其实，自己的人生没有自己想象的那样丰富（一）

其实来到已经不是第一天了，平时也关注了很多类型的文章，最开始是因为关于技术的学习（php，python之类）的原因而来到。后来扩展到不局限与技术类的文章，偏向于心理，感情，于写作。

第一天还是来介绍一下自己吧

姓名：小东

性别:男

身高：172cm

体重：70kg

学历：某三本院校在读大三学生（准大四生）

感情：结束了单身生活（4.9号在一起）

我的人生也就是也就像自己想的那样，没有过多的拖泥带水，我的介绍与精力都不多，唯独有一个亮点：我的感情也成为了我的重要一部分、虽然只有2个月，重点还是初恋。

是的，大部分原因是因为感情，我才学会了要去记录一些东西，学会了去分享，虽然以前更多的是一个人沉浸在自己的世界里，但是现在发生了很多的事情，自己的思绪也开始乱了一起来，希望通过我每天的分享与记录，能让我在这个浮躁，压力的阶段能静下来。

现阶段，可能我的生活分享的重点依然是感情

在此前我一直不能接受，我到底发生了什么，能想象一下么：

一个独生子，小时候跟着爸妈去了外地。在江苏上学，基本上就和自己的童年挂钩了，我没有过多的言语，因为少了家乡的感觉，在一个新的城市，很难融入到那个环境中去，所以，从很小我就学会了沉默寡言，学会了构建自己的一个精神小世界，虽然我现在依然不知道那个模糊的世界长什么样子，有什么东西在里面。

在江苏有8年，那重要的八年。是的，我学会了很多：

优势：在江苏，我一直的印象就是，那是全国教育程度最高的地方，也很难，那个地方你会接触新的见解，新的视野，也有新的发展。

劣势：在那个环境中，尤其是我这种外地来的学生。在那里对我来说就像一个冰冷的世界，到处充满了机器，更多的是将自己禁锢了。还记得小学4年级的时候，班主任是个女老师-》一个成熟的中年女性，他对我影响最深，也是最先影响自己的（在性格方面）。老师脸上从来不带笑容，甚至是语气都是那样的，每天重复同样的事情，很符合大城市的生活气息。这些都没什么，我最受打击的事。我每次事情一旦没做好，老师就当着全班的面嘲笑我。而且！用的是本地方言。

就是这种莫名的挤压，让我没能好好的享受童年的乐趣，本来我的童年还是有玩耍的小伙伴的。一起去翻入公园玩，一起去抓龙虾，去山上找灵芝。这些种种，在现在看来真的，很怀恋，这种机会再也没有了，就算在到那个地方去，估计也全都变了。

在这环境中，我渐渐变的寡言少语，有点自闭，内向是必然的趋势，很没有自信，生活也邋里邋遢，做事也莽莽撞撞（虽然现在也是哈）

人生的第一个转折点，改变了自己的方向

就那样，我高中回到了这个家乡，一个二线城市的一个县的一个镇上，对就是镇上的一所高中，每年都只能最多考上10多名本科，却对外招生条件还有点要求高的初中和高中办一起的学校。

在江苏的冷漠，寂静的人生，让我回到家乡后发生了巨大的差异，简直是像来到了另外一个世界。

在这里我感受到了人生的不一样的精彩。

回来后，最大的感觉就是，同学们、老师们，太热情了，大家打打闹闹，老师同学可以抱在一起像同学那样，特别热情（并不是学习氛围很差哈）。完全没有一起的那种感觉，就这样，我基本上就堕落了。

花了一年，我学会了以前从来没有的：通宵打游戏，爱上了网游，和同学，整体不务学习，就知道去玩。

此前，我一直很骄傲的就是我的学习，家乡的教育和江苏真的差别太大了，我就算一个月不学习，也能在年级保持前几名。这是我第一次学会了骄傲。有太多种种的原因，影响着我在放纵自己的道路上越走越近（真的是放纵）现在也想不清楚了。后面想起在分享吧，现在我主要想有一个思路，来从温自己的一生。

