自己的朝花夕拾
大三了，生活脱胎换骨般舒服写意，少了分以前行尸走肉般的颓废，添了分神采奕奕的活力。爱情是复活水，依稀记得哪首歌歌词是这样唱的，有了红颜后那种愉悦心情让我似有似无地觉得，球打得越来越好了，篮板抢得越来越多了，游戏越来越无味了，兄弟们不再像以前那样让我觉得是唯一肝胆相照的人了，上专业课时候并不是那么的无聊了，手机越看越可爱了，日子越活越像人样了……
别人说得到爱情洗礼的人，就像上天恩赐重生婴孩一样，而我，觉得此刻是神的宠儿……她，则是爱神配给我的折翼天使
有了女友，感觉和说话都不一样，以前和兄弟们撕混总是说嘿你看那女的长得不错哦，晚上ｄｕｓｔ２，ＬｏｓｔＴｅｍｐｌｅ见之类的，现在见了面要不就深有意义地拍我两下肩膀说：“小子近来挺忙的吧。“要不就搭着我威胁道：“肥水不流外人田，把你老婆寝室没还人家的ＭＭ也引见引见……”
碰到这类似情况一般都有望周末免费宴席一顿，虽然嘴上答应，口里千说万肯你小子放心好拉，只要你大胆放手干，摸爬滚打厚脸皮脱贫指日可待。心理倒嘀咕万一真成了从此宴席断矣。
新学年的的第一个周末，我们相挽走在武汉喧闹的街头，记得你一阵风跑到步行街石凳上用奇怪的语气嚷道：“我，小女子Ｌ，８４年生，身高约一米六二，能说一口流利的中国式英语，将来一定要游访世界各经典名胜……”
”我，大男人Ｌ，８4年落地，身高不用四舍五入也有一八零，四级没过但能说世界五分之
一人口说的语言，将来为了方便环游世界一定要娶到Ｌ小姐……”
我很喜欢和她抬杠，因为喜欢看到她细眉上扬小嘴一抿一副要打人的样子。我拉着她的手在人流中穿梭，她说她不是小孩不要老拉着她不停地乱跑，我笑她说：“我拉着你不停地乱跑不是因为你是小孩子，而是希望将来某天我停下来的时候我跟你身边多了个小孩……”
她嘴一张说：“凭什么一定要跟你一起生小孩呀？”，
这时候我忍不住笑了，好一会才说：“其实我也不知道凭什么，到那时候你去问孩子他妈
不就知道了。”
她想了一下才举起拳头，我说：“打是亲骂是爱，ｃｏｍｅ ｏｎ！”
于是吃了她一粉拳后，她奸笑说我以后会喜欢上经常爱你的……她的小胜一仗终止了我的连胜
若大个武汉市，竟意外地在家乐福里面碰到了她同寝室的姐妹。她和几个小女生把我凉在一旁叽里呱啦不知道说些什么，我尽量装着漫不经心地挑选日用品，一会儿她们散了，她过来揪着我选饼干去了。
我似笑非笑地说：“真巧呀！“
她也不掩饰说：“我们约好的，以前给她们看的是样品，现在鉴定一下成品。”
“样品？”我那时有点搞不懂了，
“是你照片啊。笨！”她回头一笑。
我看得两眼一直说：”你笑得真好看。”
她眉毛一扬不以为然地说：”你笑的时候怎么那么丑？”
我耸耸肩膀做个无奈动作说：”男才女貌呀……”
”你有才？”她一副惊为天人的样子使我牙痒痒。
我一本正经地窘她说：”我说的是身材，你以为是什么才？”
她转身嘀咕道：”原来是个四肢发达头脑简单的傻瓜。”
我一时语塞，还好突来灵感说：”若生小孩的话，脑袋笨点也是没什么大碍的”
她一肘打在我小腹上跑开了
我推着购物车跟在她后面，她拿了一包３+１随手仍进车里，白了我一眼同时踩了我一脚，三个动作一气呵成，让我感叹就算电视上的功夫皇帝李连杰也不过如此，汗……她突然一笑说：”刚才我们说什么你想知道吗？”
我马上肃容立正还不忘挖了挖耳朵说挖耳恭听。
“ 她们都见过你的，上学期你们系和我们系０３级的打过友谊赛，你有上场吧。”她有预谋地没继续说下去。
我这时脑袋出现樱木花道的大头来于是说：”我果然是个名人……”
她很满意我的回答，狡诈地笑道：”那场比赛你们欺负我们低年纪的不说，比赛中还靠裁判偏袒最后罚球才勉强领先２分的。”
我吸了口冷气想，我们化工系最见不得人的一场比赛居然都让她知道了，输给其他系都没什么关系，偏偏就财经外语美术系的不能输，谁都知道那都是阴盛阳衰的专业，一个班要死要活挤不出一个队来，更别说能找齐擅长打各个位置的人来。事后那场球赛经我们几个元老科学分析以及严谨论证后得出一个结论，两个字：邪门。
