写于2015年七夕
节日的时候人比较敏感一些吧，尤其是单身汪~想写点东西给自己，就像是用力的去拥抱自己一样。日子就是这样，过的时候觉得很艰辛，回头望的时候却记不起什么忐忑，仿佛现在的好融化了那时的难。
不急着恋爱，不介意寂寞，这个世界大部分人都急着爱别人，却忘了好好爱自己，谢谢这几个月来我自己的好好陪伴， 椭圆机和KIANDLE是最值得的投资。
hei~菇凉，总有人会陪你过完余下所有节日。
有几个朋友羡慕我这么快就走出来了，她们比我先失恋现在还陷在里面，其实我想说，我还羡慕你们遇到的那个人，遇到的是有可以回头的可能，有纠结的机会呢~其中有多少无奈啊，生活就是这样，在你根本不会开枪的时候一手把你推向战场，管你是会被回忆的大刀砍死还是会被深深的自责炸翻呢，谁不是带着一身的伤长出一身的盔甲来的呢。当他说出那句：不爱了，其实从来没爱过，一直在将就，不想再将就下去，你不是我喜欢的样子的时候，我惊慌失措还没缓过神来就被推进枪林炮雨中，是的，人家说的是不爱你，你连个翻身求他，挽回的机会都没有，是的，人家说的将就，你一句：我煮碗面条给你吃的机会都没有，是的人家说的是你不是我喜欢的样子，你连个有什么问题改正的机会都没有。我之前看的那些斗小三，挽救爱人的所有方法都派不上用场，不爱了，我连个回旋的余地都没有，连能为他再做点什么的机会都没有，分手的话说的坚决却模糊，以至于很久的时间朋友问起我，为什么分手，我只能重复他的这些话，是的，分手分的不明不白的，其实也不是，其实很明白了，人家就是不爱你了，要怎么说你才明白呢。只是没有人相信我们会分手，包括我，虽然我有时候跟他吵架的时候会说分手，但他一次也没有说过分手啊，可是我说好多次都不算，他说一次就致命。我也不相信我们会分手，我们七年的感情眼看着还有两周就七周年了，我们感情一直很好，平淡却温馨，分手前的那个周末我从老家回南京他来接我的时候还说要给我买个万向轮的箱子呢，那样我们出去完的时候就可以很轻松，我们还计划十周年的时候结婚，在结婚典礼上当司仪问你们怎么认识，认识多久的时候，我们可以骄傲的说我们大学同学，大一就在一起了，在一起十年了呢，很骄傲的那种，我们一起经历了那么多，电脑被偷，考研失败，各种~我们为了彼此留在了南京。
当时一起考研究生(本来是怕他考不上报了南京的高校，结果我却没考上，后来我又在南京二战了一年，第二年高分考上），一直在一起，后来他比我先毕业，为我留在了南京，后来第二年我也快毕业，也留在了南京，可就在我以为我毕业就可以租个房子跟他一起住，每天变着花样做早饭给他吃的时候，在我正在准备我的毕业答辩的时候收到了分手的通知，是的，没有预兆，至少我这边没有，可能之前那段时间也是真的忙，没顾忌，没发现那些征兆吧，那时候忙着写毕业论文以及工作实习，没有发现是什么时候有变化的吧，总之在此之前我一直以为我们可以恩爱到白头，谁知道马上就要GAME OVER 了。
能怎么办呢，我知道，是我爱的太用你，当初大一的时候，是我追的你，我一声不吭的在人人了发了篇没提及你半个字的表白文 的时候，在你知道那些文字是写给你的时候，你被吓到了，也感谢那个你醉酒了的半夜两点半，你竟然醒了过来，看到了我鼓起好大的勇气发给你的表白白文，没想到几条短信下来，你竟然被我拿下了，从此我像疼爱命一样爱你，有人说人受过什么样的待遇，就会怎么对待别人。从来都是别人照顾我的，我却把你照顾的妥妥帖帖的，大到被子床单枕头，上衣裤子鞋子，哪怕连内裤袜子都是我给你买的，我们半异地，你会在每次出门前打电话问我穿什么跟什么比较搭，你说你离不开我，你说你不会离开我，哈哈 我们连小孩的名字都取好了，可是还是分手了。
刚分手的时候，我陷入了深深深深的自责，我不停的想每个我以为是蝴蝶效应的事件，想着，如果当时我不那么做，不那么说，换句话换种语气会不会就不是这种结果了，我自责到低谷，甚至还去算命，塔罗牌，星座，命理，各种都算了过来，可是都没有用，根本缓解不了我的自责，我以为是我不够好，才会不是你喜欢的样子，才会让你觉得将就，你才会不爱我的，我每天自责，但是不能不准备毕业答辩啊，这是最严厉的一年，已经有人因为论文修改不认真被禁止答辩了，后来我舍友也没有答辩通过，我还是要好好毕业的，并不是分手了世界就会同情你，毕业照的时候还是要堆起笑脸迎合别人，毕业宴还是要收起悲伤敬酒给给师兄弟，工作也是，找房子也是，并不会因为分手了就不用弄的。刚分手那会儿我每天去操场跑步，那时候天气很冷，穿着羽绒服，里面的衣服全部湿透了，我告诉自己要坚强，要坚持，要挺住，我连朋友以及父母都没有告诉，只有身边几个同学知道。爸妈跟朋友我是毕业答辩通过后告诉他们的，其实应该早点说的，他们给我的支持真的很大，爸妈还专门为我来了南京，甚至去找他。哈哈 那些无用功，我自己也做过一起写无用功，毕业答辩结束后的一天我绕了半个城打的去他住的地方，求他原谅，他却说我不该来，毁了我在他心中最后的印象。于是我更加自责了，我安静的回到了我的生活中。
