gay-初恋（四）

六

其实从我们认识之前的好几个月起，我就一直处于一种很诡异的人生状态，三观扭曲乃至毫无底线。没日没夜的想各种问题，颓废丧气，以至于自虐。明明腰肌酸疼，却还没日没夜的沉迷于黄色视频。那段时间，我基本不出门见人，任何一个不熟悉的场景都能让我立马变得躁动不安，每根神经都绷的像即将断裂的琴弦。我强迫着自己每晚忍着疼夜跑十公里，不停的欺骗自己说多运动就会没事的，不用去医院，你还年轻。压抑太久的身体和心都让我不堪重负。极度的自卑夹杂着与生俱来的自负和优越感，那段日子真的不堪回首，除了“诡异”，我想不出别的词汇来形容，夜夜难眠，几近崩溃。

他的出现让我暂且从人生转折期的焦虑、无奈以及迷茫中抽离了出来。那个小小的屋子和温柔可爱的他总能让我重新拾起勇气，回去面对所有无法逃避的莫名的焦躁和恐慌，以及脑子里层出不穷的积攒了二十多年的问题。

那段时期之前，我看了很多心理修行方面的书，觉得思路新颖，观点奇特，完全颠覆了我以前对人生的看法，内心的变化是翻天覆地的。现在想想，也许正是那种过于强烈且激烈的三观切换诱使潜意识里积攒了二十多年的人生问题一下子都随着那道防线的消失而一次性崩塌下来，让我无力招架。而多年的优秀经历又让我不知不觉的强迫自己尽快解决所有问题，而事实情况是无论从心理还是能力层面，当时的自己根本就无能为力。空留在脑子里的战斗是可怕的，结果当然适得其反。

我九岁开始就被送去上寄宿学校，从小到大都非常要强，决不允许自己软弱，不坚强，不优秀，也一直都是集体中的佼佼者。我想也许这就是作为gay的好处吧，我们往往更容易体察内心，也更容易因与众不同而变得优秀。而他就像是有魔力一样，每次在他面前我总是不自觉的放下一切界限、武装、面具、身份认同，放下所有情商、智商、处事方式，只留一个赤裸裸的自己，赤膊相对。哪怕不堪，纵然软弱，也许幼稚，但我心甘情愿，不悔初衷。无意识中我把所有的缺点和软弱都留给了他，却毫不自知。

我从小就不喜欢找别人帮忙，天生的对于人际交往的不安全感与身为“异类”的自卑和压抑感以及家里发生的事情，加之那段时间混乱不清的三观，让我不太相信人性有多经得起考验，怕徒增失望。那段时间病着，弯不下去腰，他帮我穿裤子脱裤子，穿袜子穿鞋子。这些事情就连我妈帮我做，我都会觉得太麻烦她了，不是因为我妈不够爱我，也不是因为我不够爱我妈，而是独立太久，已经不适应有人照顾的生活。可他为我做这些，我却甘之如饴，默默享受其中连绵不断的爱。

后来父亲带我看了骨科专家，专家说什么治疗都不用做，放假以后卧床两个月就能好。父亲对我的爱，我从未怀疑过，加之找的也确实是省内知名的骨科专家，所以我深信不疑。于是就那么拖着，然后迎来了第一次托福考试，结果意料之中，考的一塌糊涂，因为那段时间我根本连书都没翻过几页。终于寒假到了，我回家静养，走的那天，他去机场送我，就这样我们迎来了在一起后的第一次异地恋......