法国谚语有一句话：婚姻就像被围困的城堡，城外的人想冲进去，城里的人想逃出来。这句话也被钱钟书写进了他的小说围城。
婚姻到底是围城还是一个你与家人共同守护的家园呢？
美国的婚姻专家Gottman博士和他的团队做了几千例的婚姻调查，分析了那些婚姻关系良好的夫妻他们到底与其他夫妻有什么地方不一样？总结了10个婚姻必须知道的道理：
婚姻须知1：婚姻要有一颗北极星。
许多人恋爱时看到流星可能会许愿：愿得一心人、白首不相离。就如同在教堂里的许愿：我愿意。这既是愿望也是夫妻心中一个共同的梦想，婚后夫妻一起朝着梦想迈进。
可是久而久之，梦想就会淡化。代替的是柴米油盐酱醋茶的生活。以前可能常常一起去旅行、看电影等等，可是婚后一段时间，在某一方心里这些共同的娱乐都成了多余：老夫老妻，搞那么多事情，我很忙的。
女人常说需要安全感，于是男人以为给了家用就是给了安全感了。但幸福的婚姻生活，光有家用那点安全感是不够的，还要有方向感，这才能让当下的我们感到幸福。而这个方向感则需要有一个共同的梦想作为守航的北极星。
很多人在婚姻中忘了他们曾经共同的梦想，少了那颗星，便各走各的，直到心里看不到彼此。
所以婚姻的第一个须知就是别忘了婚姻里的北极星，记住你们共同组建这个家庭时的梦想。梦想可以改变，可以修正，但婚姻不能没有梦想。
因为幸福感需要方向，如果你觉得彼此的梦想已经偏航了，可以找时间和另一半聊一下。
如果对方说Ta太忙，你便问Ta可以让你知道Ta在忙什么吗？既然那么忙，可以让你加入吗？如果为了你们共同的梦想未来，多一双手分担总是比较好的。
梦想的反面就是恐惧。只要有未知、只要有风险，人自然就会恐惧。
婚姻须知2：不能说的恐惧最可怕。
婚姻中最恐惧的除了金钱观就是安全感。有些人小时候老听父母说家里穷，长大以后就会觉得钱很重要，总觉得自己很缺钱，而有些人则真的是缺钱。安全感多是因为寂寞、缺爱，所以需要安全感。甚至是对自己有恐惧感这件事产生了恐惧。
许多不能说的恐惧埋在心底里，男女都有。这些那些的恐惧，你可能会跟好朋友说、会跟同事说、甚至跟你的美容师发型师说，却不敢跟另一半开口。
所以夫妻每隔一段时间也应聊聊你们的梦想、你们各自的恐惧。这可能会很别扭，会引起焦虑。试着提醒自己不要批评，不要嘲讽对方。
如果对方的恐惧对你来说根本就不算是恐惧的话，那很好，证明你可以帮助Ta，因为你不怕Ta所怕的。
你可以问：我们可以一起克服恐惧吗？你们如果能坐下来聊聊，那对另一半会有很大的帮助。
婚姻须知3：转向对方的邀请。
婚姻如同双人舞一退一进，婚姻专家Gottman博士研究发现，每对夫妻一天当中有许多次向对方发出邀请（释放沟通的信号），这在婚姻关系中非常重要。
就像一个邀舞动作，所以对伴侣来说抛出这个邀请，表面上看是一个无聊的邀请，但其实Ta只是想和你互动啊！
如果可以，这个时候至少应该表现出有点兴趣，给她一点回应。比如Ta和你说一些孩子或其他的话题，回应Ta，Ta心里是高兴的，因为你回应了Ta的邀请。
婚姻中的邀请其实最常被忽略，或被误会。常常出现在生活当中的小抱怨，比如抱怨工作忙、堵车等等，其实也算是一个邀请。
如同一个小朋友大哭，是想引起人们的注意一样，大人也有孩子气的一面，想要一个拥抱，想要一个拍拍而已。
如果这个时候得到的回应竟然是冷漠的一眼或不耐烦。下回说不定哭的声音会更大，情绪更大。因为温柔的邀请没用啊。
别忘了一点，想要对方多注意自己一点，是每个人的需求。
Gottman博士收集了许多数据，发现许多婚姻幸福的夫妻有一个共同点，懂得回应对方的邀请。
而且越是会回应对方，也不会用情绪化无理取闹引起对方的注意力。所以婚姻中不是爱哭的孩子有糖吃，而是因为总不给对方糖吃，他才变得更爱哭。