之后的生活环境从学校换到了出租房，房子很大，是新房子，离上班的地方很近，步行可以达到。那时候幸好有我在豆瓣上参加的一个90天坚持计划，我每周打卡，运动看书，看别人坚持些什么有意义的事情，从一个盆友那里学到了冥想，是荔枝上的一个音频，每天听，每天坚持做饭给一起住的朋友吃，做饭真的是一个很有成就感的事，以前从来没有下过厨的我，做饭竟然还不错，冥想很做饭让日子好过了一些，不过那单日子真的很苦，我不敢听中文歌曲，歌单全换成欢快的英文，因为歌真的太有感染力了，就在某天我路过广场听到爱情买卖，我想TMD歌词写的太有道理了，我不敢去人多的地方，出差总是不戴眼镜，我怕遇到，我还承受不了，我每天听自我原谅，自我肯定的冥想音频来慢慢原谅自己，不再深深深自责，第一个月工资的时候我去买了个九成新的二手椭圆机，每天运动半个小时，流汗， 我总是在人前笑的前翻后仰，人后默默在内里流泪，我不知道那段日子是怎么过来的，不知道怎么是怎么坚持到第二个月的，第二个月工资发的时候我给自己买了个KINDLE，有了它，我确实心灵充实很多，那段时间，在豆瓣上看到很多鼓励激励，甚至扇耳光扇醒我的文字，这上面的人都各怀绝技，让我惊叹，高手都在民间啊，还有个豆友渡了我一段时间，我看似很坚强了，可是那时的我心中总是有个盼念，觉得他会再出现在我家门口，哈哈，多么傻 啊，我会告诉你们我第三个月的时候收到什么。
三月公司出了一些事情，我基本都在弄工作，第三个月刚开始的时候我收到一个邮件，说购买的一对心形汤匙发货了，接着收到双人去镇江的车票订阅，我点进去看，看到了一个有点印象的名字，哦，我想懂了，当时刚分手的时候由于我一心想着复合忽略了很多东西，比如分手前一天去嫖娼的他，比如，支付宝账户里总是和一个人有大额转账，那个名字看着像男生的名字，比如，我去找他复合时，他手机里那条你仲有我，我中有你的诗，我本以为是写给我的，因为看到写的那天是本该属于我们的七周年纪念日，比如我看到他床头多出的一个U型圈圈，比如我找他复合时有个女生过来问有没有事。是我太大意，我太相信他的话，没想到有个第三者，想起来那个名字，去年在他人人网上频繁出现，我还说这女的谁啊，他说他同事，我还笑着说长的真丑，哈哈哈。
本来我就没有怎么联系他，分手的时候我拿着他的手机删除了他所有社交网络里面的我的号， 这样似乎我可以很平静的忘了，但是 知道真相的那一天我很难受，有些恨，但恨得很难受，本来之前我一直是自责的，后来没想到不是我的错，他嫖娼，劈腿，我应该恨他啊，可是我恨不起来，我连打个电话过去骂他都觉得难受，我恨得太难受，直到晚上，我听了冥想练习，才发现我不想恨，随他去吧。我不再那么自责了，至少我是不应该负全责的，然后后面的日子工作就忙起来了。日子就是这样，过的时候觉得很艰辛，回头望的时候却记不起什么忐忑，仿佛现在的好融化了那时的难。
第四个月的某天，有个同事突然夸我的酒窝好好看，我这才意识到，原来我好久没听到人夸我了，这七年来我从他哪里听来的都是你脸好大，宽比长大，你脸上痣好多，你腿好弯，然后，突然我哭了。可能是觉得自己应该好好爱自己，好好珍惜。
第五个月的时候，我基本不会记起，某夜被客户灌了很多酒，是有些醉了，回到住处已经凌晨两点半了，我还是没忍住，给他打了三个电话，你知道的，有些数字不容易忘记，，是的凌晨两点半，他没有接，并没有像七年前那个夜晚一样醒过来回复我，是的，多么对应的结局。
快六个月的时候，我删了我们所有的照片，人人几个月前也封了，我不再会主动想起他，这里写篇忌文，祭奠下我的青春，我曾经爱过的少年，那个我生怕他走掉的少年，那个赐我空欢喜的少年，再见。
不急着恋爱，不介意寂寞，这个世界大部分人都急着爱别人，却忘了好好爱自己，谢谢这几个月来我自己的好好陪伴， 椭圆机和KIANDLE是最值得的投资。
hei~菇凉，总有人会陪你过完余下所有节日。好好爱自己，总有一天你会遇到一个人，他觉得你好好，好到他见了就舍不得离开你~~~