Good night

 

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一夜无眠，

是的，一夜无眠。总觉得把自己累垮了，就能安稳地睡上一觉。

这样的清晨有些陌生，却也再熟悉不过了。陌生是去学校以后这坏毛病逐渐好了些，熟悉是这样的失眠持续了半年。都怀疑自己是神经衰弱了

实在是无法入睡，也无心玩游戏，还是选择出门走走。

出门散个步爬个山都是可行的，跟好友说起，让她给我抉择，她说，你怎么不去跑步，你不是号称跑步小能手。

说来也是惭愧，很久没有跑步，再加上熬夜和生病，半年胖了十斤。我说，现在头疼的要死，跑步晕在哪了我自己都不知道。

从前，只要难过了，不开心了去跑个一万米回来，心情就会变好许多。

记得大二的时候喜欢个男生，准确的说应该是有好感吧，相遇与过程都已经模糊，应该是他表示的好感把，要不然以我这死要面子的性格怎么会，。说来也不知道怎么养成这样的性格。就算喜欢到死，思念到极致都不会说，因为觉得只有你喜欢的时候，我的任何感情才会有意义。

也或许是长大了，越来越能分清什么是爱了，我没有那种时时刻刻关注别人的习惯，可是只要是喜欢一个人，就会很病态地想关注他的一切，想知道他的生日，想看看他前女友长什么样，想知道他的所有喜好，想进入他的生活。

之前他很少与我聊天，平时努力找话题，被他一句你困吗弄得戛然而止。傻傻地以为可能他不喜欢聊天，想他那么孤独，想陪在他身边。那时候的微信还没像今天那么盛行，QQ还是一方霸主，留言板都是与别人的暧昧聊天记录。翻开的第一条，自己就关了。那种苦涩的感觉，至今都还记得。当晚去操场跑了一万米，一个星期以后，自己该干嘛干嘛。至今那个男孩的微信我都没有删除，我喜欢这样一步步地扼杀掉自己的喜欢，知道内心再无波澜。所以那些分手了黑名单什么的从来都不是我的风格。

记得前几日，好友深夜给我打来电话，情绪崩溃，一句话:我看到他的结婚照了，我以为他只是骗我的，我们在一起三年，分开三个月，他为什么说结婚就结婚。我说，你们不是互删了吗？

这几天老是梦见他，所以搜了他的微信号看到的。原来书上说带我没错，梦见很久不见的人，说明他在一步步地遗忘你。

“你知道吗?我原本打算跟他一辈子的，即使他什么都没有，之前他是说家里欠债，我还想等我两毕业了我们节约一点一起还了，我什么都不在乎的，什么也不求，只想和他在一起，为什么会变成这样。”

听她说完的时候，总有人说，现在的姑娘太现实，其实这样什么都不图的姑娘大有人在。以前喜欢过一个男生，唯一想到以后的，我们都属于家庭不是特别富裕的家庭，说好，以后结婚了，我们不靠家里，自己努力，等到哪天天气好了相结婚了，拿上户口本就去。无奈事与愿违，所有对未来的憧憬都是美好的，最后剩下的只有遗憾。

我身边什么都不图的姑娘大有人在，要有车有房的也很多，其实都是形式罢了。就像亦舒写的“我想要很多很多的爱，如果没有，那就要很多很多的钱，如果都没有，那便健康就好了。”

忘记的方式很多种，对于我来说，从来不是黑名单，不联系就可以解决的。我是个异常执着的人，只要能等，一年可以，两年可以，直到他来我身边无论多久。忘记一个人要从心里挖掉，黑名单只会让我日日夜夜的去想念。我要的是像从前一样日日去关注他的动态，直到有一天他的动态变成很普通的一条，发朋友圈并不是为了给他看的时候，听见他的消息内心再无波澜才是真正的忘记。

或许我这人是有些矫情，爱上一个人的时候，会写很多很多东西。如果一年下来，没有写什么，就说明这一年我过得很快乐很充实。

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“凭什么，我喜欢的人要用伤害我去成长，然后再用成熟稳重去爱其他人”

“我常常在想，在你二十五六岁的时候，

是不是也会和他们一样，去选择我如今年纪的女生

会在过马路的时候牵她的手，会让她挽着你的衣袖

会对她说没关系啊，我养你啊

是的你会的，那都是不属于我的样子。”

现在看来那时候写的颇有些矫情，不过也感谢自己走过来了。那时候多希望有个人能拉我一把，把我从泥潭里拉出来，难过到酒精都不能麻痹自己，每天都在质问自己，我到底是哪里不好。记得那时候好友说的，不是你不好，而是他不喜欢的时候，你所有的好他都看不见。

如今也终于有勇气回想，只是有些心疼那时候的自己，也庆幸自己走出来了。

怎么说呢，还是留下许多后遗症的变得比从前勇敢，也比从前脆弱。或许这么说是有些自相矛盾了。依旧有奋不顾身的勇气，也可以什么都不图，我依旧相信爱情。只要你前进一步，我就可以想你走进九十九步，可是只要你后退一步，我也可以后退九十九步，成年人的时间总是这样，仿佛谁先开口谁就输了。

年初的时候，突然想结婚了，朋友说我疯了。那时候，考研失败，工作也没着落，二十一岁，感觉人生到头了，也不愿再飘零。

那时候兼职，凌晨一点钟下班，从开始的不习惯走夜路，害怕，到后来自己悠哉悠哉的走在四下无人的街的时候，在那一刻，忽然想找个什么人来陪我一同对抗这个世界，所有大的小的情绪都自己消化掉了，没有人是我在委屈时刻第一个打电话想诉苦的，也没有人让我觉得可以理所当然把这些分享出来觉得不被打扰到，总觉得自己强大到可以面对这些，那一刻也想有些人来让我柔软一下。想可以有个人接我回家，下班以后我们可以一起去吃好吃的，可以一起去逛超市，一起去爬山。

可惜的是，我们都不够幸运，最难过的日子都是自己熬过来的。

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秋日的凉风微寒，也让自己的脑袋清醒了许多。

手机的提示声传来，电量不足，总有个坏毛病，在家手机从来不充电，出门了才知道错。在看了看手机，知道自己在等些什么，有些苦恼，也有些无奈。

每当越不安，越害怕就越容易睡不着。

长大后的感情带着克制，是生怕自己是一种打扰，生怕自己会被嫌弃，总觉得是自己的都会留下。

我不该这样毁掉回忆，不该变成这样，一旦这样，自己就会开始变得贪婪，变得索取，多么可怕。

新开的超市想去逛一下，走了许久的路，才发现时间太早了，估计自己是脑袋长包。买了杯豆浆，想起家里还有两天鱼，又折回菜市场买豆腐，想着去做豆腐鱼汤。

或许，回家可以安心睡着觉，或许，明天可以去看场电影。

                                                                    晚安，好梦

                                                                      2018/10/03