我工作第一年最奇特的经历，大抵跟一个身家十几亿的土豪瞪过眼。
半年前，公司一个新项目正式启动，由于项目策划书和商业计划书都是我写的，所以我被老板拉着四处见富豪，谈融资。见的富豪虽多，但大都精明强干，举止间气度非凡；能称得上“土豪”的，大概只有H总了。
H总是我所见过的最有钱也最让人不舒服的富人，我当时非常难以理解这种人怎么会有这样的身家。单财富而论，H总确是很有钱的，资产最少十几个亿，产业每年都有两三个亿进账。那天他和我们约在九点半，我和老板以及技术总监老丁九点多就赶了过去，没想到等了一个多小时，胡总才不慌不忙地赶了过来。
胡总过来后，简单和老板寒暄了几句，看都没看我和老丁一眼，便昂首阔步地走进办公室，坐在自己的皮椅上。之后由我来讲解项目时，他只是斜着眼看着我的PPT，一边和老板闲谈。对我说的为数不多的几句，仅仅是不耐烦地打断我的路演。
只因为我们是来拉融资的，所以他可以迟到一个多小时，不说一声抱歉。只因为我和老丁没钱，所以他还可以和老板寒暄几句，看都不看我们一眼。只因为我是初入社会的新人，所以他只和老板交流，可以随意地打断我的讲话。我这个穷书生，被圣贤书浸泡了十几年的心突然问了自己一句：“凭什么？”
所以，当他第五次打断时，我挺直了腰，沉着声音说：“等一下，我还没说完。”
他瞪了我一眼，我直接瞪了回去，心里已经做好回去就辞职的准备。没想到回去的路上，老板不仅没批评我，也跟着吐槽了一大堆。这次的经历，算是让我开了眼界，他是怎样富起来的？他凭什么这么富？回去以后，关于这个问题我想了很多。
渐渐地我开始明白，这个世界从来都是不公平的，努力仿佛是一个最可信的谎言，给你希望，又偷走你的生命。
就算你一路成绩拔尖，大学读完名校，又成功出国深造。如果没有撞上时代的风口或碰见合适的机遇，月薪三万或年薪五十万，已是绝大多数人的极限。而这些站在“努力”巅峰的幸运儿，省吃俭用一辈子的积蓄，也仅值北京的一套房罢了。人家十年前拆个迁，一下子能分好几套。
你高中努力拼搏了三年，直到高度近视才上了名校，而你那个整天逃课打架的同桌，父母掏了几百万送去留学，回来后直接出任总经理，接管家族企业。你踏踏实实工作，努力考证、提升业绩，希望能被领导看在眼里，升职加薪；很长时间后，却发现那个吊儿郎当的同事被提拔了经理，只因他叔叔是市里的副市长。还有那些能力平平，却在九八年就加入阿里的同学；还有那些不懂理财炒股，早年在深圳买了几套房的亲戚；甚至还有那些闲得无聊，买了一支彩票结果中了千万的“朋友的朋友”。
这个世界如此不公，我们为什么还要去努力？
经常这样想的人，内心大抵已被传媒所操控了。这个时代的媒体是很无耻的，它只会把那些光鲜亮丽的、不劳而获的，通过手机日夜不停地塞进你的脑子里。让你觉得人生本就该声色犬马，让你觉得你配得上纸醉金迷。
是啊，它们告诉你富二代可以到买飞机，可以一具又一具地玩弄诱人的肉体。但它们不会告诉你，富一代下跪时的痛苦；二代们飙车、群P时，内心的死寂与荒芜。它们告诉你富豪和高官是社会的宠儿，被媒体、民众围绕和膜拜，但它们不会告诉你会议后那一滴滴黯然神伤的眼泪，酒宴上那一杯杯不得不喝的苦酒。它们告诉你的，只是你空虚的内心想要填充的东西，这样无数的脑子才更容易被操控。
其实，无论是高管还是农民，是王思聪还是平凡的你我，都只是时代落下的一粒尘埃。在所能碰撞的格局里，完成自己的使命罢了。
那么，我们就这样平庸地活下去，放弃一切努力么？当然不是，物质与欲望的尘劳总是在无端变化，但内心的善良与美好却是永恒的。
所以关于努力，我有以下的看法。
生活中“虚假”的努力主要有两种，一种是为了取悦他人而努力，一种是为了麻痹自己而努力。首先谈取悦他人的努力，这种“努力”的特点就是容易自我感动，频发于苦恋中的男女与职场新人。这类努力的特点往往是，通过诸多刻意的、有痕迹的付出，希望对方能够看到并感动，从而完成升职加薪或成双从对的目标。取悦型努力最大的弊端，就是把对“努力”评判的标准完全交付他人，最终往往落得个“苦情傻逼”或廉价劳动力的下场。
还有一种努力，就是自我麻痹型的努力，这类“努力”的目的就是为了要告诉自己：我很努力。在大学中你经常会看到，有些人“努力”的简直令人发指，每天早上六七点就去图书馆，晚上十一二点才回来。桌子上全是一摞摞的笔记本，但在毕业时却很难找到满意的工作，与异性相处时往往也十分木讷。
大学的教育，本就是为了陶冶人的情操，完善人的人格。这类看似努力的人，往往内心是没有情怀与理想支撑的，同时在交际的压力下，内心又十分焦虑，只能通过看似努力的苦读、自习，给自己和他人以一种“我很努力，我在上升”的假象。
那么，真正的努力应该如何？
我想，一个对生活还抱有善意的人，真正的努力应该是出于对生活的热爱、对理想的渴望。就我自己而言，我现在每天至少读四五十页书，不读书就画画，时常练习吉他，也常做俯卧撑保持身材，每周至少写一篇两千字的文章，周末必然去越野或郊游。和朋友聊天时，他们问我这样不累吗？我坦言不累，他们却不相信。
事实上，我真正觉得累的，是那些躺在床上无所事事，内心极度空乏的时刻；是那些为了更好卷面，在教室背答案的日子。以前我不喜欢读书，因为那时我读书是为了向别人炫耀我知识的丰富，炫耀我学识的浩瀚；结果读书的速度达不到我炫耀欲望的强度，便觉得太累了。现在我读书，纯粹是想丰富自己的内心，想通过与古人、智者的对话来战胜对死亡的恐惧。
拿写作来说，我确实很有写作的天分，但以前我觉得写作的价值，就是可以给女孩子写情书、卖弄文采。当我在孤独、几近绝望时，才发现它是最忠实的朋友。