父母这一生

先插播一则征友广告：发小，女，34，广东十八线小县城单位上班，没权没职在身的小职员，女汉子人设，喜欢出去旅行，一个人开车带爷爷奶奶逛遍中国陆地。同性好友名额已满，异性好友还有余额。虽然是大几率不婚不育的倾向，但已婚异性一概不约，单身带娃想找妈帮忙带娃的也不约，其他对婚育观念比较随缘不以组建家庭为第一使命的亲有吃喝玩乐的可以约起。

我们羡慕前面的那几代人早工作早有钱早买房少了多少人生必须完成的任务，甚至怀念没有攀比大家一起穷的日子，其实算算父母的大半辈子，苦中作乐时候居多，十来岁早早出来社会找吃的，那时候哪里有童工概念，懂事起就帮家里做事，有工作机会了不管怎么样都去找营生，好歹减轻家里父母的负担，给其他兄弟姐妹吃饱饭的机会。一直到五十多岁六十岁退休，他们工作了也有四十年左右了。退休后很可能自己的孩子也要生孩子了，又是三年甚至十来年不眠不休的劳动。七十岁了，才终于可能有点机会过一点自己想要的日子。

而当前中国社会最让我心寒的是这样一种信念：你不帮我带孩子我不帮你养老。事实上根据大部分人的经历，要求必须帮忙带孩子的孩子，往往养老人的模式也不过给口饭吃。这个事情合不合理，其实就看你愿不愿意过你父母那样的人生。即使我们有万般无奈需要帮助，感谢和尊重是最应该在日常生活中出现的。

中国婆媳关系在社会有一股歪气：不是东风压倒西风就是西风压倒东风。年轻人可能把感激扭曲成“无不是之父母”，老人把感激扭曲成“我是一家之主你们就得听我的”。有一句话时社会上取得普遍推广但事实上逻辑经不起推敲：家不是讲理的地方。但事实上家才是最应该讲道理的地方，大家只有讲道理才能看得到彼此的立场，才能换位思考，矛盾才会减少。怕讲道理的人无非怕家长里短怕麻烦，事实上逻辑如果清晰的话，家庭更容易取得共识。家应该是人格平等但是地位不平等的地方，而地位由实力来衡量，类似于民主内阁制度，如果家长不讲理，大不了就不伺候你玩了，自己组成小内阁自己玩去。

父母这一生由于时代的局限，不一定有见识，不一定有学识，不一定有城市的礼仪，不一定懂人情世故，但是如果子女因此放弃反哺式教育，放弃家庭应有的彼此尊重彼此协助的立场，所有人都不会得到自己想要的幸福。

我心疼自己的父母，但是我不能因为他们很苦而放弃原则。在假期里，有时间有钱的时候带他们到各个地方去看看去休闲一下，有时候也许只是一起回老家爬个山，或者周边花一百块车费一百块吃饭去探索一下，我们可以花心思而用很少的钱带孩子探索世界，同样的我们也可以花心思但是很少的钱带父母去看这个世界。家应该是共同经历共同成长的地方。在带父母出去的时候，我带他们第一次放松按摩，第一次修脚按脚，第一次洗牙，第一次去外国，第一次坐缆车，第一次吃没有见过的很多水果，第一次吃到巨大的濑尿虾......特别是我爸，第一次把多年烟牙洗得白白的，高兴的说如果头发再黑一点自己完全就是个年轻人。我希望未来可以带双方父母经历更多的第一次。因为我希望未来我的孩子，可以在组建自己的小家庭之后还能和我们一起去旅行一起去探索世界，老人年龄大了，心也可以变得更大！

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