木棉花开得正欢，可我依旧苦大仇深

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开始有关心我的朋友问我为何好久没更文，我又何尝不在日日焦虑这件事。焦虑是件恶性循环的事情，越是焦虑越无法静下心来做事，越是一件事也做不成。所以东瓜隔了许久才更文，我毫不犹豫地打赏，一方面想以持续打赏的行为鼓励他更文，而另一层心思，是想让他的行动力投射在我自己身上——鞭策自己切莫停留。

今年的春天来得有些混乱，在南方小城常出现今日冬、明日夏的“奇景”。因此，桃花开了也罢、郁金香怒放也罢，也不见得就是真正的春天来了。

而最近，高大的木棉花接连盛放，若不是教主在深圳拍到木棉花的芳踪，一直埋头的自己还没有意识到真正的春天已然到来。

埋头的事情无非是陷于文字和升级打怪。拆书帮的升级打怪开始出现一些小坎坷，虽然之前已有心理准备，但她真正来临的时候，还是沮丧了一阵。有时候也觉得疑惑，明明是厚脸皮抗摔打的自己，又怎么会因一点微不足道的失败而沮丧呢？

大概是因为赛前的紧张和焦虑吧。

我不断在心底问自己：究竟是脸面重要，还是心有所属重要。换言之，现阶段，对于我而言，什么是最重要的，其他的事情为何还能扰乱我的心扉？

我的心魔是——害怕被看轻。

一边带着抵触的情绪准备比赛，一边担心被淘汰后如何自处。面对星辰大海般的选题，脑子里完全是一片空白。所有没有浮出水面的冰山才是真正的心魔，我决意和它坦诚相见。

开打恐惧箱：我的恐惧是害怕背负某种头衔却无法脱颖而出，令人唏嘘；若不能赢，将无限暗淡……

然而，别人的眼光真的那么重要吗？输赢又有多么重要？比赛本身对我的意义何在？我是对比赛重视，还是对这件事本身重视？

问了一连串的问题之后，忽然间觉得原来比“承受”更难的是“放弃”。执念紧紧箍住我，令我无法喘息。也许直到这一刻，我才意识到，我为难了自己很久。

不知为何，忽然想到Y曾说，固守在一个体制中每天做着自己不喜欢的事情却因为“稳定”而坚持着的人，她才“佩服”。因为那是一种更为艰难的坚持，那种为了别人眼中的稳定和害怕面对变动的恐惧紧紧箍住了你。

人生苦短，为何不去花精力做自己真正想做、想投入精力、可以得到成长的事情？！

比如让人陷入沮丧却想要重新爬起来再战的三级拆书家之路。想要不断突破自己的局限，忍着成长的剧痛期待自己的蜕变。

那么艰难，那么美。

最近有位伙伴辞职，她说纠结了很久，但最后还是听从了内心的声音，选择了辞职。她问我为何能坚持一直更文，我苦笑，这不停了快两周了，我正为这事焦虑呢。

“生活不可能像你想象得那么好，但也不会像你想象得那么糟。我觉得人的脆弱和坚强都超乎自己的想象。有时，我可能脆弱得一句话就泪流满面，有时，也发现自己咬着牙走了很长的路。”

此时这句话正入了我心。

要保持平常心，的确很难。尤其是面对自己的心魔不断出来击打你的时候。

然而比选择更艰难的还是放弃。勇于剔除生命中不那么重要的事情，才能真正集中精力做真正想做的事情。

学着放弃，也许才是我真正要去面对的。