董小姐，你的分手信

总嚷着来我的城市，票都买了好几次，可最后只剩我每年一个人来来回回的影子。

总吵着要我写首情诗，总觉得我没有认真的追求过你一次，总是拿李大齐的标准比对我的样子，总觉得你爱我胜过我爱你一个档次，总是莫名轻轻叹息时光的飞逝，总是突然提问我每一个重要或者有意义的日子……

两个城市，加起来2784公里的样子，路上要走36个小时，可是，从你的心通到我心里的距离，我以前一直以为是0.01厘米的样子。

你还念叨着2013年怎么这么快就过去了，现在我伫立在翻完的2015年日历前无语。我们认识这么多年，好像都不记得说过几次“我爱你”。你的生日我都忘记了，那天总觉得心里发慌，仿佛有个重要的东西丢失了一般，终于在日落时分等到你焦急而略带责备的电话，我才想起，原来你不要我送你的礼物，而是要我时时刻刻念着你的心。

毕业最后一个晚上，我面对着人去床空的宿舍发呆，散落一地的书提醒着学生时代的离去，总想找个人念叨念叨，可巧你的电话适时的响起，我就要收拾行囊去你的城市了，这是那天唯一让我感到欣慰的理由。

你匆匆而过，几乎是我青春的女主角，带着笑意，陪伴我演完这苦涩的岁月。大段大段的台词我已经忘却，总是在不经意间回忆起你说起过的某段影片，当时只是惘然，现在想起来，早已泪流满面。

早没有了再爱一次的冲动，也少了再信一个人的动力，这仿佛是一种宿命，也是一种悲哀。

喜欢的时候，很放肆的要爱，相爱的时候，很谨慎的说喜欢，我和你在一起都总是沉默不语，你觉得我一字千金，猜不透我的心思。其实我是欢喜，总觉得两个人默默无语相对伫立也许更好。

那首歌怎么唱来着？“爱上一匹野马，可我的家里没有草原。”

你每次远行，我都捉摸不定，既然决定离开，又何必垂怜我挽留的言语？每次陪你聊到黑夜，从人生到家常，从舍友到亲朋，说了这么多句子，却没能记得几个单词，总觉得有你在就是最好的，远隔千里无话不谈，乍见无欢也相对无言。

我有很多心里话，不知道如何说起。

你的容颜在我印象中渐渐模糊，很多时候我都会产生一个错觉：以为你从未出现在我的岁月里，或者那只是我做的一个遥不可及的梦，像沈从文的虎耳草，长在高高的崖璧上，可望不可及，唯有梦中方的一见。

一见面就是匆匆一瞬间，一瞬间仿佛一辈子。

有些人注定孤独，孤独是名词，孤独是状态，孤独也能矫情为一种方式，一种对于生活无奈和繁杂的转化形式。

写给董小姐的分手信，更像是留给自己的言语，很多人喃喃念出的“对不起”，是下意识对于自己的愧疚，很多人选择放弃和原谅，却也怎么无法对自己释怀。

既然爱过，就没有后悔，既然拥有过，就不曾遗憾。