过期

    和往常一样翻开日记本,突然发现已经写了厚厚一叠,连扉页的书缝都有了轻微的断裂痕迹。没想到,写日记这件事我竟然坚持了有大半年。因为我从来都在满怀热望,从来都在半途而废。

    我坚持最久的事,除了喜欢五月天,恐怕就是毫无逻辑的幻想。极少做梦。我的梦境像支离破碎的拼图,永远缺少最重要的那一块。一片迷雾,模糊不清,所有事物都充满了未知性。醒来后发现,我和梦里的自己没有什么差别,仍然不知所措,不知所如往。在牢笼里生活了太久,突然获得了向往的自由,其实未必快乐。从小循规蹈矩,唯唯诺诺,在规则的框架里长大,导致我内心极度渴望自由以及厌恶世俗。自媒体时代,我能接触到的世界比书里的大得多。冷眼旁观,乱象迭生,荒诞不经,乌烟瘴气。为名,为利,前仆后继,络绎不绝。压抑的,负面的,这是我看到的。最聪明的处世术是,既对世俗投以白眼,又与其同流合污。我虽未能做到与世俗为伍,但也不妨碍我从黑暗中窥见星点亮光。有多少人对你不怀好意,也就有多少人对你善良真诚。无论世界这个万花筒怎么瞬息万变,还好我喜欢的人们,一直都没变。

    我喜欢置身事外。感情方面,我觉得旁观别人的经历总是比自己经历有趣的多。最近一个好朋友失恋了,我没有过多安慰,因为我相信她的选择是正确的,她也能自己处理好残留的情绪。真正的离开都是悄无声息的,当我不再怕回忆翻滚绞痛着不平息,不再怕突然听到你的消息,那你就真的成了过客。执拗的,固执的,冷漠的,彷徨的。无论外表伪装的多么坚强,心底还是脆弱的小女孩。每当自己面临无法解决的困境时总是希望有一个人在我身边,心想:诶?我要是有个男朋友该多好?但那个时候我忘记了,没有谁能给我解决问题。我才知道我需要的不是男朋友,而是一个可以替我扛住重负的人,而我又凭什么要求别人这么做?大人都是独自面对。当然,我不完美,并不能妥善处理好所有事情,甚至搞砸。但我不因此懊恼,毕竟这是我的自主判断与决策,没有依赖任何人。一直秉承着不麻烦别人的原则,未来仍将坚持。潜在的情愫无处不在,但我往往视而不见,劳心劳力的事还是少做为妙。自先沉稳,而后爱人。有脾性没耐心,不想去祸害其他人。我不是余春娇,也等不到长大的张志明。不想当空姐,也不会去加州。

    距离上一次深夜码字已经很久很久。没什么事,只是突然有些想法。依然毫无逻辑,不过无所谓,我开心就好。就到这里了,祝我晚安。

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