有些人天生就比较需要互动的，他们需要肯定、拍拍、给糖吃。
Gottman博士的建议是当对方发出的邀请，无论是正面的或是和面的，你都应该先“转向”他的邀请，而不是“背对”他的邀请。
转向邀请之后情绪有了安慰，这个时候可以再导正对方邀请的模式（因为许多人邀请方式是错误的，比如没完没了的抱怨、指责）。如果你每次背对Ta的邀请，Ta懊恼之下，情绪就会变本加厉。
如果对方总是冷落你的邀请，请看下一点：
婚姻须4：双人探戈有进有退。
每个人都想要有有自己的私人空间，适当给予空间绝对是婚姻里必学必知的事项。至于空间有多大，每对夫妻都有适合自己的答案。每个人对自由的需求都有不同。
《性格与社会心理学公报》指出，夫妻的亲密指数高低不是相处越久就越高，而是看实际相处的情形是否接近彼此的理想中的亲密程度。
也就是说另一半给你的亲密空间以你理想中可接受的程度越接近，你就会对两人的关系越满意。
所以不管你们是各自旅行或者是共睡一个枕头，但只要是彼此能接受的空间，那也是一种幸福。
找到你们一进一退、一前一后的节奏就是属于你们之间最美的一支双人舞。
婚姻须知5：努力维持黄金比例。
大自然的黄金比例出现在花瓣、海螺、甚至是星系的构造中，是一个神秘的宇宙定律。
何谓黄金婚姻的定律？Gottman博士和他的团队分析了数千对夫妻的相处模式，发现了夫妻有各种相处方法，从热情到平淡，从激烈到冷静，没有一种可以成为长久婚姻幸福的标准。
但却发现一点：就是一对夫妻平日里正面的互动和负面互动之比可以影响夫妻关系。
正面：微笑、恩爱的触碰、一起玩乐、赞美、关心。这些正面互动可以令感情升温的举动都是。
负面：责怪、批评、轻视、嘲讽、抽离、冷战。但不包含生气，有意义的生气是有建设性的，它不属于负面。
这种正面和负面互动的黄金比例是5:1。也就是说，婚姻幸福的夫妻正面互动是负面互动的5倍。
有些夫妻整天争吵，但是他们的正面互动是负面负动的五倍也一样恩爱。我身边就有整天吵架但如同连体婴儿一样的夫妻。
有些夫妻平日平淡无奇，但很少争吵，还是维持在5:1的正负之比，他们也是不会离婚的，但如果是正负之比是1：1的话，就有很大离婚的风险的。
这个好比土壤的酸碱值。酸碱值失衡，你的婚姻就有枯萎的风险；酸碱值平衡，你的婚姻就有足够爱的滋润，能协助你们两人度过人生的起伏。
所以良好的婚姻不是说不能吵架，不能生气，不能互动，但一定要有五倍多的正面互动。多关心、赞美彼此，累积正面点数，让幸福感为你的婚姻充电。
婚姻须6：刺猬需要温柔的开场。
如果一开口就是责怪、痛骂、抱怨，这就是硬开场，然后就开始互相伤害。
其实婚姻中所有的争吵和误会都会回归到这一点：一方觉得没有受到尊重（男人多），另一方则是觉得不公平（女人多）。
据统计，婚姻中男人往往不会提出问题，只会回避闪躲。通常都是女人先开口。
为什么男人那么不爱沟通呢？
一，因为女人本来就比较擅长，也习惯沟通。
二女人对人际关系和相处方面的确比男人敏感，所以会更早意识到问题。所以找茬的都是妻子。
无疑沟通是困难的，所以妻子们真的很辛苦。好的开始就是沟通成功的一半，或者说几乎就是一切。
Gottman博士和他的团队通过录影观察分析，发现夫妻通常沟通一开始就定调了整个沟通的过程。他们发现沟通15分钟，但是看前面的三分钟就可以预测后面的结果，准确率高达96%。
当妻子一开口就是负面情绪，男的接收到硬的信号，感觉受到挑衅，态度也就很可能硬起来，就很难沟通了。男人都是刺猬，所以说需要温柔的开场。
那妻子如何温柔沟通呢？
第一，不要用责怪的言语。第二，描述自己的感觉不需要做分析。第三，清楚具体说出自己的要求。第四，别忘了，谢谢对方，特别是他正在做的事情。
