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文：好爸妈在线
孩子打架惹事，屡教不改，有没有让你很抓急？你想知道孩子这样做的原因吗？别着急，训练孩子社交技能的好时机来了！
孩子上学后，常打打闹闹疯玩，难免碰碰撞撞。
今天回家说小明打了我，明天又被别的家长或老师投诉自家娃撞伤了小光。
这是不少家长经常遇到的事情，尤其苦恼的是常被投诉。
这回才叮嘱孩子要跟同学好好相处，没过一头半月又循环往复。
当妈已经够累了，少再给为娘惹事！这个话在心里默念一百遍都不止了吧！
到底该怎么教，小屁孩才能长记性，少碰撞、少摩擦？
诀窍就是：不要太盯着“打人”这个事。
放轻松，想长远目标——培养孩子社交技能。
将此类事情，当作训练孩子“交往有界限”的好时机。
凡是学技能，心不能急，像学骑车一样，一次不行，再练一次。
社交技能，一样可以训练：洞悉需要，拆解步骤，步步实践，掌握提升！
01去掉标签：“小霸王”的投射性认同
被投诉家长心里很窝火，小屁孩屡教不改很无助。
情绪一上来，忍不住劈头盖脸，对着孩子教训一通“你这个××，老不听话！”，这是在校门口常见的画面。
问题是，为什么苦口婆心、严肃教训都无效呢？
家长需要知道：一旦孩子被贴上“调皮鬼”、“小霸王”之类的标签，反而会强化孩子蛮横的自我形象。
这就是心理学上提出的“投射性认同”现象：当我们把小霸王的形象投射到孩子身上，他就会做出被暗示的行为。
当他每次与人冲突人，就被批评行为蛮横不友好，孩子就会固化自己在他人眼中负面的社会形象。
02 解码行为，找到孩子有待提升的技能
为何孩子会做出这些行为？找出原因，解码行为背后的想法和需要，才能找到对应目标，用训练提升孩子，正向满足交往需要。
● 训练控制自己与理解他人的能力
原因1：孩子玩起来的时候，并不了解自己的动作有多大力度，可能会对其他小朋友带来怎样的影响。
常见例子：为理解这类孩子，我采访过多位有十年以上经验的幼儿园老师。
她们说：户外活动时，孩子们喜欢凑堆，有的搂搂抱抱，一不小心就会碰到中间一两个，有的孩子撞了也无所谓，有的则会大哭，孩子们对力量、距离的接纳度不同。
孩子的需要：孩子推撞的背后，其实是希望与人玩耍、连接，只是不懂得人际交往的多样性。
他们需要学习控制自己和尊重他人，才能满足自己，备受欢迎。
技能训练：训练孩子提升对自己力度的控制，以及学会体会他人感受。
例举：
小明很喜欢跟人玩抱抱，每次抱人都扑到别人肩膀，然后哈哈大笑。
教育他，他就一副无辜的样子说，“我只是跟他玩，又不是打他”，家长怎么提醒也不管用。
显然，孩子未能理解不同人对力量的接受程度不同，有的高敏感的孩子，被别人碰到身上都会难受，有的就喜欢扭在一起。
此时，最适合用角色游戏对小明进行社交界限训练。
比如，妈妈扮演同学，当小明用比较大的力度推、抱、挤的时候，妈妈跟他发出嘀嘀嘀的信号，并具体讲出感受“刚才力度打9分，我觉得手被拉很疼，舒服指数2分！”
然后，让小明尝试轻一点的力度再来抱，用表情、语言逐一反馈，等孩子能够减少1/3力度，就告诉他“现在6分的力度，我感觉舒服指数有7分，能开心继续玩”。
让孩子练习多几次，请孩子记住用这样较轻的力度去玩耍，并且注意别人的表情和反应，体会别人舒服和不舒服的状态。
换过来，家长尤其爸爸，跟孩子玩角力游戏训练：开始大力，让孩子像示范的那样，讲出不同力度下自己的舒服指数。
当孩子有过切身感受和体验，就更能同理他人、控制自己。
我们相信孩子最终都是希望成为友善、受欢迎的人，耳提面命不能让他学会交往，取之以游戏与训练交往技能，才能满足孩子被接纳、支持的归属感。
● 训练与人沟通与解决问题能力
原因2：孩子忍不住攻击他人，另一个常见原因：感觉受到侵犯，于是以牙还牙。
常见例子：排队时，后面的同学故意大力推挤，孩子感到身体不舒服，会用更大的力气反推回去，同学就摔伤了。
有的孩子喜欢故意逗弄其它孩子，寻求他人的关注，被逗弄的孩子不胜其烦，就会作出反击，你再搞我，我就咬你！还真的咬了下去，从受害者变成施暴者。
这是因为当孩子感觉被侵犯或挑衅时，很容易生气，大脑盖子打开失去理智，攻击成了他们的自我防卫。
孩子的需要：孩子有自身的界限，希望得到他人尊重；同时，有的孩子特别注重秩序感。
技能训练：训练孩子学会表达感受，通过与人协商或寻求帮助，和平地解决问题，用正当的方式保护自己。
例举：
君君妈收到老师信息，说孩子今天在学校跟小华打架，把小华绊倒摔破了膝盖，希望妈妈在家给孩子做好教育。
君君妈虽然心里纳闷，温和的孩子怎么也耍恶作剧了？
但她还是想听君君讲讲发生了什么事情（切勿因老师投诉，就不问缘由责备孩子，很可能导致孩子故意逆反）。
君君委屈又生气地说到：自己今天被小华抓弄了3次，抢了他正玩着的东西、后来衣服都快被扯破了，才气不过，也让他尝尝被人耍的滋味！
妈妈问君君：当他抢你和扯你的时候，你怎么跟他说呢？
君君说：我有说不要啊！但他不听呢！
妈妈说：哦，你说了不要的。那你要什么呢？（引导孩子学会正向表达自己的感受和需要）
等待孩子的思考和表达。如果他实在想不出来，你可以提示新方法，如：
试试跟同学商量：我正在做什么，你等我10分钟，我再给你，怎么样？
也可以表达感受：看到你都快扯烂我的衣服，我很生气。
你也可以启发式提问：如果小华不听，下一次你可以向谁寻求帮助呢？
君君说：我可以找我们班长评理，再不行就告诉老师他抓弄我，还有让你告诉他妈妈！（如果孩子说不出来，你可以举出一个办法，再问孩子“还有吗？”）
妈妈肯定君君想到了新办法，再启发他反省：这次你回击抓弄他，你觉得这个办法能不能让他以后不欺负你？
君君摇摇头：说不定他下次还会来找我的大麻烦！我真不想和他玩了。
妈妈：看来你也不喜欢打回去的办法，你不想和同学继续争执，是吗？那你试试我们今天的新办法，如果他实在还纠缠你，至少生气的时候可以走开到别处呀。你说呢？
孩子神色轻松地说：我知道啦，下次我不怕他再搞我了！
君君学会了表达感受、协商解决、寻求帮助的方法，觉得有底气多了。
孩子打架惹事，是因为遇到了困难，没有好办法。
此时，正是父母训练孩子社会能力的好机会！
每一次训练，都帮助孩子朝目标前进一小步，助他塑造良好的自我形象：有能力、善合作、受欢迎！
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作者： 陈雪莹
出处：好爸妈在线