人在曲中散，爱在别离时。当时我们都以为能来日方长，最后只是草草收场。
你还能清楚记得，与前任分手后最后一次见面的场景？一见如故很容易，相守一生太艰难。我们对两人为何走不到一起没有完全的分界点，但两人最后一次的交流，就注定这段感情到了终点。
2017年6月15号，是我和前任的最后一次见面。6月14号，他为我和室友拍了很好看的毕业照，穿着学士服的我很美，他生疏的按下快门键，这是他第二次为我拍照，照片定焦，按下快门，咔嚓咔嚓的声音真好听。
他说想成为一名优秀的摄影师，我是他独有的模特。高中我俩一个学校，为了年轻时候的爱情，我俩大学还是一个学校。当时，在我们学校流行一句话，高考结束，恋爱也结束，看着身边的朋友、同学，因为分离，谈了多年的感情最终全败给了时间，高中时候的爱情，很青涩很单纯，可能那时候的我们，需要的也只是一个没任何血缘关系的异性朋友对自己的关心和关注。家长与老师就是监视器，言行举止都逃不过他们的法眼，老师有政策，学生有对策，校园中，恋爱着的情侣们与家长老师玩起“躲猫猫”大战。毕业季即分手季，这样的思想对我俩压根儿就没啥概念，反而轻描淡写的安慰身边的朋友们，“没事儿，这么多年的感情是说分就能分的？上大学没爸妈看管，更自由了，有时间你们就可以见面。”现在，我想为当时无知愚钝的自己道歉，这话说的不对。
一个小地方的人，刚到一个大城市，很没归属。这里的一切都是新的，朋友是新的；环境是新的；生活的方式也是新的。两个相爱了三年的人，在一起更能彼此温暖与交流，我们在不同专业，大家上课的时间不一样，即使这样也不能阻碍彼此一起吃饭、一起遛操场。现在回想起来，有那么一阵儿我自己很幸福的，这应该是所有大学生都喜欢的校园爱情。
只是，当时的我们都很年轻，都不知道，正是因为每天腻歪呆在一起，矛盾更会激发出来，彼此都在脑子里臆测，这样的伴侣不是我自己想要。没能正确是看待“距离产生美”。越来越多争吵，他会开始嫌弃我，嫌弃我的不苗条，吐槽我乡音太重的普通话，总之，没有第一次他见我时的如沐春风。
恋爱中的两个人，一个人争吵，一个人就要学会包容。在7年的感情中，他仅提过一次分手，那是高三，他说“自己很累，不想跟我在一起了。”我心里很丧，接受这样的分手理由。第二天，自己又跑回来说，“要跟我好好在一起，”这是我们在一起的第三年，在高中三年的时间里，他很包容我、很宠爱我，不允许我有一点儿的委屈，哪怕是他妈妈的反对，他仍然对我不离不弃，有些时候，我感觉他不是男朋友，他像爸爸，我像女儿，其实，我们同年，他还小我6个月。
在恋爱中会胡思乱想是每一个女孩都有的通病，有时，他无心之话都会难过许久，甚至在脑子里幻想做点什么事情，可以让他开心一点，可以让他更爱我一些。我有过这样的想法和行动，我笃定其他如我在恋爱的女孩也这样想过和做过。
他的父母很喜欢我，这一定离不开，他私下，在爸妈面前对我的夸赞。他是一个对我很严格的人，在遇到他之前，我是一个大大咧咧的女孩，在生活上更是不拘小节，他可能是个心细之人，我时常会撞到，下雨天不会看前面的水洼，直接冲进水洼里，他会说我，很严厉的说我，“你那里有一个女孩子的样子。”我们的学校，在河的对岸，放学后都需要经过一条长长的大桥，回家的路上，我喜欢走里边，时常衣服又沾上了栏杆上的灰尘，他又会说我，“你能不能走出来一点，为啥非要往上面挤。”等等.......此刻的我，在心里很感激他，虽然现在的我处事还是显得有些毛躁，可细节上的事情，我会很上心做好，别人也开始称赞，我是一个心细之人，这一切都源于你曾经对我的严格，是真的需要谢谢你，真希望下次，彼此都能有勇气见上最后一面，好好说个再见。
年少气盛，这词适合他也适合我。我们都是心气很高的人。每次吵架，哪怕我在心里反思自己有多么的不好，不是一个很优秀的女朋友，道歉这话就不愿常说，在嘴里死磕，说不出对不起，不会主动联系，我想当时的他是真的很爱我的吧！那么高傲的人，每次都会主动求和，每次都会在我生气的时候，带着我去吃我喜欢吃的鱼。