你也猜到了。我结局基本是这样，我被分到了基本上是差的那种班级，一起老师眼中最有潜力，学习又好，又听话的孩子，已经是没有救药的那个地步了，基本上已经放弃了。

在高二下期的时候，我一个重大的事情影响了我，甚至是我一生都会感谢的，具体原因，我以后再分享吧。从那以后，那天下午。

对。就是那天下午（周天），我花了一下午，不断打自己脸，我认真思考了一下，这还是我么，我到底是怎么了，这是我的人生么，我会就这样活下去么。不，不会的。我的人生不会就这么简单，这不是我，这一定不是我。教室里只有我一个人。那一天，我发现我第一次感受到自己大脑如此的清晰。就像大脑每一根神经都在蠕动一样。我一下子就顿悟了。我不会就这样度过，我要为自己的人生负责。

后来，我求亲戚帮忙帮我换到了尖子班。当时的我，就像人生从新来过一样，整个人都新生了。

从来从来没有想过，面对高考，我还有机会么，我还有时间么，这些从来没有，我更多的只有一个想法，

我要学习，我要抓住时间，我要一个人静下心来，我要比人更加努力，我要超过他们、中午他们睡30分钟，我就睡20，晚上室友1一点钟睡，我就1点半，我就不停的和他们比，但是我不说，我就默默的做，在每次都有累的阶段，都有些想放弃的时候，我的班主任，我的人生第二任导师，谢谢你。

每次都累的时候，恰巧你都能给我加上满满的一层油：{"这次月考的成绩，你们说学不懂，没有人比我更清楚，你们难道没发现么，小东，刚进我们班的时候，他的成绩，你们不是不知道，现在都高二了，高三还有一年，你们以为时间很多么，刚进来的时候，他的成绩连个专科考估计都悬，平时的努力，你们没有看到么，每一次不管是中午，课间，课后，还是放学，还是周末，永远教室都有他的身影、今天的月考成绩，我也不多说。就只拿小东的来看看，他考了！！！第三名，对第三名，刚进来的时候，倒数。短短两个月。你以为是他运气好么。所以说不要再说什么你们努力了，就够了"}

在那一次之前，我真的有些累了，而且没有看到成果，那天成绩出来了，当我第一次被点名，被当众拿出来表扬的时候，我真的哭了，真的哭了，我不断抑制着自己，这还是是我么，原来，我一直都在成长着，就是这一次，我特别感谢我们的杨老师，因为他，我有了人生更多动力，我有了 继续下去的希望。那天晚上我睡的比较早，一个人躺在被子里，我又哭了，感动的哭了。

原来，努力过后的自己是这么的美好，这么的美好

我也不是电影里的主角，不可能真的就一飞冲天，考上了清华北大，比较自己以前差的还是有点多，而且，时间也不够，方法也有问题。

对的，最终我考上了市里的一所三本大学。从此开始了我的人生新篇章

大学，我来了，可是现在我又要走了，大学带给了很多的成长，最终换来了一份感情，谢谢那个不管在什么场景下都能因为自己的努力变得美好而感动的自我

三年前。充满着对新世界的向往，一个人拉着手提箱，被着书包，傻傻的来到校园，还记得那是个夏天，我穿着一个宽松的T恤（上面还刻着傻傻的图案）下身一条宽大的牛仔裤（居然拖到了脚后更），傻乎乎的就这样去报道了。

此时的那个我

那时候的我，被禁锢在县城太久了，其实我的内心一直习惯了寂寞。即时是考上了大学，让我想去伪装成我自认为好的样子，可是没多久，还是没能装下去，因为：

我伪装成好的样子和差的样子基本没有区别，我就放弃了。那个我依然，时时低着头，留着长发，留着短胡子，虽然经常洗头，但是依然就是没洗过的那个样子，自己就像个30多岁的老头一样。

不自信，内向，不敢和别人说话，不敢说话时看着别人的眼睛，尤其是女生的眼睛。而且脾气有点暴躁（现在想来，暴躁的原因估计是，我很不满意现在的我，却又没有勇气改变，只有用脾气来改变大家对我的看法）、一个人就知道听音乐和看电影。和室友关系也处的一般，做事斤斤计较，为人也很自私，花钱特别计较。很多时候都是因为给室友带饭而产生不好的情绪，当时我的我，好像1,2块钱都很计较。达到这种地步。

下一部分，那个你出现了，晚点再更新吧

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