那先生的开场呢？
男人不擅长讨论自己家里的问题，不擅长和女人辩论，男人是行动派的。所以男人是很怕和老婆起冲突的。
研究发现跟女人比起来，男人在面对婚姻引起冲突的时候，生理的压力反应比女人更大。平均来说，男人在与女人起争执的时候血压和心跳速度上升的幅度比女人更高。
所以男人与女人避免冲突也有可能是天生的保护本能。对的，保命，怕吵个架一命呜呼。
但根据Gottoman博士的研究，男人在跟老婆沟通的时候有65%会把话说得越来越负面。可能很有道理，但是却忽略了对方的情绪或是希望得到压倒性的胜利。
所以，男人们，把架吵死，表面好像赢了，其实一败涂地。女人天生记仇，被你狠狠的在心上划了一刀，肯定筹谋着什么时候连本带利还给你。所以孔子有云：唯女子与小人难养也！
而且两个人的沟通最后不在一个点上，越吵越离谱，楼越来越歪，所以给各位男士建议，也就是：
婚姻须知7：婚姻是柔道，不是空手道。
空手道是直击对方要害，把Ta打倒，而柔道是不跟Ta对抗，顺着对方把力量转为自己的优势。
很多柔道的技术都是以退为进，有时候为了摔掷对方，自己先跌倒，这叫“舍身计”。
和老婆沟通就是柔道，不要和她正面对抗，你要做的第一件事就是从她的话中抽丝剥茧，找出她真正想要表达的不满。
根说女人每天都要说八千多个字，比男人多三倍，如果不幸她有七千字是要跟你说的，你要从这其中提取金句，也就是含金量最高的，理解它的意思就行了。
解决了她的问题，安慰了她的情绪，你比007还酷。
懂得在婚姻中让步的男人们更能够得到自己想要的结果，因为他们与妻子建立了合作而不是对抗的关系。
这样的婚姻关系中，妻子可能更温柔，因为好好说就可以了，再也不用吵，表面你是让步了，但你迎来了幸福和谐的婚姻。
但并不代表“老婆永远是对的”，“你说了算”，“你说什么都好”。你需要知道她之所以提出要求，是因为她希望跟你沟通。
表面是发牢骚，如果你懂得抽丝剥茧，把情绪化的语言都拨开，你就会发现，她背后要求往往很多是合理的。
因此，接下来的这个个婚姻秘诀，对男人、女人都很重要。
婚姻须知8：婚姻最大的危机不是争执，而是冷落。
这是婚姻专家研究多年发现的。有些夫妻一天到晚抬杠，还是能维持婚姻。有些看起来没有什么争执，突然有一天分手了。
关键的差别就是在这个沟通的过程，最怕的是当某一方已经筑起一道墙，不愿意再沟通。有些则是敷衍，说什么都好，有些则是冷言冷语，甚至根本不对话，这都是很危险的。
如果你和另一半已经陷进这种僵局，我建议你找个专业的婚姻辅导，好好梳理一下重建沟通的管道。
我们要明白，婚姻的幸福绝对不是单一方的得逞，而是以合作为基础创造更好的生活。
婚姻须知9：用感恩写你们的爱情观。
我们去某个地方有人帮忙拉门，或有人帮我们倒水，我们都会说谢谢，但婚姻中的两个人往往对对方的付出习以为常、视而不见。
而且我们还不满足，还希望我们的配偶不只是我们最好的朋友、亲密的恋人、可靠的伙伴、分工的家长、健身的同伴、心灵导师、专业顾问、旅行的同伴等等。
美国有一个调查，将近八成的丈夫表示，假如他们的妻子能常常对他们表达感谢，他们会觉得更加愿意付出。
也就是说你洗了一天的衣服，做了一天的饭都不及你对他说一句谢谢的效果。同一份调查也发现常对丈夫说谢谢的妻子只有48%。
我们对所有给予我们帮助的人说谢谢，为什么对另一半说“谢谢”的比例那么低呢？
就好比开车一样，有一个看不见的盲点和死角。我们和另一半之间也容易产生看不清的盲点。
不管另一半为我们做了什么，而你的心中只会看到、想到他没有做的事情而产生抱怨。比如帮你买了一条裙子，你嫌老土难看，送你一束花，你嫌贵，帮你打一个饭，你嫌难吃......