我想，在一年前，我们都是彼此相爱的，就算对方在这段感情中都有错，都犯了很严重的错误。可是，我们的对感情的表达方式是不一样的，在前些年，我偶尔有厌倦，因为我讨厌他对我说出难听的话，即便我事后知道他这样的严格，都是为了让我变得更好，可这样的方式我是不愿意接受的，比如，关于身材这事，他会这样对我说，“你看看你的大象腿；20出头的年纪拥有着大妈一样的身材。”我知道，我真的都知道，老实说，他只是希望我能管理好自己的身材，变得更加美丽和优秀，然这样的方式不是我喜欢的，他讨厌我的喋喋不休，这也是所有男人都讨厌的地方吧！我喜欢在吵架时问，“你是不是不爱我了，”一系列现在想来有些稚幼的话。
我们规划过，毕业后开一个工作室，他好好学习摄影，我负责文案方面的工作。一起创业、一起为未来努力。被现实狠狠打脸，我们分手了，分手是我提出来的，在恋爱的7年中，我好像提过好多次分手，他就提过1次，这样算下来，好像是我有些霸道，在分手的前夕，我在拼命的离开，他在用心的挽回，可是，我知道我们终究是回不去的昨天，到不了的明天。
我们都哭了，闹了，吵了，最后的确也散开了。去年的我23岁，在23岁的年纪，我很爱他，哪怕他做了让我很伤心的事情，我还是很爱他，在每次的争吵中妥协，在每一次做了令我难过的事情，我依旧在拼命为这段感情找借口，我总是在心里想“这么多年的感情了，他不可能那么冷漠的对我。”男人跟女人最大的区别：在恋情的初期，男人会很投入，每天都想腻歪在一起，在后面会越来越淡，女人又变得越来越腻人。年少轻狂的我们并不知，这只是男女思维的问题。
自古深情留不住，用力爱过的人，终会清醒，临近毕业时，一个在贵州，一个在外省，平时都不会主动联系对方。这样的状态让我感到很抓狂，说好的一起在外面打拼，结果留下我一个人在他乡，会伤心、会沮丧、会愤怒、会抱怨，我想曾经的朋友应该都很讨厌去年的我吧！
我不是一个为了爱情可以不顾一起的人，但是个愿意为对方妥协的人，倘若对方觉得很开心。2017年4月20号，是我23岁生日，我回到了贵州，朋友、同学以及他妈妈都在祝我生日快乐，只是一整天收不到一条信息，心真的很凉，大半夜突然发个200块钱的红包，没有只字片语。
我没敢告诉他，我回来了。一个人对你的冷漠态度是能感受出来，何况女人的第六感很强烈。我心里都很清楚，他可能做了一些我不能接受的事情，回来的事，是他妈妈告诉他的，让他主动联系我，我在电话里说，我要跟他见面，他支支吾吾的不愿意，说过几天再说，这让我心很慌张，我害怕自己意淫的事情是真的。好奇心很重，越不让我去，我偏要去，我去见了他，他没有表现出很高兴的样子，一副很厌恶我的样子，悲痛欲绝，我从包里拿出几百块钱给他，把一件粉红色的毛衣，装进他黑色的背包里。匆匆说了几句，我转身要走，他突然跑过来，说不放心我，他知道我是个路痴，我找不到方向，他跟我一起骑着共享单车送我到闺蜜家，在路途中，来往人群、奔驰的车辆全是背景墙，我的眼里只有他，对于前一分钟的不愉快，烟消云散了。
过后的一段日子里，生活又回归到了平行线，他没有联系我。我为找工作的事情忙碌着。
6月份我们回到学校，忙着毕业之事。中途还约上小伙伴一起去烧烤、在夏夜里骑着自行车谈天说地。他还为我单独拍了一段小视频，满脸的溺爱，那分钟，我感觉自己和他回到了高中时代，看见了那个最爱我的他。
大学我们上的不同的专业，毕业典礼我们学院要比他们早几天，在贵州有工作，所以在6月14号参加完毕业典礼后，赶回贵州上班，他送我去火车站的，这是我们4年以来，抛开中途分手的一次，这是第一次我一个人独自坐高铁回家，为我取票，帮我搬行李，送我到检票口，整理好行李，我转身去，他还站在那里看着我，我想他可能也知道这可能是我们的最后一面，彼此眼神都好深情和不舍，我知道，我们迟早一天都会分手的。
毕业后，他留在外省工作，我也习惯了没他关心与呵护的日子。我忙碌着自己的工作，捣鼓着自己的人生，拼命地去充实自己，只是，一个人冷静下来时，想着彼此走过的这些年，悲不自胜。还好，在那段很难熬的时间里，妹妹带着可爱的外甥女陪着我，我想我才开始没那么觉得自己很悲悯。长时期的不联系，制造冷暴力，导致感情破碎，这是我能想到的分手理由。
看了网上部分朋友们分手的故事，收集了部分网友的故事，总有那么一个能让你感同深受。
张爱玲说过，牵手便是分手。 你与前任的最后一次见面是什么时候？你们说的最后一句告别话，你还记得？
后期，我想把7年的感情，认真整理后，写成一部小说，不知道会不会有人会看。