我们都知道现在离婚率连年走高，然后会有很多问卷调查说是哪些原因导致了离婚。但是我认为很多所谓的原因都只是触发事件，根本问题还是婚姻内部积聚了风险。如果只注意封堵某类触发事件，而不注意控制风险，那早晚还是会在其他方面爆发的。
先做下声明，我在这里只是做理论分析，每个家庭风险程度不同，要用哪些策略，策略是否会有效，全凭你自己判断，我不承担任何责任。
婚姻中的风险
婚姻中的风险主要是两方面：
1. 夫妻关系处于损耗型关系。
2. 出现严重价值错位。
损耗型关系导致的婚姻不幸福，我已经在#13: 婚姻中的幸福感中讨论过了，这里就不再重复了。不重复不代表不重要，事实上，我觉得能否有一个滋养型的夫妻关系是抵抗风险的关键。
今天我们主要讨论下价值错位。本文假定讨论的案例是男方事业有成，具备高价值在外面被别的女人（小三）盯上，老婆在家带娃导致市场价值相对偏低。
我们在#12: 婚姻的本质中说过，婚姻的效用就是增加了分手成本和降低了流动性。然而随着社会的宽容和经济发展导致的贫富差距，这个防御的效果正在日益下降。我们在#11: 谁在耍流氓中还说过，人都是会追求自身利益最大化的。所以，当男方在小三处获得的价值，高于在婚姻中获得的价值加上分手成本，就有可能做出跟小三在一起的决定。
那么有哪些方法可以预防这样的事情发生呢？一共有三个思路。
加强婚姻约束
通过增加分手成本和降低流动性的方法，把婚姻正在被减弱的效用通过其他方式补回去。
我不是法律方面的专家，这里只是给你个方向性的增加分手成本的思路，例如将部分资产归到女方的名下，具体是否可行请咨询法律专家。另外，这类资产转移可能反而会激化矛盾，所以你需要自己慎重判断。
降低流动性的方法就是所谓的看住老公，尽量避免他接触高风险异性。我认为一定程度的防范是有必要的，比如说不要分居两地。过度干涉的话就会伴随着自由度的下降和大量无意义的精力消耗。
降低男方价值
另一个方法是降低男方价值，这样小三就不会盯上你老公了。这就有点像《三体》里说的安全宣言，为求自保，把自己封闭起来。如果男方自愿如此自残表忠心那是你们的事，如果违背男方意愿而成为他的绊脚石就有点道德伦理问题了。
增加关系价值
还剩下一个方法就是增加关系价值，这个方向上的努力不但可以抵抗风险，也可以增加幸福感。我们用了一整篇#13: 婚姻中的幸福感，给你介绍了各种提升幸福感，也就是关系价值的方法。
应对危机
但是有个问题，价值提升需要时间，而且有些价值错位实在太大难以填补，但是风险近在眼前，或者已经发生了，那又怎么办呢？
我们先讨论婚姻中还没有小孩的情况，这种情况基本上只有直面竞争。因为流动性已经找上了门，你们的婚姻相对自由市场只是增加了一些经济和名声上的分手成本，如果男方认为可以从小三处获得足够高的价值去抵消分手成本，那他就会做出离开的选择。当然了，你们原来的关系越幸福，他要离开放弃的也就越多，也就越难以离开。
那么有小孩的情况呢？这就大不一样了。他要离婚，就要考虑到对小孩的伤害，和放弃无法天天遇到小孩的快乐。如果他是爱着小孩的，他是很难做出这个决定的。在两个女人之间做选择相对容易，在一个女人和一个女人加小孩之间做选择就很困难了。所以让男方和小孩之间保持滋养型关系非常重要。
那么我们现在做个最坏的假设，你老公被小三盯上了，而且还出轨了。你知道了这件事你怎么做？和他大吵一架闹离婚吗？这么做的结果会使你们的关系变成损耗型关系，也就是降低了婚姻中的关系价值。尤其是如果你给小孩灌输爸爸不好的概念，你们的争吵伤害到了他和小孩之间的关系，那就把他越推越远了。这样小三提供的价值就更具优势，反而促成了离婚。
那你是去攻击小三吗？这会使小三成为受害者角色，你老公会因为愧疚感增进和小三的关系，而且会对你产生敌意损害你们的关系，这也就产生了和闹离婚同样的效果。
