性格敏感者的自述

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文/远莫

      我是一个平时沉默寡言，但是对别人的一笑一颦，一言一行，比较敏感的人。有时候甚至可以说是过敏。也许是一个人习以为常的动作，但它可能就如刀片一样弹奏我内心的吉他，时而苦闷，间或欢乐，偶尔酸楚，抑或忧郁。

      由于过于敏感，我生活在无边的苦海之中。我自己感到很痛苦，为什么我拥有如此敏感的神经，就像通向我的心门的多米诺骨牌，一句无心之语可能就是一个小小的推力，随着噼噼啪啪的响声进入我的内心世界。

一句话，一连串的反应

       但也不能全盘认为性格敏感一定是贬义的，敏感的性格，让我得以更清楚地洞悉对方的心灵，了解对方想要做什么，是一个什么样的人。不妨说这是有利的一面，敏感的性格对于我辨别一个人的好坏是有帮助的。我可以很清楚的了解对方对我是否在意，有些小动作，一般人不了解他们的含义，但是，我是可以从对方的动作中，获取一些特别的信息。让我能够更加清楚的认识这个人，决定以后与他的交往方向。

        然而这往往是一种痛苦。我的心情，有时完全被别人的言行举止所左右。就像带上了镣铐，无法自己控制内心的情感。我总觉得，我的内心藏着一头满腹牢骚的猛兽，它出不来，但只是现在而已。时间打磨着它，让它更加雄壮，倘使有一天，它将积蓄已久的能量释放，挣脱枷锁，冲出牢笼，可能是一场毁灭性的灾难。

     

樊笼中的野兽

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       然而感性的人并不性感。 相反，感性的人的内心就像婴儿的脸蛋那样吹弹可破，他们需要被人理解，需要爱。可是，在生活中他们是常常是缺少爱护的。性格太敏感，有可能是由于先天发育或者后天的影响。我敏感的性格，是因为我对周遭的事或人有着潜意识的多疑，和太多重心理过滤造成的，我的意识之中总是无时无刻的在关注周围的一切事物，排除一些针对自己的，警惕一些陌生的，不熟悉的，秉持这种性格的人优点显而易见对观察事物，生活状况的能力细致入微。

       而造成这种情况的根本，是由于我小时候的环境。父母的离异，在我的幼小的心灵里留下了一道不可磨灭的伤疤。从小缺少爱的我，更想去在别人的言语中捕捉爱，因此我的神经变得十分敏感，我渴望有其他人的爱来取代父母的爱。但是在生活中，我所捕捉到的，更多的是世间的爱恨情仇的交杂，小时候的我已经用成人的眼光判断世界，至少到现在，我还不清楚这是不是一种心灵的扭曲。我从小是由爷爷奶奶带大的，代沟，加上生活环境，我变得更加敏感，不善言语。当然，我也不是所谓自闭症或是抑郁症的患儿，只是相对其他的同龄人，我更加感性，也许也可以说是成熟的一种表现。我和其他孩子不一样，他们看动漫，我从来不看，我看得最多的是体育类节目。他们玩游戏，我不玩，我潜心研究奥数和阅读课外书籍。我小时候是一个小胖子，看起来憨厚老实，经常被欺负，但我也不和其他小孩那样，被欺负后过几天就啥事也没有。有时候，被欺负的我也会在奶奶怀中嘤嘤哭泣。

父母离异的9岁男孩的画

        沉默寡言，更能制造出敏感的性格。话语少，思考的时间就多，领悟也更多。思考时，我的思绪犹如一片树叶，被思想的风暴卷入，在风暴中翩翩起舞，最终落叶归根，精华被人格的大树吸收，让树木愈发茂盛。话语少的人，心里的想法在旁人眼里就更加复杂。我小时候因为沉默，行为也和别人不同，他们总把我当做一个怪人，一个神秘的人。我的成绩每次都是名列前茅，更迎来了嘲笑和讽刺。总有人在我背后指指点点，对我评头论足。有时候我会听到他们小声谈论我，有时我会悲伤，有时我会愤怒。敏感的我一回到家，就会打开笔记本，内心的委屈和不满在纸张上流泻。我有时候会写一首小诗，或者一片短文，讽刺那些说我坏话的人，但是我从不将他们公之于众，我不喜欢别人打扰我的内心世界，我只想静静地咀嚼一切情感，单独享受痛苦和伤心，我不爱和别人分享，不想打开内心的天窗。

       过于敏感的人就像海绵，把别人的不安与烦恼都吸收到了自己，慢慢的，你会感到越来越沉重，不要有一丝的害羞，其实你也需要一个人帮你把海绵里的烦恼给挤出来

现在的我，已经长大了成熟了，我正在逐步摆脱性格敏感的烦扰。我尝试着去接受新事物，去与他人分享想法。现在的我把事物看淡了很多，尽量避免不理智的情感。对于处在嘈杂的城市中的我，难的是保持清净的心态，洗去心灵的浮尘。性格敏感本身不是坏事，但是要看你在什么地方敏感。我正在摒弃伤心的，痛苦的情感；而对于他人的爱，他人的善意，更多的去感知和捕捉。慢慢的，存在于我的生活中的，更多的是美好，而不是我以前的那种负气。在成长的过程中，正能量逐渐取代了负能量，成为了主导。我的生命中充满了更多璀璨的阳光。

敏感是需要称赞的，但过分敏感会使人脆弱                                                                                   ——袁志发《我看人生》

 

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