恋爱七年结婚两年,突然发现对方再也不是一个电话就气喘吁吁跑到宿舍楼下送全家桶的时候那么随叫随到。平时打个电话都不怎么拖泥带水,简单两笔就勾勒完事情,没事就挂了。两个人生活中少了唧唧歪歪,更多的是我看书他看球赛,然后我看着看着就睡了,他却不知道啥时候早上起的床。
当然我并不怀疑对方的忠诚度,可是总觉得哪里哪里不对劲,天呢,难道,难道我们之间是不是没有爱情了,真的和过来人所说的那样只剩下亲情了吗?我们只剩下简单的亲情两个字了吗,没有爱情了吗,前所未有的恐慌持续笼罩着我。仿佛前所未有的暴风雨要来临,如坐针毡。
我小心翼翼的琢磨词语来婉转的表达我的不确定。谁知道他白了我一眼:你脑子进水了吗?明天我给你买点羊脑你补补…你起来,我一个白眼杀过去。
你看,以前面对我的质问总是紧张兮兮的回答我,现在说我脑子进水了,看来真的好像我妈妈嫌弃我冬天早上赖床要雪糕一样,赤裸裸的亲情了嘛,苍天啊,我有点不甘心啊。
我闺蜜笑话我傻,她和老公的生活也这样依旧很幸福,我姐姐说这不就是最普通最正常的幸福生活吗?我和你姐夫每天都这样,可是依然没有影响爱情啊。谁每天没事挂在嘴边啊,你傻吗?
对啊,我傻啊,我最近看太阳的后裔看的,必须是有情有义有星星的浪漫,必须是喜欢你就要说出来的感觉,我最近拿着别人恋爱的标准要求我的婚姻,这不是傻了是是什么呢?
那天听我表哥接电话也是如此简单直接,我抱怨他不懂温情。他很郑重的和我讨论了一下他们的生活,我表哥和他媳妇这么多年,形成了一种默契。就是我不打扰你,你也别打断我,我不和你过多的交流,因为我知道说了也没用。经常会出现彼此懒得搭理的局面。明明一件事情两个人都很恼火,可是难得的是都没有去计较,我表哥说我真的不想去计较,因为多费那个口舌下去,无非是两个人花费更多的时间来争辩,没意思,忍忍就过去了。有时候真的想还不如干脆的大吵一架,可是觉得那样太累了。表哥说,透露着一点无奈。他也甚至怀疑自己的婚姻难道有问题吗?
No,圣经中写道:爱是恒久忍耐,又有恩慈;爱是不嫉妒;爱是不自夸; 我认为我表哥和表嫂还是彼此相爱的,只是他们都退下华丽的外衣,只剩下一日三餐的问候,剩下固定的电话号码固定的时间来电,剩下在节假日带着孩子去父母家转一圈,把日子过进了生活里。恒久的忍耐,体现着非凡的毅力和考验。如果一个人不爱你,怎么会拿出大把的时间和精力容忍你,如果他不爱你,怎么会忍的下去呢?忍忍就过去了,并不是什么贬义或者无奈,而是一种妥协一种包容,一种为幸福退让的君子行为。因为 对于世界,他们是紧密相连的一个个体,祸福同担,荣辱与共。可是单独来看,他们两个又是无法融合的个体,有时候面对意见不统一,你有你的理由,我有我的借口,互不侵犯却也互不理解。所以,忍忍就过去了无可厚非。 表哥的婚姻没问题,他应该多沟通,大不了就畅快淋漓的吵一架,这样心里舒服了,其实吵架也是两个人沟通的好机会,平时积攒的委屈或者疑问都可以趁着吵架哗啦啦的倾泻出来,即沟通了感情,又宣泄了情感。和好后又和没事一样,甚至升华一下感情。
