最近因为考试的原因回了学校。其实一时间并不适应学校生活，感觉懒散了很多。昨晚隔壁寝室的张同学来串寝，说的第一句话是老夏变骚了啊，刚回来的时候还有白领气质，安安静静坐在那玩手机打游戏看书，现在翘着二郎腿在这嚎歌，又被寝室污染了啊。
其实是句玩笑话却让我有些惶恐，讲道理我真的很讨厌安逸的生活，我总觉得我就是泡在温水里的那只癞蛤蟆，稍有松懈就会成为一顿社会的美餐。
我记得我小时候就想当个那种人，不会被人指着脊梁骨对自己孩子说，好好读书，不然以后就是他这样。后来我总会放纵一段时间，然后悬崖勒马快马加鞭的催促自己从这种心安理得中逃脱出来。
我很早之前就不再向往鲜衣怒马的生活了。我总想走的快一点，至少，对得起自己流逝的生命。
也记得有朋友问过我，为什么要活的这么累呢？走一步看一步的生活固然是好，但是我真的怕某一天被需要的时候，我还是那个心灵褴褛，苟且而活的人。
我太喜欢卖命这个词了。因为不管你卖不卖生命都会流逝。卖完之后得到什么了，就赚了。
刚过完生日，听到的最多的话居然是你的新衣服很好看。那天我坐了二十分钟的车，走了二十分钟的路去欧亚商都的ZARA买衣服。然而买衣服全程没用二十分钟。试好衣服，刷卡走人。我比较喜欢这种快节奏的购物，就像一个手握重金的人一般，在琳琅满目中毫不拘泥的拿起自己喜欢的衣服就走。很多人把这种行为归结到装逼，我觉得这只是一种生活方式。
吃穿住行，我在穿和住上对自己很舍得。可能也是与妈妈姐姐有关。喜欢，穿着好看就买。虽然我妈妈一直都不怎么穿太好的衣服，但是对我从来没有苛刻过。
简单来说，我很害怕贫穷的生活。
小时候家里很穷。妈妈一天要做很多很多个鞋套和口罩才能养活姐姐和我。有一次同学过生日，我要送个礼物，姐姐领我去楼下的小卖部佘了一辆十块钱的四驱车，组装的那种。同学的爸爸开车来接我的时候我突然觉得这个礼物有点拿不出手。我最后还是送了，然后包装简陋的盒子很快就被扔在了一旁。同学和我分享他收到的礼物，遥控车，遥控飞机，很精致的模型。小小的我就觉得有钱真好啊。
我一直都不舍得妈妈为我花钱。iphone6出来的时候我开口要了一次。我说我从来没找你们要过什么东西，可是我就是想要。我当时都不知道为什么就那么倔强的想要这部身份的象征。
妈妈给我买了的第一晚，我捧着plus躺着床上和女朋友聊天。我说我真的没觉得有多高兴，反而多出了许多罪恶感。就算那个时候家境还算殷实，一部手机并没有很贵，可是我就觉得我是在压榨妈妈的血汗。
就是那个时候我下定决心要当个有钱人。至少想买的能够毫不吝惜的去买。
因为穷过所以害怕贫穷。而我觉得像我这种出生在小城市，父母无法为我提供太多平台的人，就只能拿自己的命去拼。拼出来了才有自己的天地，拼不出来就只能成为别人的肥料在默默无闻中被吸收消化。
我选择了上海作为我起飞的地方。那片钢筋水泥的森林小时候在我心里留下了不可磨灭的印象。恰逢分手的时候，我回到学校后再也无心待下去。浑浑噩噩的写了一个学期的小说，什么都没写出来，大三第二学期我就决定远走。
网投了简历，被阿里巴巴选中。咬牙找家里要了三千块钱，飞到上海去面试。面试官说你是唯一一个我选中的二本。我当时还很兴奋，通过一面后，来到二面。面对复旦的应届生，我被淘汰了。
也许是沮丧和失望，学校这边学分制换的面试一个都没成功，当时就觉得自己卖掉的命好像石沉大海一样都没了回应。躺在寝室里就觉得失落，一根一根的抽烟。当时就觉得也许是真的自己不行吧。
再后来我选择了去找一些小一点的公司，简历马上就得到了回应。我又一次飞到上海，又一次找家里拿了三千块钱。
最后就进了现在的公司。我就觉得也许真的冥冥之中自有安排，歪打正着的找到了自己理想中的公司。
回到学校这几天我慢慢丢掉了在工作里的那份紧张的感觉，真的是很惶恐。我命令自己像陀螺一样转起来，我想快速的消磨掉我生命里最强壮的这段时间，为自己的以后谋取一些福利。
真的就只是怕穷，所以我拼了命的向前跑。穷，这辈子感受过一次就好了，而那段日子也将成为我生命里亦步亦趋的黑暗，一直催促着我去燃烧自己所有的精力，从中逃离。
我总是喜欢和别人讨论感情，因为我一直都觉得我是一个在拼命恋爱的人。每每一段感情都会让我全力以赴，无疾而终的时候才会发现自己好累。而我现在一直拼命逃避的就是爱情。我已经不再相信这种需要磨练又经不起磨炼的东西了。努力爱一个人对我来说，办不到。
和W分手之后我进入了一段很长时间的颓废期。喝酒熬夜失眠什么问题都来了，经常是人前开心人后落寞，每次和朋友聚完自己回家的路上就觉得累。感觉卖命的伪装快乐是这个世界上最最困难的事情。而狂欢之后的孤独又是最不可忍受的折磨。
那个时候我就开始觉得感情这种东西真的不值得我卖命的去经营。当然我也并没有经营好，成了别人眼中的模范情侣，却许多细小的矛盾积少成多。
后来碰到Y的时候抱着试试的心态尝试着交往了。但是却发现许多人开始对我评头论足。在别人看来那么刻骨铭心的感情分开不到半年就另寻新欢简直就是渣男。
是啊，我就是个渣男，那又怎么样。
我不再卖命的去博得别人的关注和羡慕，想简简单单过好自己就好了。但是在慢慢交往的过程中却发现自己的心怎么样也打不开了。
也许真的就是渣男吧，不久后我自己选择了分手。丢下她自己就这么跑了。那个时候我拼命的想要摆脱她，那种如跗骨之蛆的罪恶感让我再度陷入失眠的苦难中。
我没有觉得解脱，反而是更确定了自己要拼命摆脱爱情的心理。就是在这种纠结中我彻底将自己的心锁上，不再接纳任何可能产生爱情的人。
受过伤所以才卖命的排斥。为了我也为了那些靠近我的人，我选择了最为极端的一条路，也正好留出来大把的时间让我去为工作和生活卖命。
我周围的人对我都褒贬不一。因为我狂傲狷介的性格让那些与我背道而驰的人都受到了我的冷眼与冷漠。而朋友这一面是我从来不会拼命争取的东西。
但是我现在过得还算快乐。马上考完试就要真正的投入到社会工作中去。
而往后多年的生活我都将尽心尽力的去拼。毕竟只此一次生命。不绚烂也罢，只求不平庸到自己后悔。