那应该怎么办呢？我认为核心思路是巩固及加强家庭内部滋养型关系。
第一招是劝他回头。在#9: 拉近距离中，我们说过通过表达感受来拉近距离。让他感受到你受到的伤害，和可能对家庭孩子将来的伤害，晓之以理，动之以情。
如果他虚心接受，但是屡教不改，那就别管出轨的事了，而是多争取他参与家庭活动的时间。家里还是保持平时的和谐，该对他好对他好，让他每天多陪小孩一起玩，家庭活动还是一起参加。你可能会说，那这么出轨不是没完没了了？真的会这样吗？
经济学有个原理叫边际效益递减，什么意思？比如你面前有一盘包子，吃第一个的时候你觉得很好吃，第二个的时候就没什么特别的感觉了，第三个你估计就不想吃了，第四个都要吐了。当你不断做一件事情的时候，你每次做这件事的乐趣是会衰减的。所以当他第一次出轨的时候很欢，一个月两个月以后就没那么high了。也就是说他从小三身上获得的价值会随着时间减少。
另一方面，如果这个状态一直持续下去，小三会很郁闷。因为小三花了时间成本在这个男人身上，希望获得的是他全部的价值，但是现在只能获得部分价值，所以就会开始给男人施加压力，这个男的就会开始痛苦。而你这个时候还是对他一样好，他就会觉得他的痛苦来源于和小三的关系，使得这段关系慢慢变成损耗型关系，最终也就和小三一拍两散。
如果他提出要离婚怎么办呢？仍然晓之以理，动之以情，表示都已经不干涉他了，为了小孩考虑，没有必要离婚，目的就是维持住滋养型婚姻关系，拖延时间。
所以这个策略的中心思想，就是维持稳定的滋养型婚姻关系和亲子关系，等着他和小三的关系随着时间自然产生矛盾瓦解。
那如果过了很久小三也没有离开的迹象，那怎么办呢？是他们之间产生了真爱吗？我在#11: 谁在耍流氓中已经说过，所谓的真爱，只是在博弈中无法在别处获得更高的价值。小三不愿离开，是因为你老公价值太高，即使只给了小三一部分他的价值，也已经超过了小三在别处所能获得的价值。这时候，你们其实进入了#13: 婚姻中的幸福感中提到过的价值分工，小三帮你们填补了一部分的价值错位。你是否能接受这种安排是你的事，但是从关系价值层面上来说，这是一种稳定的关系状态，三方都无法单方面改变策略获得更大价值。
其实这种关系由来已久，旧社会权贵的姨太们，也是出于同样的博弈原理。在经济学原理面前，法律往往会丧失它的效用，因为法律是有很多办法可以绕过去的。不让娶两个老婆，就变成了养情人，找小三。而经济学原理，是绕不过去的。所以你遇到的问题性质已经变了，不是小三想上位，而是进来了个姨太太。这个问题历史上已经博弈这么久了，所以应该是无法简单排挤掉小三的。唯一的办法，就是提升自身价值，打破关系中的价值平衡，才能扭转形势。
你可能会说，我容忍他出轨，不是助长了他出轨的动机了？那就有一个策略叫做威慑。在他出轨前，你要让他觉得你是绝对不会容忍出轨的，一旦出轨，一拍两散。但是万一他还是出轨了，那你的威慑就失效了，别真的一拍两散，而是应该使用上面的维稳策略。为什么会这么憋屈呢？因为存在价值错位。尽力提升个人价值才是王道，从头再学习一下这个专栏，如何提升价值。
但你就是无法接受出轨，要选择离婚，那有什么后果呢？后果就是又把你推回到了市场上，你是否能承受这个结果很大程度上取决于你的个人价值和你对自己未来的信心。
小结
关系价值是博弈中谈判的筹码，是控制风险的根基。维护家庭稳定最重要的是夫妻间滋养型的关系，其次是与子女的滋养型关系，最后才是那张结婚证。
家庭幸福和提升自己是控制婚姻风险最有效的武器。无论在面对外界的诱惑下发生了什么，一个温馨幸福的家将永远会是男人停靠的港湾。
你认同文中的危机处理方式吗，为什么？欢迎你来分享。