另外许多人总是把两个人相处中的矛盾归罪到结婚久这件事上,其实只是为了掩盖自己和对方性格矛盾不可调和,却又不知道怎么改变自己去解决,于是怪罪婚姻是爱情的坟墓,你看多么无辜啊, 杜拉斯说:“爱之于我,不是肌肤之亲,不是一蔬一饭,它是一种不死的欲望,是疲惫生活中的英雄梦想。那只存在于《情人》这部小说里面,常态的爱情都是落实到婚姻里面,落实到一蔬一饭的温情里面,落实到轰隆隆的洗衣机里,常态到给对方多咔一个鸡蛋,给你多留一碗热腾腾的汤。不死的欲望终究是虚幻的,英雄梦想也只是梦想而已。只有踏踏实实的睡在一张床上,亮同一盏台灯,互相说一声赶快睡吧明天还要上班,那样才让人觉得是接地气的爱情。
这样好吗?未婚的新鲜人撇撇嘴,我要闪闪发光的爱情,我要开着直升机带着冲锋枪来解救我的柳大尉,我要一个电话随叫随到一不留神惹到我就回家跪搓衣板的钻石王老五…
如果谈恋爱那都是明显的爱的套路,继而把各种套路延续到婚姻里,那好像真的称之为你疲惫生活不死的梦想…为什么呢,就是疲惫的婚姻生活中遥远的梦想,那样会很累的,谁都不可能一直按照套路出牌,谁也不可能一直轰轰烈烈书写年华,再轰轰烈烈的激情也会落实到平平淡淡的婚姻,就好像还珠格格里的小燕子紫薇,成亲后小燕子也得防小三“知画”,紫薇格格也和最普通的母亲一样焦急儿子出天花,而不是一直策马奔腾,潇潇洒洒。
即使看《太阳的后裔》,前面国民老公宋仲基一直霸屏撩妹,终于成功俘获乔妹芳心。最后几集观众直呼爱情粉红戏减少了,说她们的柳大尉变心了,不再在意女主,不再那么热情似火的关心她…看了很想笑,做为真爱粉,借由这篇文,启动个人声明, 两人的感情已经过了互猜心思的阶段,彼此心意明确,不再误会纠结,已经升华到到高层次的爱,信任,默契,是真心相爱的两人才能有的。 温柔的生活何必每天整的像地震呢?
回过头重新审视我的另一半,我晚上习惯倒杯水放在床头,因为带孩子比较懒,这件事就交代他头上。前两天总是认为我矫情,有一天晚上我自己摸黑起来倒水碰了一下,很疼我没有吭声,他却听见了,后来再晚也会记得给我倒杯水,喝醉酒回家也会问我还要不要喝水,即使我说不要醒来依然会有一杯水放在床头。
记得我当初生完孩子剖腹产他大事小事事无巨细的亲自动手照顾我,从不愿意假手他人,甚至我亲妈来了,他都说还是我来吧,因为他知道我哪个姿势扶着我不疼。他怕别人不知道让我不舒服,闺蜜依旧笑我傻容易满足,可是做和做还是不一样,一种流与形式的义务,一种绵延到骨髓的真意,我感受到的当然是第二种。这么多年累积起来的不仅有信任,还有深刻的了解。细节的累积让爱情稳固,底子打得牢靠,所以一有什么风吹草动都没有动摇的痕迹。
爱是忍耐,包容,仁慈,不自欺,还是这句话,看似非常无力,可是却畜养滋润了千千万万数不清的牢固家庭。我们的父亲母亲,我们父母的父母,他们都是依靠这几个有力的字符支撑婚姻路过荒艽一路稳妥的把幸福生活送到我们跟前。所以年轻的你我,更应该珍惜手中握有的幸福。不去拿着自以为是的小聪明挑战婚姻的容忍度,尊重彼此的爱情,相信彼此,像我一样,一觉醒来什么慌张都没有了,左边一个酣睡的小朋友,右侧同样睡姿的大朋友,散发着均匀的呼吸声。厨房里有热汤,冰箱里塞满了爱吃的东西,衣服静静的晾晒在阳台,而我无忧无虑的拿着手机编辑文字,这就是我所理解的最俗常的幸福。