对着朝夕相处的人说“对不起”和“谢谢”，说出来很别扭，但是这是可以练习的。我习惯对身边的人说谢谢，不知道是不是因此他更愿意付出。
婚姻须知10：小自私带来大幸福。
我们经常会听到有人说起一些话题，比如说：
1．如果我和你妈一起掉到海里，你先救谁？
2．女儿是最强小三，上辈子的情人。
3．老婆可以换，老妈只有一个。
听起来好像很无聊，细思恐极。
我们中国人常常对别人介绍：这是我的另一半。一半是简单的数学题，二分之一。是除了你自己以外还有另外一个人陪着你走最久的路、看最美的风景，会与你撑起一片天。
所以我们不会将父母、兄弟姐妹、子女为自己的另一半。但现实生活中，公婆、兄弟姐妹或其他的亲朋好友常常忍不住来参与你的另一半。他们的理由是“为你好”，给你很多建议或是批评。对你和你的另一半都是如此。
婚姻关系的产生是男女长大成人，离开了家庭和另外一个你爱的人组成新的家庭，一夫一妻、一对相爱的人。
夫妻才是家庭的核心，这个时候你必须和另一半设一个防卫线，不是不管你身边的亲人，但你们彼此要知道，有太多婚姻的问题都来自于这些局外人。
家庭里最重要的还是小两口之间的生活。
还有一个常见的状况，“一切都是为了孩子的婚姻”。显然孩子是我们的心头肉，但他们始终不能取代你们，成为你跟另一半自我的核心。
总有一天，他们也会找到自己的另一半组成自己的家庭。结婚最终是两个人的事情，有了孩子，婚姻也还是只是两个人的事情，孩子是新加入的队员，队长还是你们两个。
而当孩子离开家了，你们也还是又回到了了老两口的生活，所以Gottman博士建议：平常生活中，夫妻偶尔需要自私，把你和你的另一半视为一体。不要把“我”放在第一，而是把“我们”放在第一。
两个人一起出去吃吃饭、散散步、聊聊天，做一些有趣的事情，不用太在意其他人是否理解。如果他们在意你的快乐也会理解。所以小自私呢，能替婚姻带来大幸福。
结语：付出的价值。
爱因斯坦曾经说过：一个人的价值在于你贡献了什么，而不在于你能得到什么。
这句话在婚姻里也很实用。换一句话说，当一个人开始懂得为另一个人付出的时候，生命的价值才真正开始，愿意付出是幸福婚姻的基础，也是爱的真谛。
当你的婚姻出现了问题想解决的时候，别忘了心理学，绝对是能帮助你，让你自我成长的科学。
但婚姻里的心理学是用来帮助你改变自己，而不是改变对方的，所以心理咨询师要求夫妻双方以自愿为原则一起进行心理咨询、疏导。如果一方认识不到自身问题，不愿意配合，单方进行咨询，效果也许并不理想。
学习付出是婚姻里最困难也最重要的那件事。现在换你把它付诸于行动，用感性和理性创造未来的幸福。