最后的最后，还是想为自己活一次

        从小到大，我都是乖乖女的形象，小时候不和其他小朋友打架，也不去和他们争抢任何玩具或者其他东西，能让就让，不惹是生非，平平安安的过完幼稚园，小学，初中，因为家庭原因，放弃了上高中，继续上大学的梦想，转而读了个职高，想快点挣钱养家，不想再让父母为了我的学费奔波劳累了，没读之前，职高在我心中就是个社会混混的聚集地，男的女的都很牛逼，惹不起，动不动就会爆粗口甚至打架，当时我对于我未来的职高生活充满了害怕担心恐惧，但是上学之后，并没有我想象的那么严重，同学之间也相处融洽，就那样，我又平安的度过了五年职高大专生涯

       毕业了，学校双选会找的一份工作，但是运气不好，公司跨了，做了一个月工资都没拿到就辞职走了，后来自己出去好了分营业员的工作，做了两年，然后觉得工资也少，无意间找工作的时候，遇到现在这个行业，然后就一直做到现在，而就是现在，在这个行业里面做了五六年的时间了，这个行业前景是越来越不好，但是工资相对稳定（也不算很高，基本温饱保证），五险也要交，对于我父母来说这是一个挺好的工作，就在这里做到退休就好了，平平淡淡的过完这一生，就是她们对我的愿望，以前我也是这么想的，我觉得也不错，但是今年越来越多的变动，越来越多的事情发生，让我感觉自己内心里始终有个声音告诉我：“离开吧！你不适合这里，你并不快乐，为什么不走呢”其实这个声音从两年前就开始有了，以前那时候不是想换行业，而是想换公司，因为那时候我们公司工资相对其他公司来说工资低，但是因为各种理由也没换成，后来因为老总太过于过分随意克扣我们工资，所以毅然决然的工资都没要就直接辞职走了，然后刚好有朋友介绍就到现在的这个公司来了，才开始的时候氛围都不错，同事之间相处也融洽，很开心，工作激情非常的高，每天就期待上班，但是过了三个月后，气氛越来越严肃，大家对业绩之间争抢越来越厉害，公司各种规定也越来越没人性，就在这个时候，我内心的声音又出现了，记得有次来上班的路上，到了公司门口了，一直没进来，然后给老公打电话，哭着对我老公说“我真的不想上班了，我不想做了，我要离开这里”老公在电话里安慰到“你真的不做就走吧，我支持你，想看见你开心”挂了电话，依然继续面对公司 面对工作，我想着也许坚持坚持就过去了，熬一阵自己也习惯了，毕竟这里工作还是可以，工资也还理想，父母也不希望我再换工作了，毕竟要买保险。

       然后到了现在，我终于想明白了，我是真正从内心开始讨厌现在这个行业，我想换的是行业不是换公司，我现在29岁了，年龄不小了，换行业就意味着从头再来，我是否做好了这个准备，才去一个行业工作工资都是从头拿起，没有我现在的多，也许就等于我现在的一个底薪，我是否做好去面对的准备了，毕竟现在结婚了生活压力大，有房贷，还要过小日子，我老公工资也不高，我在现在这里的话，好歹能过得去，如果我换了，也许就会困难几个月甚至一年了，思前想后，我的决定是：我做好了准备，让我出去一年，就一年，如果一年之后我还没适应另外一份工作，那么我就再回来做我的老本行，那时候我也才31岁，不算大，回来这个行业我有经验至少到时候工资会跟现在差不多，现在还没孩子，压力不算大，过一两年要了孩子之后那时候我想换才是恼火，所以要换就趁现在。因为这一次，就这一次，我是想为我自己活一次，我想开心的工作，我想生活每天充满希望，我想面对不同的人，而不是单一的面对电脑，想着以后的工作场景，我内心是开心的，是期待的，当然过程肯定是困难艰苦的，但是我一定能挺过来，因为我喜欢，我相信自己能行，哪怕努力之后确实不行，那么我至少这辈子不会遗憾了，而且出去看看外面的世界是怎样的，也是为自己增添阅历，我想那时候的我肯定和现在不一样吧。我期待我的改变，我会加油，这一次我选择了就不会改变，朝着一个目标坚定的走下去，就算跌倒也不怕。因为内心的强大是谁也不会打到我的~~

加油~！！！这一次，我看好我自己！！为的不是出去之后挣多少钱，而是为了内心的自己，不愿意在这牢笼里面按部就班的生活，我向往更丰富多彩的生活工作，我要的是“生活”而不是“生存”