社会婴儿独立宣言

我还记得自己的‘豪言壮志’：18岁的时候再也不靠父母了。我那时幻想着摆脱家里束缚的种种好处，时不时沉浸在可以完全为所欲为的遐想里不能自拔。只是没有想到等到独立的时间一到，万事俱备，我却果断背叛了那个曾经信誓旦旦的自己。

是的，直到上个星期前，我还是尚未彻底经济独立，可耻的再次打电话向家里要钱，而上一次我已经说过那是最后一次了，这都是为了钱，那完全不知道花哪儿去了的神出鬼没的钱。

糟的像一坨屎一样的理财观时常将我拖入到经济危机的泥潭里，在缺钱的焦躁中有时我会有种‘自虐’的倾向，船到桥头自然直，我下意识坚信自己可以从泥潭里一次次重新站起来，最后一定会被解救的，反正我有个后盾。于是亲自动手将尊严的骨头一块块敲碎，随后瘫软在地，还假装很舒服的样子。

经济独立才能精神独立，这是千百年来颠不破的真理，如同每月必来的姨妈期，我再次陷入情绪的低潮，开始徘徊在食言的内疚自责和得救后的轻松暗喜中。人啊人，未独立的我还算不上是个大写的完整的人。

理论上，每个人都有一个自己的世界，不管那个世界是大是小，那里隐藏着别人完全不知道的角落，藏着点连自己都一脸迷茫，说不清楚的魔鬼与天使。为什么会忽然兴奋，是因为偶然闻到的香气，一抹亮丽的色彩，还是毫无预兆的胜局。

坦白说，希望自己就是那个幸运到最后的人，但又明白若是世界末日爆发，这样的自己活不过一个星期就必然会惨死。

已经没有信心去挖掘自己存在的天才部分了，因为它可能根本不存在，否则为什么生活中的一切都像生硬的胶卷，自己的角色一直是躲在阴影里，连背影都不完整的隐形人。

又说与人相处，如果想要关系更加亲密，就必须没完没了的说一些过了就忘记的废话，但是重要的是感觉，与别人说话时自己的感觉是愉悦，是不耐，还是漠然，这像传染病一样会传染，无论迟钝与否，别人同样能够记住这种感觉。

我不知道自己是不是敏感过头，别人的看法大部分都能准确无误的体会到，在一堆一堆又一堆一堆的废话里，我的脑子膨胀着，随时都准备爆炸。

时而兴奋时而萎靡，精力如同阳光下的水份会慢慢蒸发掉，想要补充一点，却是亡羊补牢。

说远了，说到独立，还是就从经济独立开始。加油。

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