过程的试金石。廉颇和蔺相如是怎么从看一眼对方都嫌弃变成惺惺相惜的？是因为廉颇的负荆请罪使人看到了他的一片赤诚，使蔺相如发现他们有着相同的价值取向，是值得交的朋友。那么，如果没有负荆请罪，历史还会有这一出将相和吗？
PART 2 为何不能真心而主动的道歉？
要是所有人都能真心主动地道歉，恐怕早就实现世界和平了。可惜事与愿违，在某些人或者某些国家的心里，主动道歉简直就是自己伸脑袋过去让人家剃掉一半！
01 其实大部分人都不愿意道歉
没错，大部分人都不愿意主动道歉。原因是显而易见的，去道歉总是那么让人难为情，况且你不知道对方会有什么样的反应。
艾伦·拉札尔在《道歉的力量》中列举了许多可能的反应。
万一对方情绪激动要绝交呢？
万一对方不接受道歉，不愿原谅我呢？
万一对方提出什么我难以承担的惩罚或者补偿要求呢？
万一对方执意要把事情闹大，甚至在别人面前搞得我很难堪呢？
万一对方……
是的，你猜不到对方会有什么反应，所以在是否道歉方面，我们总是矛盾不已。
虽然猜不到对方的反应，但是你很清楚地知道自己是什么心情。
我不想道歉，因为这意味着是我的错，而且是我主动示弱的。
我不想道歉，因为我不想让步，不想否定自我、失去自我。
我不想道歉，因为我不想承认我输了，主动向对方低头了。
我不想道歉，因为我不想低声下气地去剖开自己的感情以获得对方的谅解。
我不想道歉，因为我不想拉低自己的尊严。
我不想道歉，因为我……
这样的理由，我猜你能找到很多条。
02 主动道歉的动机
承认吧，明明知道自己冒犯了别人，但硬撑着不去道歉，只会让自己在内疚感和羞耻感中倍感煎熬，如果你还有良知的话。
从心理学层次来说，良知是三种心理共同作用的产物，同理心、内疚感和羞耻感。同理心使我们能够设身处地地感受他人；内疚感驱使人做出一些弥补之事；羞耻感则令人想要躲藏，亦或是激起自己恢复形象的决心。这些情绪，往往是同时体验到的，构成了我们渴求的善良、正直等优秀品质。
良知固然重要，但是有些人没有。
有些冒犯者可能是难以启齿，始终说服不了自己去主动道歉，于是一直拖到事态失控的地步。但有些冒犯者莫名骄傲，认为自己的字典里没有道歉二字。但是他们后来还是道歉了，因为他们害怕声名受损、害怕被抛弃，或者是他们不想承担一丁点儿的惩罚，想用道歉来逃避问题。
03 你的道歉是否出自真心？
许多时候，道歉并没有发挥想象中的作用，那多半是因为缺乏真心。道歉不得要领，很可能是因为你压根儿就没觉得自己做错了，从内心里觉得做出道歉这种行为是迫不得已。
为什么人们讨厌熊孩子？大概率原因是孩子背后的熊家长，不把错误当错误。
去亲戚家里做客，孩子弄坏主人家的化妆品、手办、平板电脑、手表等高价值物品，却不以为然，认为这些不过是常用的物件而已，有什么大不了的。甚至有熊家长埋怨主人家为什么不把这些东西收好，既然能让孩子接触到，那就要承担可能会被损坏的后果啊。他们压根儿就不觉得是自己的错，给你口头道个歉就已经很委屈了，还要什么补偿？
艾伦·拉扎尔在《道歉的力量》中建议我们在道歉之前反思以下几点。
我的行为是否真的伤害了别人？
我的行为给谁带来了伤害？
我的行为给他带来了什么样的伤害？
我应该就哪些具体行为道歉？
对于简单的两人沟通，这些内容只需你自己梳理清楚即可。但如果事态比较严重，你可能需要把每一条都讲清楚。但最关键的在于，一定要真正认识到自己的错误。
PART 3 表达诚意并没有你想象中的那么简单
认错之后，才是道歉的重头戏。你需要的不仅仅是承认自己错了，摆出自己诚实的态度，还需要在解释之后做出善意的补偿。
01 主动补偿，更能让人看到你的诚心
认错之后的自责、自制很重要，但这对某些比较深刻的伤害来说是不够的。
当年上秘书实务课上的一个事情，至今我还记忆犹新。大概过程就是女生小A迟到了，实务老师要求她退出门外打报告再进门，小A觉得面子上挂不住直接掼门而去。下堂课小A在讲台上道歉，但却阴阳怪气地讽刺老师小题大做，嘲笑老师四十多岁了连副教授都没混到，意思就是说你一个水平不怎么样的讲师，凭什么来教我们？
连我们这些一贯喜欢和老师唱反调的人都觉得小A太过分了，本来就是自己做错了，居然还侮辱老师。因为小A的缘故，实务老师被彻底激怒，拒绝为我们授课。停了两次课之后，团支部书记、教导员以及班长出面道歉，终于挽回实务老师。恢复上课那天，实务老师的第一句话是向全体同学道歉，为自己造成的教学事故向大家表示歉意，并自己付费购买了一个线上课程赠送给我们，以作补偿。当年的线上课程是新事物，价格比现在贵多了，我们当时觉得老师肯回来给我们上课就是万幸了，结果老师给出这个补偿，真得让我们觉得受之有愧，纷纷对实务老师路转粉。
这件事情让我意识到，道歉真的不是一句话的事。实务老师的所作所为，让我们看到了他的人格魅力和职业素养。如今毕业十年了，同学们聊起天来的时候，还时不时地提起小A欠实务老师一个道歉。道歉或许令你觉得一时难堪、难过，但是道歉的影响力是潜在的，你的性格、思考问题的方式、待人接物的风格甚至自我教养，都会受到道歉行为的影响而产生新的改变。
02 在协商的道路上，锲而不舍
在各式各样的道歉中，艾伦·拉扎尔尤其关注协商道歉。他在《道歉的力量》中用整整一章陈述了协商道歉的内涵。协商这个词听起来很正式，充满了商务的味道。但其实协商是一种很常用的道歉手段。无论是人与人的协商，还是国与国的协商，抑或是公众人物与其支持者之间的协商，都是推动道歉走向有效性的好办法。
换言之，协商是个未尽的过程。只要还有协商的余地，道歉就有望达成，问题有望解决，关系有望修复。
就现实世界而言，冒犯时时刻刻都在发生着，有效的道歉却显得那么稀缺。我们虽然懂得这其中的原委，却总是做不好这些简单的要求。我们担心别人的反应让自己难堪，担心失去朋友，担心对方的要求自己做不到，所以难以开口道歉。
真正开口道歉前，我们往往迈不过自己心里那道坎，道歉意味着什么？道歉意味着自己做错了、失败了、低头了、示弱了，甚至会让自己觉得自尊受到挑战。
但如果你能真的意识到自己做错了事，伤害了某些人，给别人带来了难以忽略的困扰，那么请你鼓起勇气去道歉吧。不要让内疚感和羞耻感困住自己，也不要让外部压力击毁自己，诚恳地承认错误，取得原谅。
如果自责和解释不够，也千万不要放弃，继续带着你的真心去寻求机会，去协商，去补偿。不要无视被冒犯者的心灵创伤，也不要丢掉志同道合的朋友，更不要失去善良正直的自我。