承不承认，远嫁的女儿，注定是父母丢失的孩子

也许是靠近年关了，人也开始矫情起来。每次不管熟还是不太熟的朋友，亲戚见面或者微信都会问一声，过年回去吗？问的多了，我自己有时候都会懵，过年回去吗？长年的在外漂泊，哪怕是这两年回到属于自己的小家，大概因为两地分居的关系，家在我的概念里，似乎一直是那个生我养我的小乡村。

远嫁，在回到现在的家的前那十年，因为年少轻狂，在我的心里，还只是一个模糊的字眼。当初决定远嫁时，母亲的哭天喊地，父亲的唉声叹气，在我所谓的爱情面前，都显得那么苍白无力。当了二十来年的乖乖女，好不容易有了一次自己做主的机会，我早已忘记了母亲把我养大的辛苦。

之后结婚生子，一直生活在沿海城市，有一份还过得去的工作，面对的人基本都是外来人，对家的感觉似乎没有那么的深。偶尔也会很想念父母的时候，或者生活不如意的时候，都是背起包带着娃直奔家里，住上几天，父母对我们每次回来都是欢喜的很，而我只是尽情的享受父母的宠溺，却从没想过父母背后的眼泪。

一直到那一年，带着两个孩子回到现在这个山水小城，老公的家乡，开始了两地分居的生活。我像个没有断奶的孩子，在这个不熟悉的城市，常常在一个人的时候，我开始想念父母，每次打电话都要求母亲来。母亲禁不住我纠缠，大包小包的，又是火车又是汽车的辗转而来。一直记得第一次在这个城市的火车站接到母亲的时候的情景。母亲是不能坐车的。不论火车，汽车都会晕车，一个老人，不认识路，又带着大包小包，晕车，转了几趟车才到。刚下了火车的母亲身上背着一个大包，手里提着一个桶，还跨了一个包，神色憔悴，头发全白了，有点凌乱。我站在母亲面前，她第一句话对我说的是，你怎么又瘦了，脸黑黑的，是不是又没吃好饭还是晕车，不是让你不要来接，我自己晓得来的。我不知道当时我的脸是不是很黑，我只记得我当时很想哭，不知道是因为看到母亲的样子还是因为她的几句话。她总是这样，只记得我有一点晕车，却不记得我就坐了那么一会车，而她自己已经坐了一天的车，吐了不知道多少回。

可能是因为路途遥远晕车，也可能是因为生活习惯不同，之后每次来了江西母亲总是说，下次再也不来了，我这个女儿当丢了。可每次还是经不起我软磨硬泡，特别是一听说我生病了，马上又收拾起东西坐上一天的车来了。

最近一次从江西回去的时候，母亲坚持只让我送她到火车站，然后让她一个人回去。原因是怕我坐车太累，来回太匆匆。而在这之前，因为普通话说的不好，加上晕车，从来没有让她一个人单独回去过。

送她上了火车，母亲一个人坐到陌生的人群中，跟我挥挥手说，你回去吧，到了给你打电话。白发苍苍的她坐在人群中有点不太适应，却又极力做出一副让我放心的样子来。我突然很想哭，转过身冲下火车，顾不上门口列车员疑惑的眼神，我跑到母亲从窗口看不到的另一头，用衣袖擦掉眼泪，等我再回来的时候，火车已经开始动了，我只看见坐着母亲的窗口从我眼前一晃而过，我的眼泪便在那一刻又一次汹涌而至。

从那时起，我突然对母亲那句，就当丢了我这个女儿有了深深的理解。也许，不管我承不承认，在她和父亲的心里，我的确像一个辛苦养大却丢失的孩子，怎么也寻不回了。

又要过年了，而我却只能在离故乡很远的地方，对着家的方向，说声，对不起，爸爸妈妈，女儿想你们了！