二胎峥嵘岁月|四周岁

写在大宝四周岁小宝三个月时

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每年例行一篇。养两个娃,除了衣服可以顺着穿,玩具可以一起玩这些好处外,就是家书不用写两封了。

记得以前写命题散文时,总喜欢以时光荏苒作为开场白。真的,生命有多少个五年。五年里创作了两个作品,质量先不论,效率总是在了。

我喜欢工作,一天工作个十二至十六个小时没有问题,头脑状态基本活跃。可越来越觉得需要holiday。holiday可以让你放松身体和神经,也会留意到平时忽略或无暇顾及的问题。完整一天的陪伴是每周工作日的憧憬与每周末的必备schedual。清明祭祖也赋予我这样的时候。此刻一条棉被,我在中间,左边大的右边小的,他们都呼吸得绵长平静,我却清醒得如冷水扑面。

今天大宝在车里吐口水,把他身下的位置吐了n多,又吐满了扶手的位置。过程中我讲了句太脏不要这样弄,他完全不听。因为记得有个心理学上的效应,叫☞后抑制反弹。我在擦掉脏处后不再看他也不再说话。他又吐了几下大概觉得没劲就没了下文。窃喜,妈妈VS儿子,妈妈过招胜利✌。

到了晚上,他因为看动画片的集数与爸爸起了争执,结果当然是被停看。不想,他嘴巴里又开始吐泡泡。爸爸难以忍受被子被弄脏,屁股上抽了几下。于是他嘟着嘴含着泪,果断选择与我一起睡。接着让我难受的时候就到了。

我刻意不去管小的,而是选择拥抱大的时。才温温暖暖讲了几句话,小的哼唧哼唧哭。无奈,只能放下大的,去给小的喂奶。大的没吭声,可当我刚刚觉得差不多可以放下小的,转回身时。大的又在吐泡泡了。

突然那一刻,我连贯了所有事。吐的泡泡不是脏,是一种求关注,是一种压抑的依恋。回想起,小的吐泡泡时,我总是笑笑,轻轻擦去那些口水,偶尔还补句小可爱,心肝宝贝之类的。大的大概将这些都尽收眼底吧。于是,在需要我关注时,或者失落时也开始了反婴儿行为的吐泡泡,其实潜意识里写满了妈妈你关心下我,只是连他自己也不懂如何表达出来。想起有一日,大的突然很认真的说,妈妈,你能像抱弟弟一样抱我吗?我抱了抱他。他说不对,你抱弟弟是将他整个身体贴在身上的,不是现在这样。

想到这些,我那时,包括到现在,都心如刀绞。那种暗暗观察,比较,甚至到现在的反婴儿模仿,都让我看到了他内心的一个黑洞。那是小的出生后给他造成的难以修复的黑洞,吸纳了被冷落,失望,与伤心。可让为娘我如何去做。。

每晚睡觉前,我都尽量搂着两个,更多刻意倾向大的,可总有顾此失彼的时候。我要时刻提醒自己精神饱满,不能流露厌烦之意。可在左拥右抱之时,我一直被两方在撕扯。相较我,老公显得有远见多了,他说真担心以后他们俩兄弟的关系。他快得产后抑郁症了。开始时却引我一堆嘲笑。

以前看到某某人家庭事业顺风顺水,而且非常轻松。总是很羡慕。但随年岁渐长,得出的一小点人生经验是,如果真的要做好,没有轻轻松松的事情。这搁工作是铁律。搁生活里,生个孩子,绝大部分女人都会。教育好一个孩子,就是少部分女人能做好了。现在面临的二胎问题,也真的不是轻易能解决。还好黑洞还小,我也发现的早,继续努力吧!

大的四周岁总是在我下班回家后冲过来给一个大大的拥抱。三个多月的小的,也是乖得令我怀疑不是我生的。爱睡觉,爱聊天爱笑,很少哭闹。有时候小的哭,大的会赶到他身边轻轻拍拍说哥哥在,别害怕。常常小的也被他哄得住。

这两个上天给予我的天使让我充满感恩,提醒我认真修好人生功课,渡我的是他们吧。

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