去年的情景浮现在眼前：５条汉子对着篮筐狂轰乱炸，篮筐像得了自闭症似的把球一个个吐出来，而对方有个小子外线三分犹如阿伦附体，篮筐跟这小子是瘸子拄拐杖，真有一腿。实属无奈才用小动作使他五犯离场，成为笑柄不说，还荣登校园十大黑磅，占了一期校报的头条。标题：”化工明哲保身，财经不敌黑哨！”……汗颜ｉｎｇ……
她塞我一口黄莲，我当了回哑巴……唉。她见好就收眯着眼睛说：”成品质量验收合格，接下来就要看它的售后服务了。”新败使鄙人士气低落，一时脑袋不是很灵光，愣了好一会儿也挤不出个屁来。她推了我一下说：”沉默是金，孺子可教也，走啦我肚子饿了。“
麦当劳里我们要了一份家庭套餐，她吃完两个炸鸡腿拍拍肚子呼了一口气，开始对我上下打量，我说：”你看啥呢？”
她说：”你得人工改造一番，以后胡子不准剃太干净，要流点痕迹，像布莱德-彼特那样，还有你要保证以后你老了也要像肖恩-康纳利那样帅。”
我说：”小姐抱歉，请认真看使用说明，我是走奥兰多-布鲁姆路线的。”I
她大声说：”这样的服务态度让我不得不怀疑你是否还在保质期内，过几年就烂掉了的东西趁早给我滚蛋，连售后服务都保证不了，我们要求退货。”
我吸了口橙汁再打了个嗝，用手指了指本人曰：”货已出门，概不退换。哦，还有，该产品受国家法律保护，明确要求买方不能以任何理由对它进行殴打，辱骂，甚至抛弃等不利行为。”
她说：”既然有这么麻烦的义务那么相对地请你简单介绍下客户有哪些合法使用权利。”
我说：”比如高兴的时候抱抱摸摸都是可以的；心情不好的时候在保证不太用力前提下借肩膀给你咬咬；想哭的时候可以埋头在我怀里衣服免费让你擦；想亲嘴的时候请提前一分钟申请，征得本人同意后方可任意施为，但不提供色情服务。”
她马上说：”我现在心情很不乐观，你过来一下。”
我颤声说道：”产品刚启动，有些功能还不能马上使用，不便之处还请谅解。”
她看了下表起来说：”没用的家伙，还不如我的史奴比乖（她的床头的布娃娃），唉，
好无聊你说接下来去哪呢？”
我说：”回去吧，学校有人在等我打球呢。”
她说：”如果技不如人是该多练习下。”
我眼神一暗说：”早点回去也是想晚上还有时间上自习，我英语四级还没过呢。”
她说：”好我也要去，谢谢你提醒，我还没过六级呢。”
对这小妮子是又爱又恨，也拿她没办法……
“等下我们去哪里自习呢？”晚上她穿一条浅色牛仔裤，配一件有个性的黑色Ｔ
恤，搭配得恰到好处。
”随便，Ｂ区吧，近也比较舒服。”我忍住把她拉过来亲一下的冲动。
她摇头叹了口气问：”你以前上过自习吗？”
我说：”啧啧，好废的废话啊，上课时以课桌为枕，凳子为席的人，期末前若不恶补一下考试焉能过？”
她就更奇了说：”Ｂ区教学楼就７层，而且都是标准教室，环境非常好历来是兵家必争之地，更别说是期末这种战事不断的非常时期了，你怎么抢得过那些一年三百六十日，都是横戈马上行的书呆子。”
我肃颜说：”这些人我最不爽了，明明自己没来，就扔本书在那里，只有狗才撒泡尿以圈定自己的地盘，明明是个人却专干些禽兽的事情……还有些人更离谱，随便找张草稿字纸写上『此桌有人请寻他处』然后口水一吐，粘在桌上免风吹，人能做到这份上说是惊天泣鬼也不足为过了。碰到这些情况我拿起就扔，管他是谁，防碍我考试及格的都不可原谅。”
她嗔道：”你这人真是的，也不怕引起公愤，座位都抢了，还扔人家的书，人家来了怎么办？”
我挺胸抬头说：”你忘了我是『材子』的嘛，你想想五六个都是打球出身如狼似虎的闯进来找个位置扔本书算什么，在场的人除了庆幸自己命大早来阵地一步，还能咋的？至于位置前任主人来了我也只能告诉他：此书身在此山中，云深不知处，朋友慢走不送。”
突然我小腹一痛，她吹了吹粉拳说：”难怪我以前书经常丢，看来在你带动下许多人得你真传，影响了社会风气，古曰，民魄，君之庸也；徒恃，傅之过也……你可知罪？”
听取她意见我们幸运的在Ｄ区教学楼找到位置，开始了难受又不怎么难受的四级之旅。本来我应该难受的，但有了她，就变的不怎么难受了。这话让我想起鲁迅先生的经典——世上本没有路，但走的人多了，也就成了路。对我来说是世上本不用学英语，但学的人多了，就都得学英语了。
唉，乱七八糟的回忆……
