寻找母亲的真相

小时候我住在姥姥家，妈妈分娩后52天就去上班了，我由姥姥看大。小学三年级一次考试成绩不好，转回父母身边上学，与父母在一起生活了九年，后来就上大学离开家了。

我是1976年出生，在河北省邯郸市第二人民医院的地震棚里。妈妈说我出生时重七斤八两，生我时她很难，差点要了命，就像电视剧里演的一样，医生问我爸保孩子还是保大人，现在我也做了产科医生，从来没有这样问过病人。我爸说保大人。后来我是被吸出来的，脑袋被拉的好长。妈妈说生完我肚子上一个大坑。在我干产科前，妈妈讲起这些，我没有太多的感觉，现在了解了是我巨大的内疚感屏蔽了自己的感觉。妈妈在讲述分娩这个过程时有很大的苦，这个苦吓得我不敢去看。

妈妈在12岁时，我姥爷患胃穿孔去世了，我姥姥是一个没有工作，没有文化的旧社会裹脚女人，在前面有一个孩子长到很大生病去世了，怀孕还老是流产，怀上我妈吓得要命，起名"定倌儿"，意思是定住了千万别再掉了。生完我妈，间隔四年，又生了我舅舅。姥姥一辈子就我妈和我舅俩孩子。在我姥爷去世后，我妈就辍学了，与我姥姥扛起了家庭的重担。从姥爷病重时，我妈是才十一岁小姑娘，就做着火车去峰峰(邯郸下面的一个矿区)去领我姥爷的粮食补助，大概是多少斤的面，记不清楚了。姥姥常常说起这件事，她心疼妈妈，心里内疚，说出的语气充满无奈。

我从小就听了无数遍姥姥，妈妈讲的家里的故事，最初的感受已经模糊了，记得后来有些烦躁，但同时也有很深负罪感，觉得姥姥妈妈受了那么多苦，我怎么连听听都做不到。

妈妈脾气很暴躁，在家里经常爆发，严重时就气晕过去。妈妈也最能干，家里家外都是她在操持。我是既害怕又依赖她。我小时候学习好，为我在家里整得了一些好处，也成为爸妈口中的好孩子，和弟弟的榜样。可是我总觉得我不是他们表扬那个好孩子。我心里埋藏的那些"不好"成为我自己的秘密，我也不知道该怎么办，就觉得不能让人知道。

我曾暗下决心，不要像妈妈那样暴躁，长大后发现我只是把和她一样暴躁的情绪强行按压在了身体里，不允许它爆发出来，妈妈表扬我脾气好时，我完全不理解我到底属于哪一种怪物。学习了内在探索，渐渐理清楚一些事情，当我批判妈妈脾气暴躁，是个坏妈妈时，我逐渐活成了另一极，极力让自己成为我自认为的理想形象，我是有修养，不发脾气，有素质的人。这其实是一个自我概念的部分，是假自我，不堪一击。自然是越往后越活的难受，自己亲自封杀了自己的力量，很多时候自己像一个哑巴吃黄连有苦说不出的人，我成为那个亲手把自己吊上十字架的人。当自己明白了这个道理，也明白了那句话，长大后，我们要学会原谅，最终释放的是我们自己的自由和幸福。长大后，我们不能改变我们的童年，不能改变我们的父母，但是作为成年人我们有能力再次选择如何看待过去发生的一切，与父母和解，与外在和解，活出此生的幸福与自由。