这个字，越早教会孩子越好

前两天隔壁搬来一对小夫妻，带着个3岁多的小男孩多多。妈妈脾气可能有点暴躁，每次看见她的时候，总在训孩子：

“玩具又让小姐姐抢走了？”

“啥？2岁的小弟弟都能把你的挖掘机抢走。”

“就知道哭哭哭，要么不要给，给了就不要哭！”

看着多多委屈的神情，突然想到了朋友家女儿果果：

果果今年二年级，一直不是那种小气的孩子。小时候小朋友来家里，她会把柜子里的所有玩具都搬出来，哪怕是自己最爱的玩具，她也会在妈妈的要求下送给其他小朋友。

上小学了，果果的妈妈发现整整一学期，果果都在丢橡皮啊、铅笔啊。后来才知道同班同学向她借，她都给，哪怕同学忘记还了，她也不好意思去要回来。

其实吧，这样的孩子有很多，他们的共同点就是，不懂得拒绝，不会说“不”，所以自己受委屈。

不会说“不”！Why？

最最开始，孩子是会说“不”的！

大约在孩子2岁左右，进入了自我意识敏感期，开始占有属于自己的东西。小小包那会儿经常会指着自己喜欢的玩具反复跟你强调，“我的，我的！”或者指着爱吃的菜跟每个人说，“我的，这是我的。”简直了！

看吧！一开始孩子都是拒绝分享，以此来宣告自己对物品的所有权。

那为什么后来有的孩子不懂拒绝了？

第一，因为家长好面子啊，当别的家长提出要求后，我的孩子不配合，好说歹说都说不通，我会很丢脸哎，那怎么办呢，直接从孩子手里拿过来就给！管他哭不哭，先给了再说。几次之后，孩子也觉得，反正再哭再闹都没用，那就给吧。

第二，源于我们一直都教育孩子要懂得分享，因为分享是美德，

“你是哥哥，给妹妹玩一会怎么了”

“这么小气，就玩一下啊”

可我们却没有告诉孩子，分享可以拒绝，分享也并不等于失去。

怎么帮孩子学会说“不？

唤醒孩子的自我意识

前面提到，孩子在最初是懂得说“不”的，只是因为我们的干预和道德施压，孩子的自我意识被压制或隐藏。

这时，我们要做的就是尊重孩子的真实想法。问问孩子想不想把玩具给别的小朋友玩？然后把决定权交给孩子，由他来说“不”。

这一步看起来容易，但实际操作可没那么简单。孩子在过去学会了听话和顺从，家长原有的观念还会时不时冒泡，因此，耐心和坚持很重要。

教会孩子有技巧的拒绝

很多时候，失去朋友并不是因为拒绝了，而是欠缺说话技巧。所以，大胆说“不”是气魄，有技巧的拒绝则是修养。

通常，我们可以教育孩子，如果你不想直接拒绝，就换种方式，如交换玩具、交替玩耍、晚点答复等。如果你很确定要拒绝，可以礼貌的说：“我还想再玩一会，晚点给你玩好吗”。

让孩子坦然接受拒绝

我们在教会孩子说“不”的同时，也要让他坦然接受其他小朋友的拒绝。因为每个孩子都存在“自我意识”，都有权利决定要不要接受其他人的要求。

所以，同理心很重要。我们要让孩子明白，己所不欲，勿施于人。另外，被拒绝是很正常的啦，不用觉得没面子。

学会说“不”的维度很重要

当然，孩子一味谦让，没有底线的成全他人是一件很恐怖的事情；所以，我们教孩子学会说“不”，需要把握好维度。

如果孩子还很小，处于自我意识萌芽状态，就不要给他上纲上线，随成长规律发展就好。等到孩子再大一些，就要告诉孩子无条件拒绝的三种原因，

“不可以”，

“不愿意”，

还有就是“力所不能及”。

违背做人原则，甚至是有违道德、触及法律的请求，比如作弊啦、翘课啦、小偷小摸的行为，绝对“不可以”。

跟自己的意愿或计划有冲突的请求，像是果果同学那样，借这借那，借了还不还；朋友提议去爬山，而自己计划好了去图书馆，“不愿意”就拒绝！因为违背自己的意愿去帮助别人，委屈不说，自己的事情还会被打乱。

如果朋友的请求超出自己能力范围，那就是“力所不能及”了。我们要告诉孩子，这种情况千万别逞能，义正言辞的说“不”即可。有一句话说的好，“我很想帮你，但爱莫能助。”

包妈碎碎念：一个从来都不会说“不”的孩子，其实是用自己的委屈成全别人。这样的小孩很吃亏，因为他不懂拒绝，害怕失去，担心不被尊重。结果他们却最容易没朋友，被轻视，甚至被嫌弃太软弱。所以，不如趁时间还早，教会孩子说“不”吧！让他们明白：拒绝未必会带来伤害。